ROSA CANINA
   

ROSA CANINA

Dobrodosli na moj blog...........

30.07.2007.

JA JOS CU TE VOLETI, ZNAM GUBICU VREME......JA, JA CU IZBELEDETI KO DA SAM TRAG OD KREDE....JA JOS CU TE CEKATI, ZNAM GUBICU VREME.....SVE SUZE CU SAKRITI ZNAM DA MI NISTA NE VREDE........

Samo da vas obavjestim da pravim pauzu....Do skole....Necu biti tu sigurno...Ok, ne bas cijeli avgust ali da se malo odmorim....Nisam pisala postove jer nisam bila tu....Sad cu jos na more 2 puta i tako....Cijeli raspust sam samo izlazila...Pa, sad cu malo da hodam, ono mislim da idem na bazene, na izlete, kod rodjaka itd...Ma znate...Tako da ne vjerujem da ce me biti ni sa novim postovima, a ni na komentarima kod vas do pocetka skole...Naravno, ako stignem citacu ja vase postove i mozda ostavim koji komentar....Ovo ne znaci da ukidam blog, vracam se 10000 % kad pocne skola.....U septembru cu napraviti neke promjene......Vjerovatno mjenjam domenu, naziv i nick......Design ne vjerujem da cu mjenjati....Zadovoljna sam ovime.....Nadam se da cete izdrzati bez mene, nemojte rezati vene i tako to...hh

Btw izasla sam s onim frajerom....Nista....Nije on za mene....Studira, uci, nije klosar.....Ako je neki jalijas, zavrsio srednju ili izbacen i ne pomislja na fax, nema buducnosti, onda cu se ja sigurno zagledati u njega....A, ovako neee....hh...Ja se vracam s izlaska kad muz....Dere se ljepoticeeeeee....jedno 10 puta....Ja nista.....A, tako sam se htjela okrenuti.....Rosacanina, budaliceeeee, budealetino ustvari....

23.07.2007.

ZAZMURI, BROJ DO STO, TO BICE DOVOLJNO...DA PROBAM NEKAKO DA ODEM BEZBOLNO.....JA NECU VOLETI POSLE TEBE NI U SNU, ZAPISANO JE U VREMENU......

Ja sam prokleta....Mislim, vjerovatno ste to vec zakljucili citajuci moje postove, ali za vas koji niste....Ja necu da se kupim s frajerom koji izgelda uauauaua koji je xtra i sve to....Ne da necu da se pokupim vec necu ni da izadjem s njim.....Ponasam se ko kucka, odg na poruke poslije 3- 4 sata ne javljam se ne otprozivam....Takva sam ja kad mi nije stalo...ni najmanje....A znamo kako se ponasam kad mi je stalo.....Nije to samo sad slucaj....Imala sam milion prilika...Ali, ja ako ne mogu da budem s kim ja hocu, onda necu biti ni s kim....Znate ima cura koje imaju momka samo da bi ga imale....E, pa ja ne mogu....Ja moram osjetiti ono nesto da bi bila s nekim....Inace nista....Y me napada....kao sta cekas, bezze ti je tako....Neces cjeli zivot cekat NJEGA i kad ces se pofatat s muzem....Pa mozda hocu....Jer, meni je ovako feeno....Ne volim ja NJEGA....Davno sam prestala da GA volim ono istinski....Znate ono kad ste zaljubljeni....Pa hocete da poletite....ON mene samo ponekad zaboli....Ono kad vas presjece nesto ispod srca...Eh, upravo to....I ON mene koci...Ne slama ON meni vise srce....Vise nikad....Ne moze, ne dam mu.... Ali, ON je meni slomio srce......I, oziljci su i dalje tu....Treba vremena da se izlijeci.....Tako da cu ja veceras izaci s tim frajerom...Samo y za ljubav.....Al nece nista biti.....Jer ja ne mogu biti s nekim ko mi se ne svidja....Mislim, frajer je doobaaar, a i ovako se cini feen....Ali, to nije to.....Ni priblizno....Jer, prebolila sam ja NJEGA na neki nacin....Ali, jedno je preboliti NJEGA a drugo je spremnost voljeti nekog drugog....Eh, to jos nisam postigla....

Vooooolim vas sveeee....

16.07.2007.

OCI BOJE DUGE SAD MI TREBAJU....SRCE PUNO TUGE DA OBUZDAJU.....OVE NOCI DUGE DRUGU GLEDAJU......OCI BOJE DUGE MIRA NE DAJU.......

Zheneeee.....Da se malo javim, da se zna da sam ziva.....hh...Nisam izlazila 4 dana...Licni rekord....Bio darkerki rodj.....Onda u petak bezze nesto s mamom hodala, nisam odavno.....U subotu isla kod rodice, nisam je odavno vidjela....To je mala rodica, ja vise sjedim s tetkom, ali ona mi je preslatka....Malo se s njom zezala....Mala ima 8 godina, da vidite sta samo izvaljuje....Ja sam joj se ismijala.....Ona vam je citala moje poruke i to i sad je ubjedjena da smo plavooki i ja zajedno....Jos jednom on mene zvao i kad smo prekidali ja njemu rekla haj, ljubim te....A, ona dijete ko dijete....Okolo pise rosacanina + plavooki....nidje veze ali eto.....Veceras izlazim.....Za jedno sad ce mi doci y, pa cu jesti i spremat se pa cemo ici.....Na uobicajno mjesto.....Malo mi je to dosadilo.....Sjedim 4 sata svaki dan s istim ljudima na istom mjestu....Onda krug po gradu pa kuci....Moram priznati da mi je prosli raspust bio zanimljiviji....Mislim, i to je bilo s jednom te istom rajom i na jednom te istom mjestu, ali nekako je bilo zanimljivo....Nesto se non- stop desavalo.....Bilo frajera.....Ustvari i sad smo samo nas 4 i sve ostalo momci, ali mi se niko ne svidja ni najmanje....Proslo ljeto je bio ON {opet ja}, bio Bade, bio moj muz.....Ova dvojica se meni nikad nisu ni svidjala, ali se nesto uvijek s njima desavalo....

Vratila nam se Lexy.......weeeee....Gdje su cosmo i princezica???

Vooolim vas....

13.07.2007.

SJECAS LI SE ONE NOCI KAD SI MENI REKLA NE.....TO SU BILE MOJE OCI STO SU S TOBOM PLAKALE....

Ja se probudila......hh...i slusam pjesmu u naslovu.....a znate sta sam sanjala....koga ustvari....NJEGA:.....Jbm ti vise i NJEGA....Sta hoce od mene.....Na javi ne mislim na NJEGA skoro nikako i skoro nikad....Ono, omakne mi se ponekad....Al zato u snovima......I kad sam se napila NJEGA sam zvala.....a znate kako kazu sta trijezan misli pijan govori....ne volim ja NJEGA.....ni priblizno ko prije....Ali znate ima onaj neki osjecaj kad GA vidim....Znate, bojim se sad sam sam ja s nekim najljepsim i najboljim na svijetu imam osjecaj da bi jedan NJEGOV potez i jedna NJEGOVA rijec mogu sve srusiti....znam ja da se to nece desiti, ali ne mogu ja ulaziti u neku vezu s tim....Znate, ja se NJEGA bojim.....Bojim se NJEGOVE moci nad mnom.....Bojim se toga sto me moze kontrolisati......Bojim se cinjenice da bi ja zbog NJEGOVOG jednog hira ostavila sve zivo iza sebe....i ne bi se kajala....Znate, ja NJEGA ne volim aktivno.....Aktivno volite nekoga kad non- stop mislite na NJEGA, kad osjecate one leptirice u stomaku.....Ja mislim na NJEGA samo kad GA vidim, kad GA sanjam ili kad sam pijana.....Ja ne osjetim leptirice kad GA vidim ili kad pomislim na NJEGA.....Ja osjetim bol....koja mi probada srce na neki veoma cudan nacin....i place mi se....Ali ne mogu da zaplacem....Nema sanse.....Ne mogu vise O NJEMU...:Necu da stvarno zaplacem...............Jer ja NJEGA ne volim....Ja NJEGA ne smijem da volim....Ja sam NJEGA zaboravila....Ja osjecam panicni strah kad na NJEGA pomislim....panicni9 strah da cu opet se prozivljavati....a taman sam zaboravila.....

Vooolim vaaas

Odoh sad da gledam O.C., One Tree Hill, pa Buntovnike, pa SImpsonove, pa Joeya pa se spremam oa cu ili izaci ili kod Darkerke....

Btw izlazim svako vece....al mi je dosadilo....nisam mislila da cu ovo ikad reci, ali raspust mi je dosadio....cekam jedva skolu....i ovako idem samo na kafe....kad sam na nastavi zezam se i tako.....

Voooolim vas

05.07.2007.

RECI MI DAL BI OPET BILA ONA ISTA TI MOJA I NASMIJANA DA TE VRIJEME VRATI, I DA TE OPET POGLEDAM ONAKO KAKO ZNAm, DAL BI POŽELJELA ISTO ŠTO I NEKADA, ISTO ŠTO I JA...SADA...KAD TE VIŠE NEMAM....

Krajnji vakat za pravi post...Bilo kakav post ustvari......Ja nisam nesto raspolozena najbolje....Dobila danas pa me stomak boli.....Sva sam nikakva.....Posvadjala sam se sa rajom....Ja i y pocele izlaziti na jedno drugo mjesto i s nekom drugom rajom....i odmah smo mi nafurane, digle nos do oblaka i ponasamo se ko da mozemo imati frajera na kojeg pokazemo prstom {ko kaze da ne mozemo....hh...zezam se ofskroz nisam ja nafurana}.....Btw y mi je saznala za blog......Mislim, znala je ona da ja imam blog, ali nije znala adresu...bila neki dan kod mene i skontala.....Ovih dana svaki dan visi kod mene....i onda izlazimo svako vece.....Veceras nisam izasla....Long story.....Nekako sam sjebana....Ne znam sta cu do sebe....NJEGA izbjegavam {i to ste dozivjeli} od onog dana, jer smo se culi dok sam bila pod snaznim uticajem crnog vina, a ja vam nisam sigurna sta sam blebetala.....Neku noc ja sjedim u basti blizu NJEGOVE zgrade, kad ON prolazi....Ja se sakrila ko majmun da me ne vidi.....Neka jos malo zaboravi, pa onda.....Sto se tice muza nista....I bolje je tako.....Stvarno i ja njega izbjegavam.....Bila sam budala prava....Uopste sto sam imala ista s njim......A i sto sam i mogla pomisliti da mi se svidj......Ono, nije se on meni ustvari nikad ni svidjo, ali kako mi je to mogla biti i opcija.....Nije on nista uradio niti se nesto desilo pa ja ovo ovako mislim i pisem.....Nego, ja sam se ohladila od njega totalno sama od sebe {sve zivo izlapi....iako je nesto bilo izlapilo je} i skontala neke stvari....koje su svima bile ocigledne.....Skontala sam da je on jedna obicna sponzorusa {ne sto se tice para nego ona koja iskoristava}, jedno dijete {iako je podobro stariji od mene} koje nije ni za kakvog normalnog ljudskog odnosa.....ni za prijateljestvo, a kamlo za vezu......Drago mi je sto sam to rascistila sama sa sobom....Priznajem da sam u vrijeme pisanja zadnjih postova dvojila oko njega i cijelog tog naseg odnosa.....Mogli ste to i vi zakljuciti iz postova.....iako nisam htjela ni sebi ni vama a ni drugima priznati.....Nocas me u gluho doba noci {taman krenula da legnem..hh...} zvao plavooki.....I to da mi isprica neke svoje gluposti koje nisu ni za blog, a ni za maloljetne osobe.....T.j. da slaze.....Mrzim to kad muskarci pricaju neke svoje lovacke price....A, svi oko mene to rade......Ne samo sto se tice "sexualnih poduhvata" vec i uopsteno.....Kako su providni....On mene zove i prica eto kako se zamalo nije piiiip s nekom trebom ne znam ja odakle koju je on upoznao ne znam ja gdje.....Ja kazem: Sta to mene briga....I sto me zoves sad ako je to bilo neki dan? Kaze on: Morao sam ti ispricati......ccccccc.....ovo sve loodo.....Sto je najgore, takve stvari se uvijek desavaju s nekim trebama koje ja ne znam i u bude neki njegov jaran za kojeg nikad nisam cula {upoznao me sa svom rajom}....Kao on ce mene sutra nazvati.....da ja prozovem kad se probudim.....Prozovem ja jutros, on otproziva.....Mislim se goni se.....Ali, sigurno ce zvati dok izmisli jos dogodovstina....Mislim moguce je da on spava s nekom curom ili da bude u toj situaciji....Ali, tako kako je on opisao {nije za blog} i da je on to odbio jer je feen nije moguce nikako......Prvo, nijedna cura u godinama u kojim je on rekao da je ta bila, ne bi to uradila, nema sanse....niti bi on takvu priliku propustio.....Jer, on ne propusta priliku nikad......Ali eto, nisam bila u stanju u ona doba da se raspravljam....neka misli da sam mu povjerovala......Sto se tice izlazaka, bas mi je xtra.....Izlazimo ja i y, ove 2 jaranice iz mog razreda, 2 jaranice iz njenog razreda {ali svi se medjusobno bas super znamo} i sve ostalo muskarci.....Ima ih i starijih ali ne bi ja bila ja da se druzim sa svojom generacijom...hh...Trenutno nema nikakvih posebnih sema.....Mislim, s tom rajom......A, i necu da bude....Niko mi se ne svidja....Iako bi sad rado da imam nekoga.....Ali, znajuci sebe meni bi to brzo dosadilo {kao i uvijek} pa bi bio belaj.....Da mi je neka veza bez obaveza, ali opet znajuci sebe i opet kao i uvijek, i to ima posljedica.....Ili cu se ja zagrijati pa to pocet drugacije shvatatat, ili ce on, ili cu ja ispasti ovakva, onakva....Ma, znate kako to sve ide.....

Dosta od mene za ceveras.......

Cestitam Ani na ulasku u popularne blogove....

Vooolim vas {du ju lajk d pikc'r}

02.07.2007.

Happy birthday 2 u....happy birthday dear Vanda....happy birthday 2 u.....

Danas nam je divan dan, divan dan......mojoj Vandici rodjendan....nasoj ustvari.....

Ljubavi, sretan ti 1* rodjendan........da budes zdrava i ziva {to je ipak najvaznije, sve ce ostalo samo}.....da budes sretna u svemu.........da primas i dajes ljubav......da budes okruzena dobrim osobama, jer ti si jedna predobra osoba, koju ja punooo volim......da ti se ostvare one zelje koje ce ti donijeti srecu, so be carefully what u wish 4.....ugl sve naj naj naj.....mala, punooooo te voliiiim ....

 

30.06.2007.

ALKOHOL U VENAMA....gg

Rosacanina prekrsila zakletvu....rosacanina se zaklela da nece vise piti, kad se zadnji put napila {pisala sam o tome}....i rosacanina se sinoc malo napila....rosacanina se sinoc malo vise napila....puno ustvari....rosacanina se previse napila....rosacanina se nije odavno tako napila....mozda cak i nikad u zivotu.....rosacanina, ti ne smijes piti.....jer ti onda povracas {za zivo cudo sinoc nisi}, onda ti je muka.....kad pijes, ti jedva dodjes kuci {ako i dodjes}......kad se napijes ti se zvalis....s kim se ne trebas zvaliti.....kad se napijes, ti zoves NJEGA {i zvala si}.........kad se napijes, ti pricas svasta....ti govoris da NJEGA volis....a ti NJEGA ne volis....ne smijes ga voliti....to samo vino iz tebe preogovara......jer crno vino  te opije.....a opet ga najvise volis.....i ti NJEGA ne volis....ti si NJEGA prebolila...sto trijezan misli to pijan govori---to nije tako.....ti to ne mislis, ti to ne osjecas.....kad se napijes tebe je ujutro stid sta si radila.....ti ujutro hoces da te nema.....haj se sad zakuni da vise neces piti....ni pusiti....ali sad zauvijek....jer prestajala si 10 puta najmanje.....ja, rosacanina se zaklinjem da zadugo necu piti nista alkoholno {to ukljucuje i pivu i juice vodku, jer i to je od danas alkohol....jer i od toga se moze napiti} i da cu pokusati da ne pusim {cigare ofskroz da ne bude prljavih misli}........ja cu postati feena mlada dama i ponasat se kako prilici mojim godinama....ja, rosacanina dajem vama mojim bloggericama pravo da se naljutite na mene, da ne komunicirate sa mnom, da me izbrisete iz prijatelja....da me ne posjecujete.....cak i da upotrijebite fizicku silu {da se svi udruzite i istucete me} ako se ikad napijem....vazi??

26.06.2007.

Me dissapointed...........

Novi izgled blogger.ba ....me don' t like it....me hate it.....hh...ozbiljno, nije da mi se ne svidja, vec se nisam navikla....ali bit ce sve ok za par dana.....lav u all....

P.S.:ali,  ipak ima novih dobrih opcija....privatne poruke, post se moze snimiti i objaviti kasnije, poslati urednistvu naslovnice Blogger. ba (no, no, we don't need that...)....mogu se obiljeziti 3 taga koja opisuju temu posta....ma, ima jos novih opcija, ali ja sam tek ove primjetila....jos samo da nam omoguce da postavljamo slike vece od 100 kb i koje nisu JPG formata....da se ne patimo sa uploadom.....

 

24.06.2007.

OVI SNOVI STO SANJAM O TEBI MI KIDAJU DUSU DEO PO DEO....TO MI JE KAZNA STO SAMO SAM TEBE VOLEO....

1. Situacija

Vrijeme: preksinoc, iza ponoci (ustvari vec je juce ali nvm)

Situacija: zvoni mob...na displeju plavi....javljam se....muz...znas li ko je?Ne znam (a znam)...Pa tvoja najveca ljubav...Brad Pitt? Jok, sta ti je....Cristiano, to si ti....Ma, ----- je.....Ooh....Volimo li se jos uvijek, ljubavi......Aha, sve u 16

Stanje: On pijan sigurno...ja izludih

2. Situacija

Vrijeme: sinoc.....poslije grada

Situacija: vratila se ja iz grada i prolazim s jaranicama ovuda.....Nailazi muz, jedan nas zajednicki jaran i njegova cura (od jarana)......oni su preko ulice....muz se smije.....preko velike ulice dere se ta cura meni: jelde, ti si njegova.....aha, kako da nisam (podjoh reci, nisam ja njegova, on je moj....ali nisam...da se pogresno ne protumaci)

Stanje: On ne znam....ja se poslije toga cijelu noc kleberim ko majmun.....chuj ja njegova....

I vas zakljucak je...??Ma nemate sta zakljucivati

On se meni ne svidjaaa

Majoo, sretno na prijemnom....i svima vama koji polazete....

21.06.2007.

ZIVOT SVOJ...NE VOLIM KO TEBE JA.....JER ZIVOT MOJ BEZ TEBE SAMO STVAR JE PROLAZNA........BEZ TEBE...SE NA MOM DLANU NE VIDI ZIVOT MOJ I ZATO NIKAD NE IDI.........

Ljudovi....zenske ustvari....nvm....sad gledam odavno nisam napisala pravi post.....ono, pisala sam redovnije (are u girls proud) ali samo bezze.......sad mi recite, je li  vam draze da vam ovako pisem cesce ali pomalo samo da se javljam nili da vam pisem jednom u 100 godina ali kako treba.......sad sto se tice mene i mog zivota.....ne javljam se jer nemam vremena.....ja sam jedina osoba koja nema vremena preko raspusta.....ja se vise umorim preko raspusta nego kad je skola.....btw odlicnaaa sam...ne znam kako....niko mi ne vjeruje...jer sam non- stop vani....i vladanje mi 5....moja divna razredna, koja mi sve pravda.....niko nam ne pada ne godinu (ipak smo mi gimnazija).....weeee....da se vratimo na moju svekodnevnicu....ma pisala sam prosle godine kako je meni na raspustu.....ustanem poslije podneva.....onda gledam buntovnike....pa jedem....i onda se spremam....pa izadjem....a moj izlazak se sastoji od kruga po gradu...onda sjednem na uobicajno mjesto i tu sjedim do neka doba.....onda dodjem kuci u gluho doba noci....legnem sva umorna....i sve jovo nanovo.....niko mi se ne svidja....pola mi jaranica sta ja znam pati zbog frajera....a ja nista.....emptyyyyy............bolje mi je i to nego da se ubijam.....ono sta ja znam bezze sladak mi je svaki.....i sa svakim nesto....bila sam u svadji sa plavookim....ja usrala....ali meni je moja dusa halalila....sto se tice muza....pa ponasamo se.....valjda je i on skonto da ja njemu nisam igracka na navijanje.....bio je nadigo nosinu na mene......jer ja nisam bila raspolozena za khm khm....hallo....ba...ko si....sad ne znam na cemu smo....jer nisam odavno dole izlazila.....u zadnje vrijeme ja y i jos jedna jaranica idemo na drugo mjesto.....ko kod kuce....dernecimo non- stop......s konobarom pogotovo.....khm khm......evo, post pokusavam pisati sat vremena al ne mogu....pricam na tel, gledam TV i na msn- u...........vooolim vas

P.S.:sliku cu kasnije staviti....don't have time....

18.06.2007.

Jedno (veliko) nista....

Samo da znate da sam ziva.....nemam sta pisati....actually bila sam napisala neki jadni post.....ali sam izbrisala jer sam vidjela da je bezveze pravo......ugl, kod mene nista novo

Bio je juce rodjendan blogu.....tek sam sad to skontala...

Edit: Majoooo don' t gooo.........pls...love u very very much

11.06.2007.

11.06.

Sretan

mi

rodjendan...=)

06.06.2007.

KORAK DO NERVNOG SLOMA......

Veceras nisam izasla.....treba mi malo vremena.....da razmislim.....sta ja ustvari hocu....koga hocu.....sinoc bila s NJIM::.......bio je tako feen.....zamalo me nije slomio.....zamalo nisam otisla.......zamalo me nije odveo....ali nisam.....izgleda da sam jaca nego prije.....bila i s muzem....."bila"....otisla cim je dosao....bila 5 min....izbjegavo me...bio cudan.....nisam smjela ostati...jer sam znala sta ce biti...kako ce sve zavrsiti.....a to necu....necu dok sam ovako nedefinisana.....sto se tice njega....i svega.....a kasnije prolazila tamo gdje sam znala da sjedi...vuklo me nesto....i sjedio je....i vidio me.....plavooki raskino s njom.....bila sam kucka....i bilo mi je drago....i on je bio feen.....grlili smo se, stipali.....i ona je vidjela.....i boljelo je....znam....ali sta cu joj ja.....nije mi bilo zao......ubijala me pogledom......nisam nista drugo ni ocekivala.....jbte jesam zla....moram skontat.....u nekoj sam vrsti depresije....blagoj....sinoc me cijelo vrijeme dok sam bila vani nesto gusilo.....ko kamen da stoji......odavno mi nije ovako bilo.....u neku ruku ne cekam raspust....feeno mi je u skoli....samo idem....i to rijetko.....kad mi je razredna dusha pa sve pravda.....na casovima se samo zajebavam....sve mi ocjene zakljucene.....a tu je i plavooki....hehehe...svaki dan 2 puta idem na kafu i navece izadjem......ali opet jedva cekam raspust....pokusat cu da ne vidjam plavookog.....da ga izbacim iz glave....moci cu spavati vise.....ali tu ce biti muz.....pa cu jos s njim zaglaviti....jooooj.....ne znam sta cu.....hocu da placem....a ne mogu....samo bi da se zavucem u misju rupu.....poslije rodjendana da mi je 7 dana bez icega, bez izlazaka (da li to ja pisem), bez TV, msn-a, kompa, muzike, telefona....da malo razbistrim um....pa da se onda vratim u sa....rjesim tu svu situaciju sa svima njima....ima li neko neku kolibu u nekoj sumi na planini da mi posudi na 7 dana.....hh....javite znate mail....

Nekome

***Ne boj se, necu nikome da pricam da nisi bio Bog zna sta....jer ipak pamtim kad drhatala sam sva....a (mozda) samo sam bila pijana....***

Nemate sta ovdje komentarisati...

04.06.2007.

UVELE SU RUZE OKO MOJE KUCE....DOLAZIO NISAM GODINE DO JUCE.......DA LI CES ME PREPZNATI KAD MI CUEJS GLAS...ILI CES EBE UPITATI KO JE OVO STRANAC STO DODJE KOD NAS.....

Gdje ste vi meni.......sorry sto me ni kod koga nije bilo.....ne znam ni ja sto.....svaki dan izlazim pa ne stignem.....eh, kod mene svasta.....ma ustvari nista zanimljivo ali eto.......u petak izlazila......mislim prosli.....idemo po redu.....znaci u petak izulazila bilo mi xtra......ma mrsko mi sad pisat, ugl predobro mi je bilo.....u subotu.....uaaaaau......stvarno odavno mi nije bilo tako.....isla sam na ovo mjesto gdje ja uzasno volim ici, gdje drma narodna.....moze se i plesati....zaglavila pravo......dosla kuci u neka doba......pijana......popila 4 juice vodke (i to na ex) i pivu.....ja nisam ustajala da igram i to sve pila dok sam sjedila....ali kad sam ustala....uhuhu.....dosla kuci, baljezgala nesto.....ali eto dosla sam ziva......u nedjelju radila nesto po kuci.....znam da vecina ne vjeruje, ali eto bilo mi dosadno pa.....u pon nisam isla u skolu....ipak sam pomagala mami u nedjelju......hehehe......prosle sedmice sam bila druga smjena pa nisam izlazila navece....ali zato najmanje 2 puta dnevno kafa......u subotu sam izlazila.....bila s muzem....khm khm khm.....konta se s nekom koja je mladja od mene 2 godine, a od njega 5 godina......kako sam mu se smijala.....dijete neko.....ustvari kao po njegovom ne kontaju se oni ali nvm ona je pookla na njega......kaze mi poslije y kao je li to tebi malo krivo.....nije mi krivo....ni najmanje....jer za ono za sta on meni treba i za sta ja njega i imam, ja to mogu imati kad god mi se prhtije....znaci bio on ili zauzet ili slobodan.....nije on od onih sto ce biti eto sad vjerni curi pa nece sa mnom nista.....tako da smo to zakljucili: nije mi krivo, ni najmanje......sad sam opet bila s njim....i sa y i sa zutim....ali ugl anonimous i y misle da se on meni svidja.....aaaaa......moje najbolje jaranice misle da sam ja pookla na njega.....a nisam....da se ja cudno ponasam.....pa treba i meni nekad malo necega.....a ja stvarno trenutno ne zelim momka......a ovako imam kad hocu i sta hocu.....nema nikakvih obaveza......ma znate......ja stvarno ne znam sta cu od sebe....kad sam ja s njim ono isitina je istopim se.....ali nikad ne mislim nesto o njemu.....

Sto se tice plavookog.....ma joj....sad je on ubijedjen da sam ja pookla na njega.....ono u zezanciji ali vidim da to stvarno misli.....samo ne znam kako je to zakljucio....stvarno.....majmun....a i ja sam kuja.....namjerno mu prilazim kad ona njegova nailazi....neki dan on s njom stoji ja ga zovnula, on dodje, njoj nista, zagrli mene i odoh ja.....*****Samo jednim prstom pozvah te, ti si dotrco ko pas.....zamisli tek sta bi sve sa deset znala***** ......ona meni neki dan kaze da sam ja njoj sumnjiva s njim......hahaha.....dobro si skontala.....on mene moli da ja nju prebijem.....necu...iako mi ide na kurac....necu njemu namjerno....on ne zna kako da raskine s njom.....on misli da je ona feena....moli mene da mu pomognem kako da raskine.....jer je voli ko prijateljicu.....a nije ona feena ni najmanje......kako se ljudi mogu mjenjat.....sve zavisi s kim su.....ja ne mogu.....ja sam uvijek ista......ja nisam feena.....nikad bila.....mene nikome nije bilo zao ostaviti.....ali me bar nisu levatili......ni zalili.....sta on hoce od mene da ja raskinem s njom.....rado....ali ne mogu ja to u njegovo ime.....da ja nju nalesim....pa da on nju ostavi jer mu je dirala seku....ne znaci mi bas toliko......mjenjam image.....necu vise da se tucem...yeah right......samo ne znam je li se on nje boji......zasto bi....kad je ona tako "feena".....mala.....bas ne ide uz njega......on misli da je ona krhka, da je od stakla.....pa se boji da je ne slomi.....da ne pukne....a ja sam od kamena.....meni niko nista ne moze.....mozda bi i ja trebala izigravati feenu slabu.....jooj.....ne znam vise ni sta pricam.......pookla sam.....ali glupo se osjecam.....kad mu sjedim u krilu....kad me grli.....sto ja ne mogu imati jarana.....sto uvijek zavrsim sa svakim kako ne treba......kako je plavooki u nekim situacijama isiti ko moj muz......ustvari svi su oni isti.....

ON.....necu ni da GA spominjem.......

Za 7 dana mi rodjendan.....

Jos sam nesto htjela napisati ali sam zaboravila......

Sto me ljubis?Nemoj! Zato sto te volim....... danasnja izjava mog muza (Yeah, right....good one)

*****Dodjes samo kada tesko ti je, odavno ti nista sveto nije...suzu bi mi iz oka ukrala....nemam snage da ti kazem idi, da me ne volis i slep to vidi.....ti me nikada i nisi voleo.....******

21.05.2007.

OPASNO MUSKI BEZOBRAZNO....POGLEDOM SKIDAS ME, KAO DA IMAS ME....LUDA SAM...UBIJ ME AKO ZNAM STA CU TU NA PRAGU TVOME......SUTRA CU MISLITI O TOME....

Sad sam haman plakala....nije mi nista bilo....ustvari ja ne znam sta mi je bilo....ali znam kad imam ovaj osjecaj ko da mi knedla stoji u grlu da puno vise volim da se isplacem......ali sad mi nije nista.....ovu pjesmu u naslovu non- stop pjevam...."kome" sami zakljucite....ne smijem reci ja jer ce me anonimous zaklati procita li.....ne pjevam nikome bukvalno ali ono.....ma kontate....u subotu bila seka u aqui.....nisam isla....a bas mi se islo....u petak trebala izaci....poce kisa....kontam ja sta fali mogu preletiti samo na ovo jedno mjesto gdje inace idem....prilicno blizu....ali mojoj y i anonimous se ne ide nikud kad je kisa.....ko da su od secera.....i ja ostadoh  kuci.....u subotu izlazile ja i y same.....bilo nam je prefeeno.....odavno nismo nas 2 same izasle.....uvijek je tu jos neko pa ne mozemo da se ispricamo......konobar malo vise popio....pa je svasta bilo......sto mene osoblje tog kafica voli....to je onaj lokal gdje mi se vlasnik nabacivo....samo sto je konobar punoo mladji i bolji........s muzem nista novo.......ustvari ono sto je bilo prosli put ja sam bila jos pod uticajem alkohola......i kad sam pisala post......kasnije mi je bilo krivo......jer on mene ne moze imati kad mu  se prohtije......u nedjelju proslu ide ON meni u susret....a iza njega moj muz......i ja se samo s NJIM pozz i produzim k muzu...jer ON se tu slucajno naso....a s muzem sam se dog....i ja sad kontam mene ce muz zagrliti a ON gleda.....jok on nista....jednom u sto godina on se feeno ponasa i bas je naso taj put....a htjela sam da ON vidi.....ma ne bi ga zabolilo.....sto bi....ali htjela sam....ne znam sto....jer ja sam over him odavno....ne volim GA::::.....sto GA onda pokusavam praviti ljubomornim.....sto sam toliko prizeljkivala da muz nesto tad uradi, da me bar zagrli, a da ON vidi....a i da je vidio ne bi mu smetalo....plavooki ima curu....pomirili smo se btw......ne zavidim joj.....ni najmanje.....zalim je ustvari....jer znam da je jos jedna u nizu.....znam da nece trajati dugo.....15 dana najvise....vjerovatno bi ona meni trebala zaviditi....ne prica s njom svaki dan dugo na telefon.....ne zna ona svaku pojedinost njegovog zivota....ne pjeva njoj.....cak je i ne grli....i ne ljube se...ono ko sto se ljube ljudi koji se vole...znam.....jer vidim.....a i jer mi on sve prica.....jer se zali.....pa koji si onda kurac s njom.....ja necu da te imam na taj nacin....ni na kakav ustvari.....meni odgovara da sam ti najbolja jaranica....ne odgovara mi da se smijes svakoj curi koja trci za tobom....pa i njoj.....ne odgovara mi jer je ona zensko....jer i ja znam sta znaci biti ona......ne s tobom.....ali znam....ne odgovara mi da me gledas.....onako kako si me danas opet gledo.....direkt u oci.......NEMOJ...a mene samo neke osobe hipnotiziraju pogledom.....ne mozes dobiti tu privilegiju.....ne odgovara mi tvoja noga ispod stola.....smeta mi ustvari....skloni je.....ne odgovara mi ni sto me pola skole mrzi zbog tebe.....pola cura ustvari.....ne odgovara mi ni sto me zoves ujutro u 7. 30.....sto me budis.....sto zaspim pricajuci s tobom.....ne odgovara mi sto me zoves da dodjem ranije....nako.....ne volim vise ni onaj tvoj dux....i vise ga ne nosim.....jer mirise na tebe....a necu da nosim kuci tvoj miris sa sobom.....ne odgovara mi sto moja najbolja jaranica misli da sam ja pookla na tebe.....a nisam.....i da jesam nisi nista posebno....ne zaljubljujem se ja tako lako.....kako sam ja cudna.....ne volim kad mi neko direktno pridje...volim kad se igra sa mnom......ali smeta mi to kod tebe......smeta mi jer ne znam sta smo ja i ti ustvari.....prijatelji?.....fine with me........ti meni ne trebas.....uopste.....ali nisi mi jasan nimalo.....nisi mi jasan kad mi kazes sestro.....pa mi onda neke druge stvari govoris....koje se ne govore sestri......znam ja protumaciti neke stvari....neke poglede.....i prevarim se cesto....ali znam kad sam u pravu.....sta je tebi sa mnom......sto ti ja "trajem" toliko........mozes ti imati neku koja ce te vise voljeti....koja ce ti sve dati....i ono sta tebe zanima i interesuje najvise......od mene neces dobiti nista..to pogotovo...ne inatim se ja.....nije u tome fol.....ne bi ni meni smetalo biti s najboljim frajerom u skoli.....ali znam tebe.....a ja necu da budem jedna u nizu....ja sam posebna......svima uvijek bila.....ja te necu voliti.....nikad vise.....ne samo tebe....nikoga.......ne svidjam se ja tebi.....znam.....ti samo hoces da sebi dokazes da me mozes imati....i ostaviti......znas kad si neki dan reko moja taktika je da zbunim zavedem i ostavim kad je najsladje.....zna rosacanina.....ne zna rosacanina....jer na meni to nije uspjelo.....a i nece.....nisam ti ja bilo ko.....zato hajde da budemo jarani.....iskreno, bojim se.....ne samo tebe svakoga.....jer ja znam kako je njoj.....svima njima.....kako te gleda...ko da si ti nesto uzviseno......a ti nju uopste ne gledas......gledas negdje kroz nju......prosipas joj suplju.....vidim i pali......ona je stidna.....boji se.....sta ocekujes....grli je najbolji frajer u skoli.....kako te voli....nada se da ce ona biti ta koja ce te promjeniti.....da ces s njom ostati......a ne zna da si ti jedan od onih sto se ne mjenjaju....nemoguce te promjeniti....zna li ona za mene.....zna li sta sam ti ja......zna li da ti koji nikad nikoga ne zoves.....koji s njom ne pricas nikad....zna li da me zoves cim se probudis......i da zna smeta li joj.....oprostila bi ti......ne samo ona svaka....ali ja ne oprastam....ja ti nisam ona shvati....i sa mnom ne mozes tako lako.....zato i ne pokusavaj.....jer ja i da poludim za tobom......neces to znati.....jer ja znam skrivati osjecaje....imam dugu prasku u tome...malo prije mi kazes znam ja tebe a znas i ti mene....ne znas ti mene...ne znas nista o meni...a ja ti ne da saznas...kazes nju ne poznajes....upoznaj je...pusti mene....samo mi jedno objasni......ako mi sve to smeta...sto onda pretrnem svaki put kad me gledas tim plavim ocima......sto ne mogu da se odvojim od toga pogleda....mogla bi ja samo okrenuti glavu.....ili skloniti nogu.....ili se ne javiti.....mogla bih....ali mi nesto ne da.....

"Da l' ona zna ko sam ti ja...???"

09.05.2007.

ONA JE PRICA ZIVOTA MOGA....A JA U NJENOM SRCU SAMO EPIZODA....UZALUD ZIVIM ZA NOVE PRICE KADA LJUBIM SAMO ONE KOJE NA NJU LICE....UZALUD ZIVIM ZA NOVE PRICE KADA LJUBIM SAMO ONE KOJE NA NJU LICE......

Ovu pjesmu u naslovu pjevam u zadnje vrijeme non- stop....znam napamet pa krestim...jeste malo starija pjesma ali sam se ja nesto nafurala na nju.....ja se danas napila....a vala i nisam odavno.....bilo mi je predobro....nisam ja nesto puno popila......inmace ja mogu popiti bas puno da se ne napijem ali bio je problem sto sam ja na prazan stomak popila 4 litre pive i ispusila pola kutije cigara.....pa me ufatilo....jaran mi slavio punoljetstvo.....moralo se.....ja poslije pola litre pive uzela sok neki on mi uze sok baci i dere se nek joj neko pivu donese....ma ustvari nije on meni bas jaran ali eto znamo se.....a meni samo da je derneka.....ali eto znala sam ja za sebe....samo smo pjevali skakali....ma nema sta nismo radili....govore mi kako sam se promjenila....kako pijem pusim.....drugacije se ponasam.....a ja nisam primjetila.....ali sad sam se otrijeznila.....dje cu mami na oci onakva.....to smo mi na sabahu poceli piti i cijeli dan.....sa plavookim sam zavrsila za cijeli zivot.....nesto smo se posvadjali....ustvari ja se naljutila........a vala i zaboli me......s NJIM nista.....vidjela sam GA neki dan.....zvao mene i y na kafu u petak.....ja necu ici....ne zato sto necu vec iskreno ne smijem.....sad sam bila s muzem.....ma malo je reci da je svasta bilo....i da mi je svasta radio....da pocnem od pocetka....ovih dana pored svakodnevne kafe izlazim svaki dan navece....danas sam puno ranije dosla kuci (look at the time)a ali inace je drugacije......i preksinoc dodjem ja na jedno mjesto....kad tamo on....i pridje da me poljubi i podje blic....i ja se izmaknem....i ono totalno mi glavu uzme i ono da me zazvali....i ja se opet izmaknem.....i tako 5 min on mene ganja da me poljubi a ja se izmicem....ono mi se ljubimo u obraz kad se pozz (ne samo s njim sa svim jaranima) a on hoce u usta.....i tu on mene poljubi.....ne znam ni je gdje....nedefinisano...i sad sjedim ja na tom mjestu i zovem njega pitam gdje je.....kaze on evo me u skoli eto me za pola sata.....i dodje on....i pocne me "grliti" a ruke lete svugdje....on je mene svu isftao....ali nismo mi sami bili....svi nas ono gledaju....frajer me izludio....sta mi je radio samo....pa me ljubi....pa po vratu.....ma svugdje....pa me ceska.....a to mene lozi....uh....ali guzica mu je glavna.....ruka non stop tamo......pa mi ne da da idem.....majko mila....sad ja dok ovo pisem osjecam se ko zadnja droca.....ali I don't care.....ja trenutno i necu momka....to mi ne treba....meni treba neko za "malo njeznosti" sto bi reko crni.....ma znate sta mislim......ja s njim i ne kontam nista poduzimati ozbiljnije.....previse mi je stalo do naseg prijateljstva da bi to tako nesto bilo.....a on se meni ne svidja ono nego me lozi......mislim ne uvijek vec samo u nekim momentima ko danas.....joj i mene....vama ovdje opisujem sve detalje i pricam sve sto mi se desava....ko da vas to zanima.....ali nesto sam bas sretna....ne (samo)zbog ovog vec inace.....a ja to moram s vama podijeliti......puklo me nesto.....samo pjevam vristim.......ali neka neka na hajr na dobro......jos sam nesto htjela dosta napisati ali jos je ostalo alkohola u meni pa ne znam bas.....ali editirat cu....

voooooolim vas sveeeeeeeeee

28.04.2007.

JEL' TI ZAO STO SI TAKO ZAO...ZA MALE PARE TI LJUBAV DAO I NISKO PAO BAS SVE ZABRLJO, PREVARAMA SVE ISPRLJO.......JEL' TI ZAO STO SI TAKO ZAO, ZA MALE PARE TI LJUBAV DAO...MILION GODINA MALO JE DA ZABOPRAVIM I DA SVE TI OPROSTIM.....

Just 4 the record: nesto mi se ne da da pisem post vala nemam ni sta pisati jer mi se nista ne desava....ali LadieInPink  je trazila novi post a ja moram svojoj ljubavi ispunjavat zelje....xexe.....kazem kod mene nista novo.....neki dan je NJEMU bio rodjendan.....pa eto sretan MU rodjedan sa zakasnjenjem...iako nece procitati....iako sam ja NJEMU vec cestitala ofskroz......neki dan mi je i starom bio rodjus....pa eto sretan i njemu.....sad ce soon i meni rodjendan.....ne bas soon ali za neki mjesec i po a to je vec vakat da pocnu pripreme.....ja najvise volim napraviti dernek kuci jer se tad najbolje opustim i najbolje provedem.....ali to ce ja mislim biti tesko izvodivo ovaj put jer se uvijek na mojim bilo kakvim dernecima stan bukvalno srusi.....pa cu tako najvjerovatnije drustvo negdje izvesti......ali o tom potom.....sinoc sam se bila posvadjala sa y.....i to sve zbog mog spavanja......ja mogu nenormalno spavati (evo tek sam sad ustala).....i bas cesto prespavam nesto.....i juce poslije skole ja otisla kod jedne jaranice.....trebala sam navece izaci sa y....i ja njoj rekla da me probudi u toliko i toliko.....i ja legla spavati kad sam dosla od te jaranice.....i budi mene y ja samo spustim slusalicu i iskljucim mob.....i probudim se u neka doba......i ne bude nista od izlaska....i ona se naljuti....ali smo se fkt pomirile......pa mislim jesam ja kriva ali nisam namjerno to uradila.....ja sam iza sna ko pijana....gore ustvari....sad je ona bolesna....a anonimous mi nije tu.....sa onim drugima mi se i ne izlazi....sto se tice plavookog nista posebno novo....sad smo najbolji jarani....prije smo svasta radili (nemojte sad odmah bluden misli imati).....sad pricamo na tel normalno....kolko toliko....nema vise sex razgovora....xexexe.....znate kako se ja bojim zaljubiti....kako se prepadnem kad mi se neko bar malo svidi.....odmah podsvjesno mislim kako ce mi biti ko s NJIM::::......cim vidim da mi se neko malo vise svidja....postala sam paranoicna u vezi toga.....cim pomislim da je neko sladak (ja to mislim za pola sarajeva) odmah kontam not gona happen.....kani se budalastina rosacanina......moram sebi utuviti u glavu da nisu svi kao ON::......da me nece povrijediti svaki....a neki i da me povrijedi so what......ako se budem tako bojala nikad necu  biti sretna.....ali ja jednostavno ne smijem......sta vi mislite sto sam ja toliko sama.....nije zato sto nemam prilike.....vec zato sto odmah kontam zaljubit cu se najebat cu.....ma nisam ja nimalo normalna......znam...ali sta cu.....gdje cete za prvi maj....ja imam vise opcija ali mi se ne svidja nijedna.....pa cu najvjerovatnije kakve sam srece camiti u kuci....opet je y zbog toga nadigla nos na mene......jer necu s njom....ali sva sam ljigava....i uopste nisam nesto sretno docekala ove praznike.....ono inace brojim sate ali sad mi je drago ali nema one euforije....valjda sto mi nije tako naporno u skoli jer nista ne ucim (a feene mi ocjene) i samo izlazim pa se i ne umorim tako preko radnih dana.....sad u maju cu imati hrpu kontrolinih pismenih usmenih.....evo bas sad gledam preko poraznika imam negdje 10 premdeta koje bi morala bar nesto raditi....ili uciti ili vjezbati ili praviti neki referat....sto je najgore pola tih predmeta nemam pojma ni sta smo radili od pocetka polugodista....i ja umjesto da iskoristim parznike da to sve pofatam ja kontam izlaziti i spavati....hehehe.....opet sam pospana....kakvo crno ucenje......ako sad necu uzivati u zivotu kad cu.....volim vas sveeeeee (odoh da legnem)

 

09.04.2007.

KAO STEREO BOL I OVE NOCI BLIZU SI TI.....A DESTE LJUBAVI JOS DALEKO SI.......HALO, IMA LI KOGA U OVOM OBLAKU NEMIRA.....ZOVE TE ZAUVEK TVOJA LAJKA IZ SVEMIRA..........

Ja pozelila napisati post.....nesto sam se kanila ovih dana da napisem post ali nisam imala volje i onda mi je bezveze napisati post samo da bi napisala...kontala sam da ukinem blog....t.j. da prestanem sa pisanjem......ali eto nisam....vidite kako sad rjedje pisem....iskreno ne da mi se.......kod mene nista novo......poso, kuca, birtija....nisam pisala odavno....subotu poslije onog puta kad sam pisala nisam izlazila....a ni nedjelju.....proslu subotu isla na jedno mjesto.....ma fino mi pravo bilo.....neki frajer me gledo cijelo vece.....ali ono ne da povremeno pogleda vec ofirno bulji cijelo vrijeme....u nedjelju izlazila kolko se sjecam.....hehehe.......sinoc izlazila....bilo mi je nenormalno super.....malo pretjerala sa juice votkom i cigarama (na mene i jaranicu otisla cijela kutija) ali eto.....prvo izasla sa y......poslije ona srela NJEGA i kad mu je rekla gdje sam ja kao da ja ne mogu da idem tamo (jeste malo klosarsko mjesto) i da ce ON meni poslati sms da ja ne idem.....rekla mu y bolje nemoj poslat ce te u pm.....i posaljem ja njemu sms sto ja to ne mogu da idem tamo i tamo....ko si ti da meni govoris sta cu ja raditi a sta necu....nista nije odg.....danas napo y sto mi je rekla....trebo moj muz doci sinoc tamo gdje sam ja bila.....i on ode na ovo mjesto gdje ja idem bas cesto a on me stalno tamo zove i nikako da se nadjemo....a ja pod uticajem alkohola ga nazovem i posaljem u 3 lijepe......goni se.....ali mislim da me nije cuo.....t.j. nadam se....ali bolje sto nije doso....jer kazem bila sam u alkoholiziranom stanju pa to ne bi dobro zavrsilo....if u know what i mean.....ali meni je tako dobor bilo......polila sam se votkom....ali nisam se ni s kim pokupila....bio je jedan isti benjamin rojas samo visi puno....nesto sam ga smekala....ali nista vise....sad sam u celibatu.....yeah right....skola ko skola....ovih dana sam se nakupovala....kupila cipele (stikle), tene, tuniku (one sto se furaju), 3 majce....s plavookim pricam svaki dan....jutros me pita gdje si....ja rekla tu i tu.......kaze on meni ti nikad nisi kuci samo hodas........wtf.....ne znam vise sta da vam pisem.....ovo je sigurno jedan od najkracih postova na ovom blogu ali eto cisto da se javim....volim vas sveee....

Edit: ja imam i IE i mozillu, ali vecinom koristim IE jer sam navikla....i sad nesto na mozilli radila i tek vidim kako je moj blog drugaciji preko mozille....hahahaha....meni se vise svidja preko IE.....

03.04.2007.

volim......

Ovo sam procitala na jedno 5 blogova danas pa mi se bas svidjelo......

Volim Boga. Volim sebe. Volim mamu. Volim nanu i dedu. Volim y. Volim anonimous. Volim zutog. Volim darkerku. Volim jednu generaciju, jedan razred i jednu skolu. Volim svoju raju, svu. Volim svoj razred, svoju generaciju i svoju skolu. Volim svoj kvart. Volim (jos vise) jedan drugi kvart. Volim jednu klupu. Volim jedno dvoriste. Volim jedan kabinet. Volim svoj kompjuter. Volim svoj mobitel. Volim svoje Sarajevo. Volim svoju sobu. Volim siroke majce. Volim roze. Volim barbike. Volim Cristiana Ronalda. Volim Jessa. Volim Enrique Iglesiasa. Volim Chad Michael Murraya. Volim Novu tv. Volim blogger. Volim svoj blog. Volim sve moje blogere. Volim muziku. Volim Cecine pjesme. Volim Shakiru. Volim Beyonce. Volim Ushera. Volim orhideje. Volim lubenicu. Volim jagode sa slagom. Volim tresnje. Volim pomfrit. Volim naninu pitu. Volim svoje poderane farmerke. Volim farmerke uopste. Volim papuce, nenormalno. Volim nositi ravnu obucu. Volim nositi i stikle. Volim msn. Volim telefonirati. Volim Miljacku. Volim romanticne komedije. Volim engleski. Volim grey's anatomy. Volim kucanice. Volim Maroko. Volim Tursku. Volim spanski. Volim kratke majce sa dubokim dekolteima. Volim se slikati. Volim ljeto. Volim plazu. Volim sunce. Volim more. Volim more. Volim slatke momke. Volim flert. Volim se kontati. Volim prozivati. Volim se dopisivati. Volim mirisati. Volim se sminkati. Volim budalesati. Volim skakati. Volim delfine. Volim crtane. Volim pokemone. Volim svoju uciteljicu. Volim izlaziti. Volim vocni caj. Volim "ici na kafe". Volim plesati. Volim hodati po gradu. Volim kokice. Volim sladoled. Volim milku od jagode. Volim cokoladu uopsteno. Volim zapaliti (ali ne smijem). Volim cigare s bijelim filterom. Volim davidoff.  Volim maminu kuhinju. Volim bijelo dugme. Volim buntovnike. Volim benjamina rojasa. Volim se ogledati. Volim cijeli dan biti vani. Volim proteklo ljeto. Volim skoro sve uspomene. Volim dobre guzove (muske naravno). Volim visoke momke. Volim oprah show. Volim nadrealiste. Volim VW bubu. Volim sudzuku. volim suho meso. Volim feta sir. Volim IE. Volim sokove. Volim marame. Volim trbusni ples. Volim istocnjacku kulturu. Volim tursku muziku. Volim crno. Volim ljubicasto. Volim orbit od lubenice. Volim ruze. Volim jednu ruzu. Volim jedan bijeli karanfil. Volim jedan crveni karanfil. Volim Friends. Volim jedan papir. Volim jednu kutiju. Volim, iako ne dam reci, Sve mi tvoje nedostaje od Djanija. Volim Kad ljubav zakasni od Sase. Volim Luda devojko od Mileta. Volim kako su neki ljudi pjevali tu pjesmu.  Volim ledeni caj. Volim biti sretna i nasmijana. Volim se prskati. Volim se ofirati na ulici. Volim fijakere. Volim i neke fijakerdzije. Volim Bajram. Volim novu godinu. Volim biti budna cijhelu noc. Volim spavati cijeli dan. Volim motore. Volim odjecu. Volim pare. Volim jesti sjajeve. Volim se smijati. Volim zvake. Volim chupa- chups od jagode. Volim bajke. Volim happy endove. Volim biti dijete. Volim rodjendane. Volim biti dosadna. Volim pricati.....Volim svoj zivot.....Volim NJEGA...........

Volim jos svasta ali to je sto mi je sad na brzinu na um palo....sad vi...sta vi volite (svi vi koji procitate napisite nekoliko stvari na svoj blog koje volite- inace cete za 7 dana biti ostavljeni od svoje najvece ljubavi- hahahaha ma nece vam nista biti ali eto napisite ako hocete)

 

22.03.2007.

U OKTOBRU, BICE U NOVEMBRU....U NOVEMBRU BICE U DECEMBRU.....BICE BOLJE STO ME VISE LOZE, MENI GORE BITI NE MOZE...............

Ja obecala novi post najkasnije do veceras i ja ispunjavam svoja obecanja......sry sto nisam odavno pisala post, znam da to uvijek kazem ali uvijek mi je stvarno zao.....kod mene nista novo posebno....prvo moram da pogledam otkad nisam pisala post da skontam sta se sve izdesavalo od tad a i da se ne ponavljam...ne racunam onaj zadnji post....stvarno sam bila sjebana zbog onoga a i nisam napisala da i vas sjebem nego da malo svi vidimo sta su pravi  probelmi i da je ovo nase samo glupost.....ali ne mogu vise o tome jer cu samo bezze ponovo plakati.....ja nisam nikakvog raspolozenja.....jos uvijek.....ono nekako sam prazna....nisam sjebana....ali nisam nesto ni pretejrano happy.....jednostavno mislim da mi se desi nesto bas bas super ne bi me dotaklo a isto tako i nesto stvarno lose......kontate valjda....danas sam bila nesto nadrkana i htjela sam da cupam kosu jednoj maloj ali me sprjecise.....to je kad imas raju koja ti ne da da upadas u nevolje....a svi gori od mene.......juce nisam isla u skolu....jednostavno nekako nisam mogla....u subotu i nedjelju sam izasla....znala sam da imam nesto da pricam......u subotu prije pravog izlaska izasla na ovo jedno mjesto gdje bas uvijek idem....i mene y nesto slikala.....a ja se bas bas sredila.....obukla neke hlacice do koljena sive, crnu majcu s ogromnim dekolteom......u po frke za moj sto sjede vlasnik....kao mogu li ja dobiti jednu od tih slika.....a on je 25 godina starji od mene.......hoce da me slika uporno.....sve mi mob prema sisama stavlja.....loodjak.....prebacio od y moju sliku.....stavio na displej...........kaze sta ces piti....sta god hoces....ja reko necu nista.....htio da idem s njim u grad....kaze podsjecam ga na ex.....ja reko ali ona je sigurno bila puno starija....kao pa i nije.......zove ga neko na tel sta radis....evo sjedim s jednom, ljepoticom hocu da je slikam a ne da..........fuuuj.....on ima kafic koji radi xtra i pun je para i sad on je naviko da on moze imati cure od njega mladje 20 godina....ali kod mene to ne pali.......cijeli vikend sam se nekako fuj osjecala....prljavo.....ko da sam ja nesto uradila....ali nije nista bilo....fkt....ko da bi ja dopustila da i bude.....ali nekako mi je bilo ogavno.....vise mi je na vrh kurca to sve.....ti pedofili manijaci....ma i mojih godina.....zar neko misli da mene ili bilo koju curu moze tako dobiti......dodje mi da se prestanem sminkati i da se pocnem oblaciti u neke krpe....onda mi niko ne bi nista dobacivao....i mogla bi imati miran zivot......u nedjelju sam izasla u "sportskom" izdanju ali nisam ja kriva sto nemam normalne majce.....xexexex.............u subotu poslije toga izasla pravo....bila dva sata, bilo mi bezze....onda do neka doba hodala po gradu.....jela kokice poslije sladoled......sjedila u nekom parku....ko hajvan zadnji......ali mi je bilo fino bas.....poslije mislim......ON ponovo nesto s N.......kosu cu joj pocupati.....sa plavookim se cujem svaki dan........vise mi se ne svidja i vise mi je to muvanje dosadilo i ne namjerevam to cijeli zivot raditi....tako da smo sad samo friends.....ustvari odnos nam se i nije nesto puno promjenio vec moji osjecaji........ja se volim kontati s nekim ali sve ima svoju granicu......poslije toliko vremena sam se vise ohladila......prizno mi je da je sve ono s onom malom bilo da meni vadi zivce.....znala sam....what's new.......neki dan ona mala sto je on imo neku aferu s njom (sto mu je nudila 20 km) nesto ga moli da joj uradi.........i on poslije meni kaze kao nece da je ona kurava........i ja mu kazem da je djubre jer bi ona za njega govno pojela......i jutros ja nju pitam jeli joj to uradio....ona sva sretna kao jeste dusaaa.......poslije ja njega pitam jeli uradio....kaze on ma samo zato sto si me ti molila....nekako zalim te sve trebe.....jer on je takav da se ponasa prema njima ko da su za njega jedine na svijetu a pola im imena ne zna.....jednostavno je takav.......zna manipulisati.......on je jednom u zivou volio.....i nikad poslije toga....iako mislim da i to nije bilo ono pravo vec da je njega to vuklo prema toj trebi sto je nije mogo imati.....ali je lijep....ko slika....ja na njega odlijepim kad ga vidim (every fucking day).....a ovako sto se tice psihe nikad u zivotu..........ma znate vec kako to ide.....ja sam kontala jos nesto svasta napisati ali sad da me ubijete ne znam sta.....a i ovo vam je dosta (znam da je mrsko citati moje psotove, znam i da dosta vas sigurno i ne procita do kraja) i previse.....a i kasno je.....btw, citam neku knjigu....neku ispovest narkomanke....ili tako nestoo......inace kad uzmem knjigu ja procitam u roku od dva dana,......ako mi se svidja....jer me bas ono zanima sta se desava.....ljubim vas sveeeeeeeee

11.03.2007.

Fucking life.....:(

Ovako, ovo sam mislila samo dodati na prethodni post...ali ipak moram napisati novi post....o necemu sto mi je totalno unistilo dan i od cega mi od kad sam to cula stoji knedla u grlu....prije nekih pola godine meni mama dosla kuci i kod frizera joj neka zene (btw godinama ide kod jednog frizera svake sedmice i onda zna sve te redovne musterije) da je kcerka  njenog brata koja je tad imala nekih 18 godina dobila rak na bubregu......pravo mi je bilo krivo ali prognoze su bile solidne, cekala je operaciju i svi su se nadali da ce ozdraviti....i sad mi nesto pade na pamet ta cura....kaze meni mama ona je umrla prije jedno mjesec dana, ali mi nije rekla jer je znala da ce me pogoditi.....ali nije to najgore.....najgore je u kojim je mukama umrla....sad ovo ce vas sve sigurno pogoditi ali mislim da je svima bolje da procitaju jer vise svoje gluposti nece smatrati problemima (ukljucujuci i mene).....naime, tumor je njoj metastaziro na jetru i mozak.....tolike je bolove imala da joj morfij nije pomago.....pred kraj je dozivjela mozdani udar.....od gangrene kostiju je bila totalno crna......i znate kako je umrla....ispovracala jetru u komadima.....i to sve sa svojih 19 godina.....u cvijetu mladosti.....zamislite kako je bilo njenoj majci koja je gledala kako joj dijete povraca komade jetre i ne moze joj nista pomoci.....jbt moja poludi kad mi je sto se kaze crijevo na lijevo.....zamislite taj osjecaj kad ste svjesni da cete umrijeti a da nista u zivotu niste prozivjeli......mislim da je tesko znati da ja kraj u 100. godini i da i tad postoji zelja za zivotom a samo pomislite u tim godinama.......koliko mi sad svi (mislim da smo tu negdje godina) imamo planova.....pa zamislite kako je nemoci reci da cete nesto sutra uraditi a ne planirati lupam rodjendan koji je za pola godine.....a to svi radimo....i ja prva....jer bilo sta da se desi ja mogu reci bice bolje, a ona nije mogla....to me sve strasno pogadja.....vjernica sam.....ali u ovakvim trenucima se zapitam kako se moze desavati to.....kako neki zlocinci koji zive od tudje patnje mogu uzivati u zivotu.....a da se njoj koja sigurno nije nikome nista nazao ozbiljno ucnila desi to.....i njenim roditeljima.......meni je uzasno zao kad vidim goluba mrtvog.....a jos jednom ponavljam zamislite tog trenutka kad povracate svoju jetru......kad znate da je kraj....kad pocrnite totalno.....kad se ne mozete pomjeriti.............sta vam tada prolazi kroz glavu.....sta je ta zena koja je gledala kako joj dijete crkava (ruzan je izraz ali ona nije umrla ona je crkla od muke) mislila...kako se osjeca...nadam se samo da nikada necu saznati kako je biti ni u jednoj ni u drugoj situaciji.....kazem moja mama sizi kad ja povracam.....znaci kad sam malo bolesna......a zamislite muke te zene koja gleda dijete kako umire i kako se toliko muci.....ja mislim da bi svisnula da vidim zivtoinju u takvim mukama a kamoli nekoga tako bliskog......evo ja ovo pisem i placem..........kazem ja mami pa nisi mi morala to tako ispricati.....kaze ona meni da ti ne padne na pamet vise ikad da se zalis  na gluposti...........mislite da je njoj u takvim trenucima bilo do nekog momka koji je ne voli, da joj je bilo do toga kako je dobila keca......sto kaze moja mama eh, sta bi ona dala da ima te "probleme"........a nije ona jedina.....to se tako cesto desava......molim vas ako jos jednom, vidite jedan od mojih depresivnih postova ikad podsjetite me na ovo iako ne mislim da cu zaboraviti..........shvatila sam da treba uzivati u svakom trenutku zivota jer nikad ne znate kad vise necete imati mogucnost.......kod missindependent sam procitala jednu od najpametnijih recenice, potpuno se slazem, bila je u ovom stilu:           

------pisete postove (ili posjecujete blogove never mind), znaci imate komp i net, znaci imate dovoljno sredstava za zivot---------

meni je najvise zao sto je ovdje bio rat, koji nas je trebao nauciti sta su stvarni problemi,kako je provesti djetinjstvo u podrumu (ja to veoma dobro znam) kako je kada ti geler fijuce pored glave i pogodi regal u sobi (i to znam) kako je strahovati za zivot....ja stvarno ne znam kako nas to nije nicemu naucilo, kako nas to nije naucil da uzivamo u zivotu, da budemo sretni sto smo zivi.........cudna je ljudska psiha stvarno.....ali caka je sto nemas vise sansi.....rijetki su oni sretnici koji imaju.....mislite da bi ta djevojka da je ziva poslije svega toga brinula za gluposti.....vjerujte da ne bi.....sigurno bi zahvaljivala svaki dan Bogu sto je ziva.....ja ne znam ni kako se zvala ali nije to poenta.....poenta je da su to pravi zivotni problemi a sigurno ne ovi nasi kojim se svakodnevno zamaramo............

Necu vam ostaviti mogucnost komentarisanja, jer post je nebulozan (kazem vam placem i stvarno sam nekako izbezumljena) a mislim da je ovdje sve receno i da bi sve rijeci bile suvisne.......

R.I.P.

09.03.2007.

KAZEM ODLAZI, MISLIM OSTANI...TVOJI DODIRI BAS BI NOCAS LEGLI MI.........KAZEM ODLAZI, MISLIM OSTANI.....TVOJI POLJUPCI SA DNA BI ME PODIGLI.........

Curee....evo i mene....bio mi je komp pokvaren....sizila sam bukvalno....ne mogu nekako da pisem post u internet klubu, posebno ako je u sklopu kafica gdje cesto pijerm kafu....jer ipak ovo je nesto privatno a medju svim tim ljudima se osjecam ko da svi citaju sta ja pisem....znam da nije tako....ali eto....bez msn-a sam sizila jos vise....ja ujutro ustanem da ucim i uvijek cijelo jutro budem na netu, a ovih dana sam se morala zadovoljiti neprestanim gledanjem TV-a....necu valjda uciti.....hehehe....tako da sam skontala da sam totalno ovisna o racunaru,o internetu i svemu tome....sad da krenemo s novostima....ma i nisu bas neke, vec ono moje standardno....sto se tice NJEGA....neki dan mene y zove kaze sad sam saznala da ON i jedan nas jaran idu na kafu sa N (sjecate li se nje, iz postova o ljetos....ugl ex jaanica, oko koje se ON muva previse) i nekom njenom jaranicom.....ja popizdila.....a prije toga nekoliko dana kontala kako sam ohladila od NJEGA skoro maximalno....cim sam ovo cula nista od toga....posaljem ja NJEMU sms kako ti je bilo na kafi sa N.....ON: otkud tebi da smo mi bili na kafi....ja: sreco, sve ja saznam kad hocu, imam ja svoje izvore....poslije ne znam koliko pitam ja NJEGA nesto sto mi je trebo (nevezano ni za sta ovo) i kazem pa haj odg mi na pitanje....ON: slucajno sam izbriso prethodnu poruku, haj ponovo pitaj (mislim, stvarno kako sere, pa nije senilan) ja: pa, ja moje poruke se brisu....sto seres....pitala sam kako ti je bilo s N na kafi....jesu li se probudili neki stari osjecaji ili ti je neko falio....ON: moja osjecanja su samo moja i ja mislim da nikoga ne zanimaju....ja: zajebajem se sta se odmah ljutis...ON: ne ljutim se ali mi je krivo sto se pricaju neke gluposti koje su nidje veze...ja: gluposti u vezi probudjenih osjecanja ili da ti je neko falio....meni nije niko nista prico za ovo prvo, to sam ja sama skontala....ON samo proziva....to znaci nemam vise kredita (vec sam naucila NJEGOVE signale)....sinoc ja NJEMU posaljem sms bas ti hvala sto si mi "cestitio" 8. Mart....i prozovem GA:.....ON ne otprozove....to znaci da ne cuje ni sms ni prozivanje ili da mu nije tu mob....proziva poslije 15 minuta....to znaci da je tek tad vidio sms ali da nema kredita da odg....to sam i pretpostavila.....sad sto se tice mog muza....tu ima novosti....ali ne u vezi mene.....prosli utorak, y trebala s njim na kafu....ali ona prije toga malo popila vise i oni zavrse kako ne treba.....nemojte pomisliti nista da je bilo pretjerano, ali su se zvalili 20 minuta.....meni je bilo nesto krivo, ali mi je poslije bilo smjesno....zvanicno ja ne znam za to ali fakat da je on skonto da ja znam, jer ipak nas 2 smo naj jaranice 7 godina tako da bi bilo glupo da mi ne kaze.....i ocigledno je da i ja i anonimous znamo.....ali to se ne smije procuti jer je moj muz jedan od naj jarana plavog....on i y nisu zajedno odavno ali bili su skoro godinu dana i ono vole se valjda jos uvijek i stvarno bi bilo glupo da se sazna da se to desilo.....dan poslije toga, u srijedu znaci mi izasli.....on mene izbjegava....ofirno mu valjda.....a uvijek pridje pozdravi se isprica se.......bukvalno budemo zajedno kad izadjem....u cetvrtak, petak i subotu sam isto izlazila, ali me presto izbjegavati i ono svi se ponasamo ko da nista nije bilo.....u subotu smo se nesto bili pokacili,ne znam ni ja....ali sinoc opet drama......ono bio 8. Mart i ja se sredila......obukla crnu suknjicu, crnu majcu sa dekolteom ogormnim i prljavo- pink sako (onaj sa jednim dugmetom znate/ novi je btw/).....on meni jao sto si lijepa, sto si mi slatka, sto si se sredila....ja non stop znam, nisi jedini koji mi  to kaze......on: znas li ti kolko si ti ljepsa otkad si se farbala (a ja se ne farbam vec pramenove izvalcim, a zadnje velike sam na kraju avgusta /ne mislite da imam izrsatak, to ja popravljam- ok, ne ja ali nema veze- na vrijeme i ne vidi se razlika, ko da je uvijek isti friz).....i sve vice ljubavi, ljubavi.....i sad trazi on meni nesto i kaze haj mi daj....ja reko cega ces hoces one stvari.....kaze on: moze....haj daj odmah sad......poslije nesto kao komunicirali ono citajuci s usana....ma upis bio.....poslije me opet grlio.....na nedolican nacin.....i opet su mu na kraju ruke zavrsile na mojim guzovima....mislim stvarno je zaista.....ali sad je bilo nekako drugacije nego u proslu nedjelju.....jer me nije nista ponjelo, a valjda je i on to skonto pa nije bas toliko navaljivo na mene......ali ipak nije da nije.....ja ne znam sta on hoce ali ga kontam jer ni ja ne znam sta ja hocu......sa plavookim stanje pretezno stabilno......malo sam se ohladila od njega.....bila sam se ohladila malo vise ali sa, se ponovo malo zagrijala, pa tako da sam se malo ohladila....neku noc pricamo mi nesto o mom jaranu.....ustvari nasem, ali vise je moj nego njegov ali nije to sad poenta.....i kazem ja ma dusa moja, kako ja njega volim (mislila sam jaranski naravno) kad on: njajajaja.....ono kao ruga se....ja reko sta njajaja.....kaze on nista......a on mene provocira s onom malom (dajte prijedloge za njeno ime).....pred kraj razgovora kaze on haj cao, ja se sutra mozda skontam s njom.....a to je sve nidje veze.....i onda kaze ma zajebavam se bona....kao on bi nju nekad udaro glavom od zid a nekad ga malo privlaci....a on zna da ja nju nikad nisam podnosila i da bi je ja uvijek glavom od zid.......i onda dodje kod mene pa ode kod nej zagrli je i gleda u mene i smije se.....ali ono podmuklo.....stvarno frajer je....koliko god ja mrzila tu curu opet mi je malo zao da se ne ponada da on hoce nesto stvarno s njom a svim je jasno i ocigledno da je fura maximalno......juce mi bili skraceni casovi, poslije skola isla da jedem prohodala po gradu.....nazderela se placinaka (vi iz sa sigurno znate gdje sam bila) poslije dosla kuci, rucala malo zujala po kuci i navece izasla s y........kad sam dosla bila do neka gluha doba na msn....i odem na njegovu adresu (plavookog) i ta jaranica koja je bila sa mnom na palcincima mi kaze kako smo mi komlikovani (a on se njoj svidja)....ja kazem mogu ja biti komplikovana, moze i on ali ne mozemo mi biti komplikovani jer mi ne postojimo.....kaze na ali cudan vam je taj odnos.....predobri ste jarani da tu nesto ne bude prije ili kasnije....i da ti imalo hoces tu bi moglo veoma brzo biti nesto.....kazem ja ja nikad ne bi s njim prvo zato sto mi se ne svidja, drugo zbog tebe, trece znamo kakav je on.......a ustvari istinit je samo ovaj 3. razlog, a ova prva 2 no, no....ma znate sve.......juce ja na njegovoj adresi i nick od ove jedne trebe plavooki volim te ni sam nisi svjestan koliko......a on nju ne benda ni malo.....kako se neko tako moze ponizavati.....to je ona sto mu je pare ponudila......jos mi jedna jaranica, koja se nekad davno nesto kontala s njim, li nista ozbiljno govori da ce biti nesto izmedju nas....i kao da on meni prica o nekim curama i o toj maloj da bi me iznerviro, da mu je to taktika a posebno za tu malu jer zna kako mi ide na zivce.......nemam blage....raspolozenje promjenjivo......zadnjih dana sam se tako nekako prazno osjecala....kao da nista ne dopire do mene, kao da nista ne utice na mene....ono u prostoriji sam ali se osjecam kao da lebdim i da ta sva desavanja u kojima ucestvujem posmatram odnekle.....ma freaky.....sinoc sam izasla, xtra se provela pa sam sad puno bolje volje....sad doho da procitam malo neke lekcije za danas sto sam trebala nauciti da bar imam pojma o cemu se radi.....btw nikako ne mogu da ucim....u prvom polugodistu sam nesto i ucila ali sad ne mogu nikako.....jebe mi se

P.S.: juce sam stavljala post za 8. Mart ali sam izasla iz prozora a nisam objavila post pa mi kasnije bilo mrsko....pa eto sretan svima 8. Mart- sa zakasnjenjem....

26.02.2007.

SLUZITE LI OVDE DUPLU VOTKU S UTEHOM....KAD NESTANE MI PARA PLATIT CU VAM OSMEHOM....JER KOSTA ME LJUBAV TA.....I TUGA MI JE BESPLATNA.............

Ko je to posto redovan....hehehehe.......ne znam odakle da pocnem (ko da pisem blog od jucer).....nesto mi nije bilo uredu s okom (i ne bilo sta sam radila), t.j. puko me propuh, pa mi se oko skoro totalno zatvorilo, ali sad je sve ok.....sebi sam zarctala da do subote navece to moram popraviti i onda sam samo sipala neke kapi, obloge nemam ni je pojm......u subotu sam izlazila.....ma vrh mi bio.....isla sam na jedno mjesto gdje inace ne idem tako cesto....nisam nista pila (alkohono mislim) ali sam nesto bila otkacena ko da sam pijana.....kad sam izasla bukvalno sam zaboravila hodati kolko sam igrala....nisam se ni s kim pokupila posebno.....znate kako je to kad je velika guzva pa ti neko "slucajno" dotakne guzicu i "slucajno" je uporno dotice......pa toga je naravno bilo.....a meni nije smetalo kazem ko da sam bila pijana......u pocetku mi nije bilo kako treba jer je bila nevidjena guzva i jebala sve jaranici koja me dovela tu ali sam se kasnije proludirala ko sto nisam odavno.....mislim da pocinjem da starim......pocinje mi smetati preprepreglana muzika (a prije sam to volila nemoguce puno), pocinju mi semtati prezadimljene prostorije gdje dimmozes rezati nozem, a kad ja zapalim ne smeta mi....ok, to je bilo malo jer mi je oko iritiralo....ali anyway.....ono ko da sam baba od 80 godina....pa govorim eh kad sam ja bila mlada ni meni to nije smetalo.....hahahahaha......pukla sam ocigledno......danas sam izlazila isto.....ali sam isla na jedno uobicajeno mjesto.......nije bilo tako spektakularno ali mogu reci jednako dobro.....volim ja izaci pa se izmoriti isplesati i sve ostalo, ali ipak najvise volim izaci na par mjesta na koja izlazi moja raja vecinom.....ono znate gdje znate konobare gdje se osjecate ko kod kuce...ma znate ugl.....cim sam usla vidim ja medenog i kompaniju......medenog posebno.....ja se hipnotisem kad njega vidim.....tu se mi pozz sjednemo i to sve........kasnije doso moj muz sjeo sa mnom i y......dusa mojaaa......oni nesto pusili kubanke smrdilo.....meni ispo mob od y.....oni mislili puca neko.......hahahahahahaha........kad smo krenule mi medeni usto da nam vrata otvori kaze vidi manekenki......meni se odmah samopouzdanje poveca na 1000.....znam ja da to njemu nista ne znaci i da je on takav tip da mu se jednostavno svidja svaka cura da je iole zgodna i slatka......ali ipak znaci kad kaze neko kao on.....odemo mi odatle na jedno drugo mjesto............ugl zovem ja mog muza gdje si.....kaze on evo me kuci......ja reko jbg evo mene tu i tu....mi taman dosli zove on haj dodjite tu i tu......dosle ja i y......njega nigdje.....zovem ja njega gdje si......kaze eto me.....stvarno eto njega za 5 minuta.....i sad da vidite drame.....sjedim ja na jednoj ogradi (nismo se nasli u kaficu vec na jednom drugom mjestu).....on stoji.....ono totalno meni pripijen......i grli me......ruke mu non- stop oko mog struka......ne znam kontate li polozaj......znaci ja sjedim na ogradi naslonjena (ima nesto iza) a on stoji i totalno me pritisce.....i grli me....govori ljubavi moja.....u po frke on ruke spusti sa mog struka na guzove.......i on mene fata....ono bukvalno mi mjesi guzove.....mislim i ja sam njega bila zagrlila (sta cu nece on mene grliti a da meni ruke budu ko u drvene marije)....i sad govorim ja njemu nemoj me, ali ono vise reda radi tiho......a on meni sto te nemoj........ma nemoj me.....ali sve tise i tise......nije mi smetalo.....ni najamanje.....ono nekako sam se fino osjecala....treba i meni nekad da me neko grli da me mazi da me pazi,......i da me isfata malo.....istina.....a sto je najgore mi nismo sami bili.....bio je jos jedan jaran (vise njegov nego moj ali znam ga i ja veoma dobro) i y.....ne znam sta su oni tad mislili jesu li nas cudno gledali ali i don't care........poslije y pustila neku muziku na mobu.....a on mene totalno odvuce sa ograde, uze me za ruke haj plesi sa mnom......i sad ono mi kao plesemo.....t.j. on nesto izvodi a mene drzi za ruke i ja pratim taj njegov "ritam".....drama ziva.....ne znam sta mu je bilo......poslije zagrlio y ali ono nije bilo nista vise.....ona se meni smije.....a meni nesto krivo bilo.....ne znam ja bi li pisala ili bi srala.....ja nesto morala ici ranije nego inace on mi ne da da idem.......za ruku me drzi i ne da.....sta ces kuci......bolje ti je ovdje.....ja se sva raznjezila......kaze a gdje cu ja sad......pa reko idi kuci......i odem ja, t.j. nekako me pusti.....poslije ja njemu posaljem sms sreco jesi li ti to ljut na mene....on ne odg....ja popizdila.....nazovem ja njega: sto mi nisi na poruku odgovorio....on: nemam kredita....ja: pa jesi li ljut....on: gdje bi ja mogo biti ljut na tebe i tako ponavlja 3 puta.....dusa moja....on je meni neopisivo drag.....eh sad jeli ko jaran ili nesto vise to je vec veliko pitanje.....ustvari on je meni drag samo kad on nesto radi kad se ja s njim zajebajem  i mozda dan poslije toga mislim na njega.....i onda ne pomislim na njega do iduceg vikenda.....nisam pametna....i s NJIM sam se dop.....najgore je sto je sad ispalo da sam ja njemu srce slomila i da ja njega zajebavam.....jeste sad ga zajebavam....nemate pojma sat mu radim....ON meni kaze da me voli....ja reko imam koga voliti.....jaranica mi rekla da ima curu....ja sam popizidila....mislim glupo mi je da radi to sto radi i da govori to sto govori a da ima curu....nije fer ni prema curi jbt.....ON se kune da nema....kad je ON meni sve to govorio nije me zanimo ni milioniti dio koliko me zanimo kad mi je to jaranica rekla.....sta cu kad sam prokleta......kazem ja njemu jeste ja sad tebe zajebajem i ti si mene prije zajebavo.....kaze ON jeste ali ja tebe mogu a ti mene ne mozes....mislim koja prepotencija.....kaze kad cemo mi na onu kafu sto si mi obecala.....ja reko da ja ne bi tebe zvala....ako ti se ide zovi.....volim ja NJEGA.....ali mi je osveta puno sladja.....sad ce vecina pomisliti....ja budale toliko GA je ganjala i sad nesto sere....ali za ovo sve vrijeme ja sam vise prizeljkivala da se ja NJEMU osvetim i da docekam dan kad ja necu nista osjecati prema NJEMU a da ON mene voli i da ja NJEGA zajebajem.....nisam to docekala jer GA ocigledno jos volim ali za ovo ostalo jesam.....pitam ja NJEGA sta si pio veceras.....kaze ON dupli votku s utehom....ja: jeli bilo suza s uzdahom.....sa plavookim nista novo,.....zajebaje me max ali i ja njega........to mi trenutno i odgovara.....bio je i on tu u subotu.....nije se pokupio ni s jednom trebom sto je cudo i mozda cak njegov licni rekord.......zajebaje me za onu klinku (dajte mi prjedloge kako da je zovem) kao ona se njemu svidja......i poslije kaze ma zezam te......jaranica mi kaze da on to meni namjerno jer se ja s njim ne podnosim.....svi govore da smo ja i on zestoko sumnjivi ali ja ne vjerujem da se on i za koga zagrijo....iako bi bas volila vjerovati......nesto smo se kladili ali ne znamo u sta.....kaze on da mu budem robinja 7 dana.....no no no........primjetite li da ja ne znam sta cu od sebe........ne sjedim na 2 stolice vac na 16 stolica......i trenutno mi takva situacija i odgovara.....trenutno nisam za nesto konkretno.....vec ovako neke seme.......ma znate......

21.02.2007.

NE BOJ SE NECU NIKOME DA PRICAM DA NISI BIO BOG ZNAS STA JER IPAK PAMTIM KAD DRHTALA SAM SVA, A MOZDA SAMO SAM BILA PIJANA...SVEJEDNO KAD VISE NISMO ZAJEDNO......

Znam, sve znam da sam bRezobrazna.....ali stvarno nemam vremena....ne znam od cega....mislim nije da ucim (btw bas nista ne ucim, jos uvijek nisam naucila ni jednu lekciju od pocetka polugodista hehehehe ali dobre su ocjene) nije nid a izlazim svaki dan ( samo petkom subotom i nedjeljom).....s NJIM nista novo ali bas nista....sreli smo se u cet....ko da nista nije bilo....istina bilo je nekih osoba pred kojima nismo nista mogli pricati ali.....u petak se dog sa y da izadje, ona izasla sa mnom i kad je trebala NJEGA da zove ja se pokuim....ne zato sto nisam htjela da GA vidim (naprotiv) vec zato sto nisam imala snage i nisam smjela da GA vidim....nikako se ne cujemo.....u subotu smo se ono davno dog da se vidimo ali nije zvao pa vala ne namjeravam ni ja NJEGA.....skontala sam da sam ja tako ohladila prema NJEMU ono kad je ON nesto pokusavo....a sad kad se again nesto pritajio opet me zanima....mislim sta cu kad sam prokleta....u biti ja i ON smo isti.....totalno isti....ON meni nije zanimljiv kad ON mene hoce, znaci tad ja NJEGA necu.....a bas kad ja NJEGA necu ja sam MU zanimljiva.....i tad ON mene ganja.....a cim ja malo popustim ja NJEGA vise ne zanimam.....onda ON mene ponovo zanima, jer ja NJEGA ne zanimam......i tako sve u krug.....samo ne znam dokad cemo ovako.....ugl ne vjerujem da cemo se ikad naci na istim talasnim duzinama.....plavooki me opasno nervira.....mislim neke stvari mi radi namjerno....dosta stvari.....ja pogledam u njega ono nesto slucajno, onda on gleda u mene i smije se....ili ja uhvatim njegov pogled....ali vi ne znate kakav je to pogled......totalno me hipnotise.....ima jedna cura koju ja ne podnosim (nikad nisam) on to zna pa namjerno kad ja gledam nesto s njom....juce mi sjedimo a on nesto s njom prica.....a gleda vidim li ja.....i u po frke kazem ja njemu: haj molim te idi sjedi s njom ako s njom pricas vec....on se nasmije i ne pomjeri se.....grrrr......sad me zvao.....nije me prije toga zvao 2 dana i kontam ja sinoc eh ne nazove li me sutra bas cu dici nosinu vise nego sad....kad ja se jutors budim vec jedan njegov propusteni poziv....pricamo mi kaze on haj cao zove me ta mala....i smije se....a znam da ga ne zove....kazem ja njemu jebala te ona znas da je ne mogu ocima.....kaze on: pa jeli tebe ili nju zovem....jos smo nekakve gluposti pricali....ona treba sto sam prosli put pisala konta da su oni zajedno ali on kaze meni kao jesi ti zdrava nisam ja s njom....a  ljubakaju se.....al meni ona ne smeta ni najmanje...meni smeta ta mala.......ne znam kako da je nazovem......never mind.....ne mogu vise o tome da pisem.....nego pomirila sam se s darkerkom.....plakale smo obje nevidjeno.....i drago mi je sto jesam....jer ona je vezana za neke od prvih mojih sjecanja iz zivota i uopsteno puno uspomena me veze za nju....y kaze da nisam trebala ali eto.....neki dan sam vidjela Badeta......a ja se sredila max.....kaze on meni sto si ti danas tako slatka.....kazem ja ljubavi ja sam uvijek slatka......dosta od mene za danas....post nije nesto dug kako zna da bude ali nista se posebno nije ni desilo.....ljubim vas sve i puno voooooliiiiiiiim....

***Voljela sam i ja TEBE i volio si i TI mene ali se nikada nismo voljeli u isto vrijeme***

10.02.2007.

STO ME DIRAS TU, TU U SRCE PUNO BOLA.....DOVODIS MI NJU....DOVODIS DO MOGA STOLA.....SMIRUJU ME SVI DA NE POLUDIM, DA POLOMIM SVE, VODI JE STO PRE........

Ljudii.....ja sinoc htjela napisati post /ustvari napisala sam ali mi se nesto poremetilo pa nisam postavila/ ali bolje sto nisam jer se svasta izdesavalo od sinoc....idemo redom.....ON sad hoce da se mi pokupimo.....sinoc kad mi je to reko ja sam odvalila plakati.....jer mislim kad ja NJEGA poslije godinu i po kolko- tolko prebolim ON se opet pojavljuje i sad hoce da se mi kupimo.....ali ja sam bila max bezobrazna......mislim nisam nista rekla konkretno ali......jer ON meni kaze ja ZNAM da ti mene jos volis.....msilim ono....kazem ja to je mene davno proslo....kad ON: kako te moglo tako BRZO proci.....molim vas jeli brzo godina i po.....ja reko sta si ti mislio da cu ja tebe cijeli zivot cekat....kaze ON: pa zar me ne cekas.....ja se tu samo nasmijem.....kaze ON: hajmo zajdeno za valentinovo.....ja: samo ako mi kupis nesto fino.....kaze ON: ti meni ja tebi....ja: imam ja kome kupovati poklone......ON: ko je taj sreckovic......ja: ih...da ti je znati....ON: nemoj da ja saznajem.....ja: sto se to ti interesujes za mene....kaze ON poslije: i znaci ti slobodna za valentinovo.....ja: ne znam jos.....ON: pa ko ce znati ako ti ne znas...ja: pa ne zavisi sve od mene.....ON: drago mi je sto je sve u mojim rukama.....ja: ni priblizno.....ON: hoces li sutra izlaziti....ja: hocu....ON: s kim....ja: sa sreckovicem.....ja: Boga ti sta ti hoces od mene.....ON: zar nije ocigledno.....a jos uz to sve salje one emoticonse.....ali one kao neko se ljubi, znate.....kazem ja: kako si ti naopak....kad sam ja tebe volila ti nisi znao za mene a sad nesto hoces.....ON: ma ti si naopaka....ja: znas sta je tvoj problem....sto jedan dan pricas jednu pricu a drugi dan drugu, sto ja nikad ne znam jeli se ti zajebajes ili mislis ozbiljno.....sto ti mislis da sam ja tvoja marioneta eh, pa duso moja davno sam prestala biti.....i sto ti je uzasan tajming.....ON: kao u tom stilu nije to.....ja imam osjecaj da ti mene zajebajes....ja: doso moj vakat.....ON: a kad ce moj biti.....ja: tvoj je proso....ON: kad....ja: u avgustu /a u avgustu je ono sve bilo znate op.a./....ON: ja za to ne znam.....ja: znam ja na svojoj kozi sam osjetila.....tu se mi nesto jos pokacimo....i ja NJEGA posaljem u p.m.......i sad mi je zao.....pretjerala sam....znam....ali nemate pojma koliko me iznerviro.....ja sam toliko plakala....kako moze neko biti tako proklet.....kako moze biti neko tako naopak.....trebali smo danas izaci ali ON ne moze a vala necu ni ja......ali kako je samo bezobrazan.....na sta ja NJEMU licim.....na nekoga ko ce NJEGA cekati toliko i kad ON ispuca sve ostale mogucnosti da ja sad kad ja imam neku drugu mogucnost.....kad sam GA kao malo zaboravila.....da ON dodje meni i sve mi ujebe.....ali mene u ovoj cijeloj prici boli sto ja znam kako ce sve zavrsiti.....sto ja znam da cu se pokupiti s NJIM pa cemo zavrsiti veoma brzo / jer mi ne mozemo together/ pa cu ja iz te cijele price izaci gore nego sto sam sad.....ili se necemo nikako pokupiti pa cu ja opet izaci veoma lose......ono pocinjem liciti na NJEGA....sad ja ne znam sta hocu....ali mene niko ne konta da ja pokusavam naci opciju da ja budem najmanje povrijedjena.....jer ja vise ne mogu.......meni ce puci glava a o srcu da i ne govorim......i u ovoj cijeloj prici plavooki meni govori ali ti znas zavest frajera......ja njemu odg. polako, polako ali sigurno....a koga sam ja to zavela on: polako, polako ali sigurno upravu si....plavooki zna za NJEGA ali ono never mind....ja ne znam sta da radim........mene mrzi pola skole zbog plavookog......jer njemu je jucer jedna cura pomudila 20 km da se pokupe....zamislite te nizije.....znaci pola cura iz skole me mrze i to pokazuju....a druga polovina me isto mrzi ali su kao jaranice /za vecinu tih cura nisam znala da idu u moju skolu/ sa mnom jer valjda kontaju da mu se bar tako priblize.....neki dan on stoji sa mozda 10 cura pridjem ja njemu i sapnem mu nesto....kad one na mene ko cavke....ali ja mislim da on mene muva jer se ja pravim nedostizna....jer mu se ne nudim otvoreno ko ostale sve......i on to ne moze podnijeti....da se njemu cura ne baca pod noge, njemu koji moze imati curu koju hoce /ali bukvalno/...ustvari da on uopste baci oko na neku curu prije nego sto je ona na njega.....to je njemu nezamislivo....jednom sam ja njemu rekla da ce  on najvise poluditi za nekom koja nije luida za njim....tako inace bude sudbina takvih kao on.........to je ironija zivota.....mislim ne da se on meni ne svidja, svidja i to puno.....ali ja znam kako izbjeci da on to ne primjeti puno.......ali ja znam da se ja sutra pokupim s njima da bi to njemu samo bio cilj da on sebi dokaze da nema te cure koju on ne moze imati....da je opet on osvojio i pobjedio....i sta bi poslije bilo....ili bi me otkacio za 15 dana ili bi bio sa mnom a varo me na svakom koraku.....zato sto mu se moze....ustvari ne bi me varao ali bi se nabacivo svakoj curi koja naidje....mislim one se njemu nabacuju /da vidite te drame kad pocnu skakat po njemu, pa ga ljube pa grle/ ali ja to ne bi mogla podnijeti pa bi ja njega otkacila.....treca solucija je da se on kao zaljubi u mene /sto je nemoguce jer on nije osoba koja volo bilo koga osim sebe samog ali eto/ ali da se nastavi desavati sto se desava......a to tako ne bi moglo opstati.....zamislite mene ovakvu kakva sam ja da dopustim da njega cure salijecu na svakom koraku iako on nema nista s tim.....ono ofskroz da bi to unijelo razdor da bismo se svadjali i da ne bi moglo tako......jos sto bi ja posutala cijelu skolu pa bi me i ono sto me voli (to vam je moj razred) zamrzilo.....ima jos solucija naravno......mogla bi ja da se pokupim s NJIM i sa plavookim u isto vrijeme ili naknadno /ugl da budem s obojicom/ pa da se to sve sazna pa da me plavooki ubije /jer cuj njemu da se desi da ga vara cura/ i da se ujebe ovo sto imam s NJIM /moze li se to nazvati necim/.....a moze se desiti i da se ne sazna ali da ja ne budem mogla pa da puknem i da ja sve razjebem.....kako god ne valja......sto je najgore ja NJEGA volim ali i plavooki mi se svidja pravo.....i ne znam sta da radim....sa plavookim se cujem svako jutro, kad zavrsimo sa tel dop se na msn-u.....ma drama....juce njemu bivsa salje sms da se pomire a on meni pokazuje i mi se smijemo /jesam zla/............uhl nisam pametna....odlucila sam da cu pustiti da se stvari same odvijaju pa sta bude, neka bude /sto bi dino merlin reko/ ...........ljubim vas sve i puno volim.....

05.02.2007.

NEKI REKLI BI, DA JE PORNOGRAFIJA, MA NEKA NAM SE DESI DOK SMO MLADI, TI I JA...DAJ DA RADIMO, TE STVARI NESVESNO, A UJUTRU SVAKO SVOJOJ KUCI EKSPRESNO....

Hej, guys...girls ustvari...ali whatever (ne onaj tvoj, princezice....hehehe)......kod mene svaceg novog....mislim vecinom sitnica ali meni su velike.....plavooki raskino s curom.....pitam ga ja sto.....ili zbog koga ustvari.....kaze on onako....mislim se niko ne raskida s curom onako ali eto....ugl sa nama nista novo....sve usuall....prepucavamo se i tako....neki dan, u petak mislim ja nosim dnevnik kad on mene zgrabi i kao trebas mi hitno.....ja sidjem dole nekome dnevnik dam....kad dole sva njegova raja.......koju ja znam preko msn-a ali ne licno.....i sad on mene upoznaje.....ja stojim ko mahnita a oni se samo mjenjaju....a sad  s NJIM ima svasta novo....evo upravo se dopisujemo.....pisem post 15 min....ne mogu od NJEGA.....cim rosacanina okrene plocu i ON okrene......ali na drugu stranu....nikako ne mozemo mi zajedno.....da vam kazem o cemu je rijec.....neki dan se meni javlja NJEGOVA sestra kao hoces li da ON udje na msn....ja u sebi kao hocu, hocu a napisem pa nek udje ako hoce....i sad dodje ON i nesto se mi dop.....kaze ON kad cemo mi na onu kafu....ja reko pa na koju.....kaze ON pa koju god....ja reko sutra izlazim pa ako hoces haj i ti......ON: kao pa kako cu ako ti bude momak....a zna da nemam momka.....ja reko pa sta te briga hoce li biti a i da bude....ON: pa sta ce misliti ko sam ja.....da me nije briga ne bi ni pito.....ja: pa da si mi jaran, sto i jesi.....tu ON nesto temu promjeni....poslije kaze ON kao da ja NJEGA nikad ne prozivam....da je ON mene neki dan prozvo prvi....a ja sam tad NJEGA otprozvala i to je bio mozda 10 put da ON mene prvi prozove odkad se mi znamo ( a to je evo peta godina)....tu se mi pokacimo nesto......kad ON postavi sliku neku neka ladja i pise NJEGOVO ime.....pitam ja a cija bi to ledja trebala biti.....ON: pa tvoja.....ja: ja nikad ne bi istetovirala TVOJE ime utsvari nicije.....ON: sto....ja: pa kad bi ja tetovirala imena svih svojih jarana, ne bi moglo stati na mene cijelu.....a uostalom kad ti istetoviras moje ima, onda se javi.....ON: pa mozda i hocu....mi se to jutro vidjeli.....kaze ON meni da ukljucim cam....ja: jeli to hpces da me gledas, pa jutros si me vidio....ON: ma pozelio te.....ja: pa jutros smo se vidjeli.....ON: ma ja sam jutros spavo....ja: vidis kakav si kad sam ja tu, ti me ne vidis a kad me nema tad bi da me gledas....ON: takav ti grah pao....ja: nije to do graha, to je do tebe....poslije kaze da sam se nafurala....kazem ja: kako prema kome, duso moja.....jos je svasta bilo ali sad ne mogu da se sjetim.....navece taj dan ja NJEGA prozovem kad ON meni salje jesi li me to pozelila......,posaljem ja: ma jok, nego mi nesto na um pade pa da te prozovem da mi se ne ljutis ko danas....ljubim.....ON nista.....sutradan ja NJEGA zovem pa hoces li ici ON kao ne mogu.....tu ja budem nadrkana cijelo vece.....poslije smo se prozivali nesto.....i sad ja NJEGA prozvala, ON mene i tako nekoliko puta....kad ON salje sms: ja ne mogu da vjerujem, jeli to mislis na mene.....odg ja: ne mislim vec sam pomislila pa te prozvala.....sto to ti ne spavas kad si prva smjena....ustvari zbog koga da pitam......odg. ON: ma ne ja sam sutra 2 smjena pa dobro to znaci da mislis na mene.....ja: nisam rekla da mislim vec da sam pomislila....pa mislis i ti na mene cim saljes sms cim te prozovem.....jos sam nesto napisala ali sam izbrisala....ON nista nije odg.....i ne moras......mislim opet je ON poceo sa toplo- hladno taktikom...sta cu mu.....nego ja isla neki dan u shopping....mislim nisam bila u malo vecem od novogodisnje- bajramskog.....kupila sam sorc zeleni samt (znate onaj iznad koljena), uske plave pantole sa necim na guzi, dzemper onaj tanji sa velikim V izrezom (ne znam kontate li na kakav mislim) i jednu xtra crnu jaknu.....ah da i potkosulju ali onu kratku.....kad tamo darkerka....ona vam se inace dop s mojom prvom ljubavi koji mi je sad btw xtra jaran......i sad ja nadrkana zbog toga kad mene anonimous zove (pomirile smo se naravno) i govori da je ona porucila da mi kaze da sam ja mrtva za nju (i ona je za mene) i da ona znda dosta stvari o meni koje moze razglasiti a da ja to ne bi volila (znam i ja sve o njoj sto i ona zna o meni) i da moze ako hoce da postigne da joj taj jaran bude naj jaran.....on meni kaze kao jesi li ti normalna ti si mi 10000000 puta bolja jaranica.......poslije ja saznam da se ona s jos jednim mojim jaranom dop.....mislim jeli hoce da mi zivot preuzme.....znate vi mene sto je moje samo je moje a posebno ne moze biti njeno.....ja je zamalo nasred butika nisam prebila ali ipak bilo je sto dusa pa nisam mogla.....a i mama me fino moli da je ne tucem (zna on kakva sam ja) jer je ipak darkerkina mama njena naj jaranica......zbog toga i necu jer sam i ja bas super s njenom mamom.......ali vidjecemo......

eto toliko od mene zasad......ljubim vas sve i puno volim (sorry zbog gresaka ne da mi se sad da pregledam- kad to pregledam)

31.01.2007.

OPET SI PLAKALA ZA NJIM, NA LICU TI SUZE VIDIM......OVAKO DUSO NE VRIJEDI DALJE, IDI TAMO GDJE TE SRCE SALJE.............

Prvo da se zahvalim MissIndependent na novom dizajnu.....malo je reci da sam odusevljena.....i don't like it, I LOVE IT......puno ti hvala sreco onaj prijasnji je i kurcu dosadio.....sad da pocnem sa svojim zivotom....ova pjesma u naslovu.....juce mi je plavooki pjevo cijeli dan.....kao opet smo mi nesto poceli.....ma ne znam ni ja....juce cijeli dan smo se nesto bockali.....prvo kaze meni on ti ces meni pjevati iskoristi moje mane.....a ja cu tebi ovo u naslovu.....onda se gledali cijeli dan samo.....prvo on meni kao hajde da vidimo koliko mozemo da se gledamo a ada ne trepnemo.....i ja fakat odmah trepnem.....napravi mi onu njegovu slatku facu i sta cu.....a on ne trepce.....keze nema veze nastavi.....i tako se gledali.....a ja treptala narvno.....i on je ponekad....ko djeca....i on sjedi iza mene i govori meni prof. okreni se rosacanina, ne pricaj sa plavookim ....ja reko ma ne pricamo samo se gledamo.....takav je upis bio.....svi se smijali......ma svasta je bilo.....sinoc ja njemu poslala sms i on mene zove kao haj na msn.....i ja nesto ne mogu da se konektujem.....nazovem ja njega kazem mu to.....i on kao haj dobro dodji onda malo kasnije.....i uspijem se ja nekako konektovat i nazovem ga a on kao nije kuci......haj ok......kad on mene u neka doba navece zove kao haj dodji......ma reko bjezi bolan......ali da vidite danas.....on meni nesto govori mala, .......i ja dosla kuci i napisem  sms y sta mi je reko.....jos joj napisem volim te na kraju......a posaljem njemu.....poslije me zvao ja iskljucila mob.....poslije ukljucim i ja njega nazovem....kazem jesi li ti dobio onaj sms.....kaze on jesam.....pa nije bio tebi namjenjen....on se smije.....pa kome je bio namjenjen.....kazem ja y.......i prekinem.....danas njemu prof nesto govori da se smiri (on je najnemirniji u razredu)......kao ako te je provucem kroz sake......a on meni nesto prico.....i kaze rosacanina, vidi sad meni prof prijeti radi tebe.....ma ne znam ni ja.....ono svidja se on meni ali samo fizicki......jer je presladak.....cak i sladji od medenog......ali on je uzasno nafuran.....svjestan je da moze imati koju hoce i svjestan je da je vecini cura neodoljiv......i to koristi......ali sinoc me ON prozvo....ili zvao.....mislim osot mi je prosputen poziv.....ne da ON meni da ja pogledam drugog......cim ja nesto tako uradim, odmah se javlja.....imala sam danas manje casova bila na kafici......sad se malo dop s plavookim na msn-u.......sad odoh da spavam.....i on je otiso......

P.S.:ovo je bio jedan od najkracih postova koji sam ikad napisala......sigurno vam je drago....hehehehehe.......voolim vas sveeee

 

25.01.2007.

MALO MAGIJE, MALO HEMIJE.......JEDAN POLJUBAC ODMAH DELUJE...... I U VINU PET GORKIH KAPLJICA....... OD TEBE SAM JA BOLJA VESTICA........

 

Oprosti sto sam jos tvoja.........Negde u podsvesti......

Neki dan cuh ove stihove i nesto me prenese.....puno volim ovu pjesmu u zadnje vrijeme.....ustvar ne, ne volim je.....jedino kad cujem ovu pjesmu i njoj slicne (posebno jednu posebnu od djanija) pomislim  na NJEGA......inace skoro nikad.....kako se kaze ono neke rane nekad zarastu ali nikad ne zacijele.....ma znate na sta mislim.....izlazila sam s NJIM u petak.....ja kontala bit ce raje kad ON sam dodje.....a ja ko zadnje budala zutog povela.....i kaze ON meni kao sto nisi sama dosla bas bi nam zanimljivo bilo....i smije se.....evo pjeva maja marijana i dobar drug.....jebem ti DM sat.......uglavnom, ja tu nista sta cu.....cijelo vece je ON mene diro nesto nogama ispod stola.....sjedili smo tako blizu.....a tako se bio sredio....mmmmm......farmerke one kao poderane i izbjeljene, crna majca i crvena jakna (znate one sto se furaju, kao za motora ne znam kontate li)......pa mi dira anrukvice ( ja nosim znate one srebrene tanke do pola ruke).....u jednom trenutku sam MU takvu samarcinu zveknula......ON nista......ne zbog narukvica......naravno.....nego mi nesto pricamo o trudnoci.....i ON kao samo glupaca moze nezeljeno zatrudniti.....kao to je do cure.....kao svaki frajer misli na sex i hoce to a do cure je da pristane ili da odbije....i kao ako zatrudni nejna greska.....i kao svaka starija od 15 pa i ja bi pristala na sex sa bilo kim.....rece mi to i okrenu se.....ja mu uzmem facu i reko haj mi to u oci reci......kao pa nisam JA mislio na tebe vec opcenito.....i ja tu NJEMU toliku samarcinu zaljepim......na sred kafica.......kreten jedan.....non- stop mi gleda u sise........ok, imala sam providnu majcu, ali nesto sto uzasno mrzim je kad pricam s nekim frajerom (sto je najgore nekad to budu i neke cike) a on mi gleda u sise.....jebem ti, pa kad pricas sa mnom gledaj mi u facu.....evo vec 3. dan ne izlazim.....y mi je bila bolesna.....znaci tableta se nagutala......popickarala se sa plavim....reko joj da je drolja, kurva sta ja znam......ja je molila da mi obeca da nece....ona kao da nije bila tu.....znaci gleda negdje u prazno i samo place.....uopste ne reaguje......i znala sam da hoce......odjednom je bila sve zivo iskljucila.....ujutro me zove kao povracala cijelu noc.....tek mi je kasnije rekla da je u bolnici zavrsila da je na infuziji bila......kao nije smjela....zamalo je ubila nisam......sa anonimous sam se posvadjala izgleda za sva vremena.....popickarale smo se nevidjeno.......necu nista da pricam......ipak ona cita ovaj blog......a mozda se suta s njom pomirim i poslije ce mi biti krivo....danas sam bila nevijdeno nervozna.....znaci zamalo si nisam kosu pocupala......bacala stvari po kuci.....a sto.....pa nako....nadodje to meni......kaze mi mama.....kao urazumi se......sto sam se posvadjala sa anonimous......jer moramo ici na mjesta na koja ja hocu s rajom s kojom ja hocu da idemo kuci kad se meni ide....kao ne mozes tako.....znam da ne mogu.....ali kod mene ili je po mom ili nije nikako.....kaze ona pa moze ti to kod mene prolaziti ali nece drugi trpiti.....e pa ne moraju........ona me tome i nacuila.....da sve bude uvijek po mom.....da se uvijek meni prvoj ugadja....jedinoj ustvari.......znate ono kad se maloj djeci kupi sta ja znam obicna cokolada ako imate brata ili sesru fakat da cete podjeliti.....e pa uvijek su se samo meni kupovale cokolada.....i sve ostalo.....i sad mene niko ne moze mjenjat.......niti ja zelim da se mjenjam.....ko ce me prihvatiti ovakvu ok.....ko me hoce mjenjat ne moze.....veoma sam histericna.....znaci kad nije po mom pocnem vristat i praviti scene.......never mind gdje sam.....zato sam se sa anonimous posvadjala.....jer ja zelim da ona izadje sa mnom kad meno treba.....i da svi oko mene igraju kako ja sviram.....znam da ne moze tako.....i da ce me dosta naroda odjebat.....ali takva sam kakva sam.....sta cu.....da se vratmo svakodnevnim desavanjim.......otvoreno me muva jedan frajer....a meni smjesno......znaci ja nikad nisam htjela one koji su mene htjeli.......ako trci za mnom ko cuko onda ga ja odmah smatram da je picka i sta ja znam......a ako me vrti oko malog prsta onda ludim.....sta vi mislite sto me ovo o NJEMU drzi ovoliko.....drzalo ustvari......znaci kad se ja nesto muntam s nekim kad se igramo macke i misa.....onda sam ja zagrijana.....a cim nesto otvoreno pokusa.....onda ja iskuliram.........danas sam malo po danu bila kod Dobrog.....ma bezveze sve......on me jos uvijek drzi jer mi nikada nije nista otvoreno reko......i ono i on mene nekad kao kulira......ali kako volim kad me gleda......znaci ja njemu nesto picam a on mene samo gleda......ono kao ispod oka.......i onda se oboje odvalimo smijat.......i onda suti neko vrijeme i samo gleda.....i ja usutim.....i onda se gledamo pravo u oci......i tako mi se priblizi.....par cenata od usta i onda nesto progovori.....ili neko usere trenutak (kao y jednom.....pita ona njega kao valja li mi frizura.....i mi se tako gledamo......a ona jeli jeli jeli......odjednom podgleda on u nju i kao ne valja u tom stilu kao odjebi)......znate kako me lozi.......i ne smeta mi kag mi gleda u sise....i ja njemu gledam u dupe.......pa sta......tu nema osjecaja nikakvih.....samo fizicki......danas ja krenula....i vidim na ogledalu gleda za mnom......ali ono.....i ja namjerno pocnem vrtiti guzovima......i gldam njemu izraz lica......na ogledalu......a on ne vidi da ja njega gledam......ma drama ziva.....sutra idem da se sisam....predlazite kako.......mislim koju frizuru.....necu nista duzinu dirati.....znaci imam dugu kosu......zna vanda.....imate vremena do sutra.....ustvari prvo idem sa y doktoru.....pa onda tu......pa cemo onda izaci.....a skola jos malo.....a imam toliko zadace....jebe mi se.........missindependent haj mi naravi neki fini dizajn sam tamno pink tonovima nekim (ali da ne bude sve punk vec samo detalji)......obecala si......hajde dok je raspust.............

18.01.2007.

TI SI MOJ GREH...I STO ME MANJE VOLIS VISE BOLIS...TI SI MOJ GREH KOJI MI KRADE UZDAHE....TI SI MOJ GREH...SAMO ZBOG TEBE HOCU, U SAMOCU...PRASTAM TI SVE....JEDNOM SE VOLI JEDNOM UMIRE.....

Lutke mojeee....nekad se pitam jeli mene ovdje citaju samo cure, zene, djevojcice (kako god hocete, ugl. osobe zenskog spola), jer samo one ostavlaju komentare ili postoji neki muskarac koji potajno cita nase blogove ali ne ostavlja komentare.....pa ako postoji neka se javi.....za sad smo tu samo us girls pa ja zato pisem lutke i obracem vam se u zenskom rodu mnozine.....ali nisam o tome htjela pisati post......ustvari nisam ni o cemu posebnom htjela pisati post nego ono moje standardno.....takodje cu poslije da napisem i onih famoznih 5 stvari....nije me niko direktno prokleo (niko ne misli na mene smrc, smrc) ali sam kod Miss Independent ups kod UltraViolet procitala kletvu prije par dana ali sam se tak sad nakanila da napisem post pa i to....ali sve at the time.....prvo da vam pricam sta ima novo kod mene....ustvari nema nista novo posebno ali ono moje....ma svaki dan izlazim a nista se special ne desava.....jedino danas nisam izasla.....y mi nije tu (vraca se prekosutra jeee) a na anonimous sam ljuta.....necu nista da pricam ni da joj ovako govorim (jer ona cita blog) a imam svasta da joj kazem....mislim stvarno sam ljuta i po 1000 put govorim da je vise necu zvati ni nista a opet cu znam sutra (ustvari vec danas) ja nju prva nazvat i zvat da izadjemo....ali never mind.....zvale su me neke jos jaranice da idem s njima u ovo mjesto gdje radi dobri ali sam bila nadrkana (sorry na izrazu svim mladjim od 7 i starijim od 77- mada sumnjam da ima takvih ovdje ali just in case) zbog anonimous a i zvali me da budem spremna za pola sata, a drage moje znate mene koliko mi treba da se spremim...s dobrim nista vise....ko da je ista i bilo.....mislim ne mogu da ga trpim.....nisam se svadjala s njim ili nesto tako ali rjedje idem tamo kod njega......ide mi na zivce sto sam ja njemu ko igracka....kad je on dobro raspolozen tad i ja tu mogu biti i tad ce biti sve normala....a kad je on nadrkan (opet ja sa svojim neprikladnim izrazima) onda ono kao pusti me.....sta ti je...nista.....mislim ok, kontam moze svako imati bad day ali i ja sam just a human.....ali uopste me vise ne lozi on toliko......nas dvoje smo bili sto kaze moja y ko pas i macka.....nismo se savdjali vec ganjali ko pas i macka.....ono nista direktno i  konkretno ali......pogledi, bockanja i sve....to bude zanimljivo neko vrijeme, ali dosadi covjeku.....ne kazem da sam s njim zavrsila za sva vremena ali trenutno me ne zanima.......izlazim s NJIM u petak......i to ON zvao....zamislite.....ustvari ovo je 3. put da me zove, ali "nismo mogli termine dogovriti"......my ass......mogli smo da smo htjeli t.j. da sam ja htjela......ma necu pasti na NJEGA ovaj put.....ON kao da je vidovit......kao da predosjeti da se ja hladim.....cim to osjeti ON se pojavljuje.....a kad ja ludim, kad hocu da GA vidim da GA cujem onda me ne zna.......ali do sad je uvijek znao mjeru.....dokle me smije pustiti da se ohladim pa da ponovo pocne.....ali ovaj put se prevario.......ovaj put sam se totalno ohladila.......ok, ne moze bas totalno preko noci ali haman totalno..........da GA vidite na msn-u........te pussica, te kiss te ovo te ono...........ja reko sto to....kaze ON nako.......nesto pricali na msn-u i kaze ON jeli to znaci da volis starije momke (bilo je vezano za to sta smo prije pricali, mrsko mi sad pisati kako smo dosli do tog pitanja)........kazem ja znaci.....kaze ON hvala (a ON je stariji od mene)...ja reko ali ne sve starije......ugl u petak izlazim s NJIM ali ne zbog NJEGA vec mi se ide tamo gdje me zove (novi kafic kazu da je xtra) a i bice tamo nase raje......sa plavim sam se bila posvadjala (raskino radi mene s nekom curom s kojom je bio), pa sam se pomirila.......sad se nesto opet cesto vidjam sa mojim muzem.....ma znate nas ko i uvijek.....juce salje pusu, kaze ljubavi.......kazem ja bas nisi odavno.....danas sam trebala izaci s njim (izmedju ostalih) ali su drugi otkazali pa ga nisam ni zvala......jos sam vam svasta kontala napisati, ali sam postala zaboravana i sad ne znam........

<a href="http://www.slibe.com"><img src="http://www.slibe.com/fullimage/92f1de7f-srce_eee.gif" border="0" alt="Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service"></a>

Sad onih 5 stvari (mislim da vecinu tih stvari znate ali znate kako kazu kud svi turci tu i mali mujo pa da se ja ne bi nesto isticala i ja cu napisati):

1. U zivotu sam voljela samo jednom......mislim ono pravo....naravno bila sam "zaljubljena" puunooo puta ali jednom sam dosad voljela....naravno radi se o NJEMU.....mozda jos bas i ne mogu reci da je to totalno zavrseno ali na putu sam ka tome......to me mnogo promjenilo....otkad GA "zvanicno" ne volim postala sam hladnija i drugacija....nijedan mi momak ne privuce paznju na duze od par dana.....sta cete.....o tome i znate puno pa nemam sta puno pisati.......

2. Samo jedna osoba iz mog zivota zna za ovaj blog.....moja anonimous.....veoma vazna osoba za mene.......ustvari tacnije ona je jedina osoba za koju ja znam da zna za ovaj blog...nadam se i jedina.....

3. Uzasno volim seriju "Zabranjena ljubav" ili "Klon".......trenutno je gledam neki 5 ili 6 put i svi misle da je to freaky jer sve skoro znam ali rijetko propustam neku epizodu......znam nisam normalna....a mnogima serija nije nesto ali mene fascinira taj arapski svijet, ta njihov muzika, nosnja, ples i sve ostalo.....zato i volim seriju....hehehehe.....

4. Lako me nafurati.....znaci u zivotu sam imala dosta furki.....npr kad sam bila mala dog sam se jaranicom da cemo prodavati pomfrit ispred ulaza u onim casama znate i da ce nam u kuci to praviti pa da cemo mi snositi.....bile smo se dog i da cemo na taj nacin prodavati i sok ali muceni.....kad su mi svi fino objasnjavali da nece biti nista od toga ja sam bila uvjerena da ce to biti ostvareno.....tako sam kao pravila grupu (a uzasno pjevam) i ja sam bila kao pjevacica i textopisac....i darkerka je bila tad kao zaljubljena (jedva smo ise u skolu) u nekog dobro se sjecam ninu i ja sam kao napisala pjesmu koja je isla nesto nino, ninoo......kad sam isto bila tog uzrasta zamisljala sam da cemo ja darkerka i y zivjeti zajedno u kuci nekoj.........cak smo vukle mame da idu s nama u prodavnice namjestaja da mi kao planiramo sta cemo kupiti za koju sobu.....ali vi nemate pojma kako sam ja bila uvjerena u to da ce sve biti real.......ali tada sam bila bas mala nemojte da mislite da to i sad radim......i sad ja imam furki ali su realnije......NJEGA voli posmatarati kao jednoipogodisnju furku.......

5. Rado bi promjenila dizajn bloga ali nisam vjesta u tome ali ovdje ima onih koji to cine veoma dobro.....pa se nadam da ce u komenarima "neko" napisati da se nudi da mi napravi neki fini dizajn i da mu ja posaljem svoj pass i username na mail pa da mi to uradi (pod ovo neko mislim na vas redovne kojima vjerujem da mi nece unistiti blog) a moze i neko drugi da mi posalje kod svog uratka na moj dobor poznati mail- rosa__canina@hotmail.com

P.S.:znam da su mi glupe ove stvari o meni {posebno 5. ali stvarno mi je uzas dizaj a znam samo nesto raditi preko biggoo.ws a svi mjenjate dizajn pa hocu i ja nesto lijepo smrc smrc} i post uopste ali vidite da mi je neka luda udarila u glavu {djast luk et d tajm}

10.01.2007.

PRLJAVO, PRLJAVO, , IGRAO SI NA KVARNOST A, JA MISLILA, S TOBOM CU LAKO, PROCICU SAMO TAKO.......PRLJAVO, PRLJAVO,REKLA SAM TI NE, ZNAO SI DA KADA POPIJEM MALO, PRISTAJEM NA SVE.......

Guess who's back.....again....xexexe....ne pisem jer nemam sta vec jer nemam kad...mislim nije bas tako ali.....znate mene....kad je skola onda nemam vremena kao od ucenja i svaki slobodan trenutak koristim da izadjem a sad preko raspusta cijeli dani su mi slobodni trenuci pa tako da izlazim non- stop.....ustvari izlazim svaki dan ali se prije toga cijelo vrijeme spremam i nesto dotjerujem pa mi prolete dani.....kad pomislim da jos malo pa skola....necuuuuu.....znaci svasta se desava......ali najveca je vijest da sam prebolila NJEGA.....jako sam ponosna na sebe.....mozete li vjerovati.....mislim ON ce uvijek biti ON i imati neko posebno mjesto u mom srcu koje nijedan ne moze niti ce zadugo moci zauzeti.....jer ipak godina i po nije mala stvar......ali ja sam budala.....vjerujte da mi je sinoc bilo tako tesko.....ne zbog NJEGA....bilo mi je tesko sto sam izgubila godinu i po, zao svih suza,svega sto sam ucinila zbog NJEGA, sto sam se ja promjenila....postala sam drugacija.....sebe sam nekako prilagodila NJEMU.....pocevsi od nekih sitnica.......da sam oblacila onu boju koju ON voli, da sam kosu pravila kako se NJEMU svidja......sad kao da ja ustvari ne postojim, jer meni je prije sve bilo u vezi NJEGA uvijek je ono sto ON zeli bilo puno ispred i iznad svega drugog pa cak i ispred onog sto ja zelim.....a ON je to znao.....i znao kako iskoristiti......i sada kada je to sve gotovo ja sam skontala da sam izgubila sebe i da ustvari ne znam ko sam ja bez NJEGA......i pitam se uopste postojim li ja kao osoba bez NJEGA......jer meni je glavno bila ljubav prema NJEMU i ON i sta sada kad toga nema....sta sada kad sam postala druga....kad vise ne znam sta je u meni ono sto sam ja ustvari bila a sta ono kakvom me je ON napravio....sta sam ja sve ucinila zbog NJEGA....ne mislim na one usluge vec bas to sto sam sbe izgubila sto sam sve osobe koje su vise zasluzile, koje me vole, pa cak i sebe podredila NJEMU i NJEGOVIM potrebama....a ON to nije znao cjeniti........znam da zadugo vise necu voljeti nikoga ono istinski.......jer se bojim tog osjecaja.....ON mi je to unistio......sad sam postala puno okrutnija......od sad gledam samo sebe......sa svim se muskarcima samo zajebajem i nikako ne unosim osjecaje......znam da nisu svi krivi zbog NJEGA, ma nije ni ON.....nisam vjerovatno ni ja.....nije niko....jednostavno tako se desilo......sigurno se svi cudite kako je to tako preko noci bilo......jednostavno sam shvatila da to tako vise ne moze...ne ide......naravno to nije totalno zavrseno....ali ja sam stavila tacku na tu cijelu pricu........jer mislim da niko nije vrijedan mene......i da trebam sebi sama da budem najvaznija......juce sam ja izlazila s NJIM......ustvari ja, ON, y i jos jedan jaran......i ON mene podjebava da se skontam s tim jaranom......ustvari to je NJEGOV najbolji jaran......ne znam samo kako ima obraza.......ok ne voli me i nije me volio....ali zar nema nimalo obraza nimalo osjecanja......i tad sam shvatila da ne osjecam vise prema NJEMU ono sto sam isjecala.....u tom trenutku kao da mi je neko otvorio oci.....ko da mi je napokon doslo iz dupeta u glavu onos to su mi svi govorili.......bas neki dan pricam sa y kako ja mogu skontat boljeg frajera od NJEGA milion puta......i fizicki i psihicki........gledaju me i kontaju frajeri bolji od NJEGA....kazem i fizick i psihicki.....ali jebo izgled......ON je jedno veliko dijete........mi nesto juce pricamo o cigarama i kaze ON meni kako sam postala velika.....kazem ja NJEMU a ti toliko stariji od mene a jos dijete......trenutno m je zanimacija jedan frajer zvacemo ga Dobri....a sve ukazuje na to da sam i ja njemu......zvao me da izadjem s njim.....kaze kad god ti hoces......on radi tamo gdje ja cesto izlazim.....ustvari gdje sam prije ponekad izlazila, a u zadnje vrijeme cesce.....mislim frajer mi se svidja cisto fizicki......jer je nevjerovatno dobar i puno se cura pali na njega......danas cu opet ici tamo.......da ga malo vidim.......ali znate kakve guzove ima.....mmmmmmmm........da mi se skontat s njim samo da ga mogu uhvatiti za guzove.......ali opet je stariji.....pa bi tu moglo biti nekih sexualnih problema ako me kontate........kazem ja y nesto juce jebat cu te (mi se tako zezamo)a kaze ona meni neces ti mene ali ima ko tebe hoce.......kazem ja mi smo samo jarani....kaze y ma ja guzni haveri......tako da je to malo problem.....ali otom potom.......Bade i jedan jaran njegov su mene i y zvali da izadjemo s njima jedan dan pa cemo vidjeti i tu sta bude......sad se dop s plavookim na msn- u.....juce mu kazem da nikad ne proziva......kad jutros ukljucim mob i vidim prozivo.....sad mu kazem vidim da si prozivo nocas.....kaze on uticala vaspitna........dusaaa.......juce sam prije nego sto sam izlazila s NJIM sjedila s jednim frajerom iz moje skole.....vidim da se svidio y tako da to zaboravljam......btw plavi se naguto apaurina....a jos nije ovdje vec u srbiji....bio je u bolnici i sve.....znaci ocajna sam.....a zamislite kako je y.....jer je to zbog nje uradio........jer ona nije htjela da se pomiri s njim.....a voli ga vise od zivota......znaci ona kao da nije svjesna.......zamislite......ona se zamalo nije ubila........evo kaze plavooki ode s curom....pih....never mind..... a cura mu darkerkina jaranica.....pa zamislite nivoa......sad odoh da jedem pa da se spremam da idem sa y frizeru pa cemo onda malo da vidimo dobrog.....ljubim vas i volim sveeee

01.01.2007.

NIJE, NIJE ZNAO ON ZA TU TAJNU SRCA MOG...........NIJE MOGO NI DA SANJA MOJA NEZNA OSECANJA............DOK SAM NOCU PLAKALA VRTELO SE SVE U KRUG.............NISTA NIJE ZNAO ON........BIO MI JE DOBAR DRUG........

Evo i meneee......prvo svima sretna nova godina i svi ostali praznici.......da vam se ne ostvare sve zelje nego samo one koje ce vam donijeti srecu.........so be careful what u wish 4...........sinoc mi nije bilo nista special...........ali zato mi je za Bajram bilo xtra.............odavno se nisam onako provela.......jeste da skoro nigdje nije bilo mjesta jer smo bili tako pametni da nismo nigdje rezervisali.......prvo smo otisli na neko mjesto gdje nisam nikad bila po neku raju........ali mi tamo zasjeli.......a to je jedno od onih mjesta gdje se pusi nargila......a ja mrzim takva mjesta......ali bas ne podnosim.........prvo sto pustaju fuuuj muziku..........drugo sto je uzas zagusljivo.........trece to vam je uredjenje kao na bosansko nesto......ne znam kako da opisem.......uzas zivi.......i sad ja sam bila ko nadzak baba stalno govorila hajmo, hajmo.............ali oni svi moji zasjeli pa zasjeli...........ja se vec pocela preznojavat........i napokon ja njih sve nekako pokupim i oborim nargilu..........zamislite kixa.........ko zadnja seljanka......onaj se zar rasuo i sve to..........sreca sjedili smo na spratu pa nije puno raje vidjelo............onda mi napokon odemo tamo gdje smo krenuli.....kad nema mjesta............haj odemo mi na jedno drugo mjesto.....i taman sjednemo........kad dodjose ta raja iz tog mjesta s nargilom......ustajte.........onda tumarali po gradu trazili gdje cemo sjesti..........meni vec propala vecer......i na kraju zavrsimo na onome mjestu gdje smo krenuli........ma bilo mi xtra........muzika vrh.......znaci ceca cijelo vece......stari dobri hitovi......dosla kuci u neka doba.........ali sam veoma ponosna na sebe sto nisam pusila ni pila to vece.........mislila sam nema dobrog derneka bez alkohola i diminjanja ali sam se i ovako provela mraak......y mi je bila malo sjebana...........ali zato sam za novu pretjerala...........molim vas podsjetite me da vise ne pijem pivu.....znala sam da uzasno smrdi i da se uvijek haman upisam od nje ali.......pogodite na koga sam mislila dok je bilo odbrojavanje....na NJEGA na koga drugog......ne mogu stvarno da se vise zamaram s NJIM, ne mogu vise da analiziram svaki NJEGOV gest, svaki postupak, da analiziram svoje osjecaje.......to mi je sve na vrh glave.....juce prije nove sam isto malo izlazila..........nabacivo mi se neki frajer.......kaze komsija mi........zna on mene odavno a ja njega nikad u zivotu nisam vidjela..............kaze da sam se pravo proljepsala.......htio da nam salje nesto alkoholno za sto.........a sladak je pravo............etto dosta od mene za ovaj put..........sve vas puno vojim.........

EDIT: ja mislim da je ovo najkraci post koji sam ja ikad objavila.........necete ovo uskoro dozivjeti.........

18.12.2006.

AL' BOLI ME JEDNO STO ZNAM.......DA MOZES KO DLANOM O DLAN.......DA ME KUPIS, DA ME PRODAS...............KAD GOD TI ZATREBA...............

Evo i mene.....nije mi nesto dugo radio net, nesto do signala ne znam ni ja ugl sad je sve ok i sto je najvaznije nije nista bilo do mog kompa...........a, znate kako me nerviralo sto mi nije radio net......ko da sam se rodila s njim.........ok, i imam ga bas veliki dio zivota......mislim na ovaj dio kojeg se sjecam i odkad razmisljam......jer ja se iskreno bas i ne sjecam onih prvih godina zivota....dobro, kako sam ja opsirna, nisam o tome htjela pisati.......prvo da kazem da sam veoma sretna jer se moja voljena Lexy vratila.........i javila mi se naravno.......jeeeeee......mislim ona je sada kraljica izgubljenih stvari, ali meni ce uvijek ona biti Lexy.....skola ide........nekako.......ma, mislim ne zamaram se puno....ali, obzirom kolisno se zamaram i kako ucim ocjene su xtraaaaaaa.......ono, fakat ocjene su mi pravo fine..........nema puno keceva sto je najvaznije......ali i da ima.....piffffff........znate mene....malo mene sta nervira......ustvari malo ko........kod mene nista posebno novo, a opet svasta pomalo..........zna se, ide jedan opsirni post.........sa y se sve vratilo u normalu......kao bile smo na nekoj distanci, ali sad se opet cujemo najmanje 3- 4 puta dnevno i to sve.......ne znam sta bi bez nje i bez anonimous.....anonimous mi nesto nije dobro, ja je non- stop zovemo da izadje ona nesto uvijek kao "ne moze" a znam ja to njeno ne moze.......ona mi se nesto opet mota s muzem.......jer jedno vrijeme je on nju opasno konto, ali ne znam ni ja sto tu nista ne bi.........ali ona misli da ja kao hocu nesto s njim........ma, vala ne znam ni ja.....ja kao necu, ali nekad je kao preveliko...........mislim ubit ce me ona zbog ovoga.......ja njega nisam vidjela 100 godina.........mislim, vidjela sam ga, ali ono nisam sjedila s njim bas odavno........i ja sam rekla da mi pravo fali......ali, moze mi neko faliti i na prijateljski nacin..........a moja anonimous je veoma dramaticna......ona je od toga napravila veliku dramu......i od nicega napravila nesto........ali, fino smo ja i ona zakljucile da se meni moze svidjati pola Sarajeva, ali da volim samo NJEGA.........mislim, ja se mogu muntat s petoricom ali uvijek znam dokle mi je granica.........i znam da tu granicu jos dugo necu moci preci........jer mi nesto unutra ne da......bas sam sinoc pricala sa y i anonimous kako se bojim da ja za nekoliko godina jos uvijek budem u ovakvoj situaciji.........one misle ja se zajebavam.......a ja ozbiljno.........ponovo ja nesto sa plavookim........mene taj frajer tako jako fizicki privlaci, jer je stvarno prelijep ali nista vise........neki dan mi dao neku pjesmu na njemackom, a ja njemacki ne znam beknuti.,...........a zato engleski rasturam..........sta ces.........anyway........pukla sam totalno...........i nek sam pa i godine su mi za to..........y je zavrsila izgleda za sva vremena sa plavim...........ona se pravi da je ok, ali ja je znam najbolje na svijetu.........znam da nije dobro.......i da ga voli..........voli i on nju ali oboje su previse ponosni.........on meni kaze kao da ona ne smije imati momka i da ce on svakom polomiti noge, ali da on moze imati djevojku, a ako ona hoce njoj da lomi noge, neka lomi...........kretena.........u subotu sam izlazila.....bile sam ja i y...........nabacivali nam se neki........ali ono bas ofirno.......a bili su bas stariji od nas.........najmanje 10 godina..........kako mrzim kad neko glupo bulji u mene i slini.......to mi je tako odvratno.....a ovi su bas tako.......i to sjedili nekako bas da mogu gledati pravo...........poslije mi otisle i kupile gumenih bombona i jele ih ulicom.............hahahahaha.........u ned sam trebala s zutim da se vidim, ali se to izjalovilo.........u zadnje vrijeme sve idem na neka mjesta gdje ima dovoljno ali ne previse ljudi.........mislim volim se srediti maximalno otici negdje gdje se moram gurati, gdje ne cujem sta mi ko prica od glasnih narodnjaka, gdje pjevam nekad i jace uz muziku.....gdje gledam nekog frajera cijelu vece i kad izadjem skontam da je grob zesci, ali u mraku su svi lijepi.....volim ja to i tad se najbolje provedem, ali u zadnje vrijeme mi treba malo mira.......ali, zato za Bajram rosacanina ide u takav provod..........mislim, nisam odavno.....zasluzila sam........jos uvijek ne znam gdje cu za Novu.......imam vise opcija ali jos nista nije sigurno........ett...da vas vise ne gnjavim......odoh

 

02.12.2006.

A JA NAPRAVICU LOM, ON ODLAZI SA NJOM NEKA ME PO LOSEM PAMTI....... NAPRAVICU LOM KAO ON U SRCU MOM ZA NJEGA NE BIH ZLO.........NAPRAVICU LOM ON ODLAZI SA NJOM, NEKA ME PO LOSEM PAMTI......... NAPRAVICU LOM,KAO ON U SRCU MOM ZA NJEGA NE BIH ZLO.........

Evo i mene.....nisam vam pisala, jer jednostavno nista mi se ne desava.....ali, bas nista......sve po starom i zato mi je bas glupo da vas smaram kad nemam nista da pisem.......ali, eto da ne mislite da sam vas zaboravila, a i da vi mene ne zaboravite......ovo ce biti jedan od najkracih postova u historiji mog pisanja ovog bloga......ON me momacki zajebaje......neki dan ga y srela......pito je za mene......ali je prije toga pito za N.....jebala ga ona......izvinite zbog velike koncetracije psovki u ovako malo teksta, ali sta cu kad se mora........uglavnom, poslije toga me prozivo, a meni bio iskljucen mob.......ali, imam onu opciju ko je zvao.......i doslo mi to, a ja se sokirala......poslije ja NJEGA prozovem, a NJEMU iskljucen mob......poslije 5 min, ON mene proziva..............poslije 5 min prozovem ja NJEGA, NJEMU opet iskljucen mob.....poslije ON mene proziva i tako nekoliko puta.....cccccc......prije toga par dana ja NJEMU poslala sms kao u tom stilu ako ne pricas sa y, ne znaci da si i sa mnom u svadji.........i ON to reko y, a ona to naravno znala........a i s y sam u losim odnosima...........mislim, sama sam kriva.............ona me svaki dan zvala da idem s njom na kafu u ovo jedno mjesto.......a, ja posto nisam isla 2 sedmice u skolu, morala sam uciti i novo gradivo a i ono sto su radili za te 2 sedmice.........i nikako nisam mogla s njom da izadjem........a, jos bila druga smjena..........i sad ona je otisla s nekom jaranicom, tamo upoznala neku raju i sad non- stop visi tamo........i, sinoc smo se cule i ona me opet zvala da idemo danas.......a, meni se ne ide tamo gdje nikad nisam bila i gdje bas nikoga ne znam........ma, znam da je glupo, ali jednostavno ne bi se osjecala ugodno............i sad ona mene ponovo zvala da vidi hocu li,a ja joj rekla da cu joj javiti........kasnije sam joj poslala poruku da necu da idem i da mi je glupo da se ja sad pokusavam uklopiti u tu njenu neku raju.........i jos svasta sam napisala............kao da to nije svadja, i da je i dalje puno volim, ali da zna da ja uvijek kazem sta mislim..........poslije me zvala 15 puta, a ja iskljucila mob............neka raja iz razreda me zvala da idem s njima u jedan xtra kafic, koji je mozda trenutno najpopularniji u gradu, ali mi se bas nesto s njima ne ide............jedva ih gledam na casovima, samo s nekima izadjem nekada, ovim normalnijim, a ovo ostalo bebe prave...................ima jedna koja nikad u zivotu nije izasla.........mi je namjerno zovemo uvijek na kafu ili navece, a ona nas gleda ko djavole...........mislim, ako sad necu, kad cu izlaziti...........poslije ce joj biti zao sto nije nikad izlazila..........ja joj uporno govorim kad prvi put izadje da poslije nece htjeti kuci...........tako je svima bilo...........iako se ja bas ne sjecam svog provg izlaska......davno je to bilo........hehehehe..............neki dan sam gledala svoje slike kad sam bila mala...........i oci mi se napunile suzama............bas nekako kontam kako sam tada jedva cekala da dodjem u ove godine..........a, sad zalim za onima.........iako mi je sad koliko toliko fino, najbolje mi je bilo kad sam bila bas mala...........nije bilo skole, nije bilo NJEGA, ma nisam imala nikakvih obaveze ni problema.......do skoro sam pokusavala izgledati ili ponastai se starije.............puno sam stvari radila samo da bi izgledala starije,a ne zato sto sam ustvari zeljela...........zato se i ne sjecam prvog izlaska...........samo znam da sam izasla da bi bila vidjena i da bi se znalo da je rosa_canina izasla.............davno je to bilo, jos u osnovnoj.........i to nikako ne pred kraj............tada kad sam ja izlazila, malo ko je iz mog tadasnjeg razreda...........onda ja dodjem negdje na 2. cas i pricam kako mi je bilo.........kako djetinjasto.............tad sam non- stop bjezala..........razredna mi stalno mamu zvala.........mislim da joj je moj kucni bio na brzom biranju.............hahahaha........tad sam mrzila svakoga, osim moje raje........eh, sad kad je mojima iz razreda npr. zanimljivo da izlaze, da se prave veliki, meni je to isfuralo...........ja sam to sve prosla..........jos davno.......i onda sam bila izrod, jer sam jedina svasta radila..........i sad sam izrod, jer nesto radim kada mi se radi, a ne kada bi me neko mogao vidjeti da to radim............ne znam ja jeli vi mene ovo ista skontaste..........ali, ugl poenta je da za sve ima svoje vrijeme..........ja sam nekako fulila tajming.......za vecinu stvari u ziovtu...........nijedan period nisam kako treba prozivjela, jer sam to sto moja generacija trenutno prozivljava, ja vec prozivjela i onda mi nije zanimljivo...........i, sta cu onda nego idem na iducu fazu............sad trenutno ne znam sta ce biti iduca faza, ali znam da mi ovo sve postaje nezanimljivo........prije sam se druzila sa starijim drustvom da bi ja ispala coolerica................sad se s tim istim drustvom druzim, ali nikako zbog nekih drugih ljudi, vec sam ih jednostavno pravo zavolila pokusavajuci da ispadnem starija........s njima smo ja, y, crnokosa, pa u zadnje vrijeme i anonimous sve to prozivjele..........za njih je to bio odlican tajming, a za nas nikako..............znate ono kad ste 7 razred, a druzite se s nekim ko je 3 ili 4.........naravno, oni zive neki drugi zivot...........a, vi s njima zivite taj neki zivot primjeren za njihove godine.............i onda vam to predje u naviku i kad nisu oni tu...........jednostavno pocnete tako zivjet........i kad vi dodjte u te neke godine, i kada vasa raja (mislim vrsnjaci) to tek prozivljavaju i kada im je to zanimljivo, vama je glupost, jer ste vec to sve radili.........znate ono I've been there, done that...........i sad kad hocu da imam godina koliko imam ne moze.......bukvalno sam se neki dan posvadjala s nekim curama koje me nisu znale.........pitam ja jarana sta su radili ne znam iz kojeg predmeta, a one me pitaju jeli to imam mladjeg brata ili sestru koja je njihova generacija...........neki dan u tramvaju pokazujem onu djacku iskaznicu, a revizor me gleda cudno i pita jeli to djacki kupon........kao da ti nisi malo stara za djacki kupon..........ne mogu ja sad odjednom promijeniti stil oblacenja i sminkanja......em, sto bi bilo cudno da odjednom dodjem cedna, takodjer bi odudarala do sve moje zenske raje a i od mjesta gdje idem......jer, napominjem tamo gdje ja idem, vecinom idu starija raja........ali, to je sve radi NJEGA........ON me uvukao u to neko NJEGOVO starije drustvo............i sad ko sto zalim za vremenom, kad sam bila skroz mala, zalim i za tim vremenom koje nisam provela s nekim svojim vrsnajcima, koje nisam prozivjela kako sam trebala.........tako cu sigurno i zaliti za ovim vremenom, jer opet ga ne zivim kako treba.............nista od moje namjere da napisem kratki post............ne ide, pa ne ide...........iskreno, vidim kako svi ukidaju blogove, pa sam i ja o tome razmisljala............ali, sam odustala od toga...........vidite da rjedje pisem postove, ali to je samo zato sto mi se nista ne desava..........ali, sad ce raspust, pa cu ponovo redovno pisat.............sad ce izlasci svako vece, pa ce mi se nesto i desavati..........

P.S.: bas mi je zao sto mnogi ukidaju blogove...........mAtEa i vandica bar komentare ostavljaju i dale su neko obrazlozenje (vanda malo manje), ali lexy nema nigdje i bila je ponovo pocela pisati blog, odjednom ga ukinula, ali ostavila poruku da ce se vratiti.........princezice, cosmo, znam da ste vi u kontaktu s njom........sta se desava

P.P.S.: u komentarima mi pisite sta vi mislite o ovome pogresnom tajmingu i da li se vama desavaju slicne stvari..........sve vas puno volim

19.11.2006.

POLUDELA ZA JEDAN DAN,SADA ZIVOT DAJEM AKO ME SE SETI....POLUDELA,A DOBRO SAM ,TO STO SRCU PRIJA NE MOZE DA STETI...POLUDELA ZA JEDAN DAN , PA GA OD TADA NOCU SANJAM VRLO CESTO...POLUDELA, A DOBRO SAM, U GRUDIMA MU CUVAM JEDNO MESTO...

Sorryyyy.......sorryyyyyy..........nije me bilo, znam.............ali, imam opravdanje.............bila sam bolesna............zamalo nisam u bolnici zavrsila..................jos uvijek primam injekcije.....non- stop temperatura.........ma, mislim nije nista bilo tako opasno, ali ja sam inace sklona pretjerivanju i onda..........ali, stvarno, nisam mogla disati, jer su mi krajnici natekli i zatvorili to sve u ustima........zamislite koji mi je problem bilo gutanje.........a, morala sam nesto jesti...............jos uvijek ne idem u skolu, ali bi trebala sredinom iduce sedmice..............ali, nisam bila bolesna bas cijelo vrijeme odkad nisam pisala post.................u pocetku mi se nije dalo, a kasnije kad sam htjela razbolila sam se.............NJEGA ne vidjam nikako, osim u mislima............jednom me za ovo svo vrijeme prozvo, ali vise nista..............a, ja sam NJEGA otprozvala tek jedno 2 sata poslije.........izlazila sam, ono navece nekoliko puta...........na prijepodnevnim ili poslijepodnevnim kafama sam bila puno vise puta................pomirila sam se sa plavim............iz cista mira......isto ko sto smo se i posvadjali.............ma, u kakvim god on i y bili odnosima, mi smo xtra jarani...........vikend prije nego sto sam bila bolesna, bolila me glava, tako da sam samo u nedjelju izasla..........jesam naopaka..........prije toga mi ova jaranica s kojom sam izlazila kaze da je moj muz nije prepozno.........ja odmah saberem 2 i 2.........mislim, nisu sad oni neka xtra raja, ali sigurno zna ko je, bar kad je u normalnom stanju..............poslije otisli gdje smo planirali, tamo sjedili neko vrijeme, kad dolazi Dugi.............i pita mene kao gdje TI je Bade...............ja kazem da nemam pojma i da nije meni nigdje..........on se meni tu nesto nasmija i rece u tom stilu a prozivas ga.................i smije se poslije i ono me gleda kao: BUSTED.............ccccccccccc.........ko da smo djeca, pa sad se ja lozim na nekoga ako ga prozivam............i da se zna, ja nisam uopste njega prizvaala, vec sam ja bila u skoli i on mene prozvo 4-5 puta, ali ono zaredom......ja sad ne znam sta je bilo i sto ja nisam mogla da otprozovem, ali ugl, ja sam njega prozvala mozda poslije pola sata............i, ustvari necu uopste da raspravljam o tome jesam li ili nisam..........i, ne znam sto uopste pisem o takvoj gluposti...........kazem ko da smo djeca iz obdanista............ti mene povuces za kikice,a ja tebe za dzemper............uglavnom, poslije doazi moj muz..........i pozz se on sa mnom........naravno.........ali me nekako blijedo gleda.........i ono samo se pozz nista sta radis, djesi i to.............kazem ja njemu: jeli me to nisi skonto............kaze on: jesam, jesam.........i frajer samo izleti odatle...........ja sta cu ostala sjediti......................Dugi kaze da se ne drogira, vec da izigrava budalu................ja vise ne znam sta da mislim.............nikako ne mogu da ga uhvatim nasamo..........a, ako se budem dogovarala s njim, onda ce me pitat sto tako posebno trebam da ga vidim...........a, naravno da "nece moci" ako mu budem rekla istinu............a, i sve to se nikako ne uklapa u moj pretrpani raspored..........y i plavi su ponovo raskinuli............stvarno mi pocinju ici na zivce............i oni se ponasaju djetinjasto (sad ja kao velika)............i opet je on nju ostavio.............i opet sad on nju trazi i ona opet hoce da se pomiri...............a ne smije da mi kaze..........anonimous mi rekla............a y je molila da mi ne kaze.....................sinoc mi je rekla da joj ne dam da se pomiri s njim, da se naljutim na nju, da radim sta god je potrebno.................i sad zna da cu je sprjeciti................nikako ne drzi do sebe.............radi kako on pucketa prstima..............plavi je veoma cudna osoba.........kod njega nema sredine ni u cemu..............on ili je nadrkan (izvinite na izrazu) ili je predobro raspolozen................a, ja ne znam sta je gore............kad je nadrkan, onda mu niko ne smije prici i cijeli svijet mu je kriv.............kad je dobro raspolozen, onda svi moraju biti dobro raspolozeni za zezanje.............sto je najgore, te njegove promjene raspolozenja su pravo ceste i bezrazlozne........ uredu, svako je nekad neraspolozen i svi su mu krivi, ali ipak u svemu je potrebna mjera...........ja odkad ga znam, a znam da odavno, nikad nisam vidjela da je normalan, da se s njim moze nesto normalno pricati.........ma, dosta o tudjim problemima............imam dosta i svojih.............bas mi je nekako prijao odmor od ovog drustva iz razreda...................i od skole uopsteno.............ne mislim od ucenja ili ocjena, jer i ovako ne ucim nesto posebno, vec jednostavno da se izlezavam, da ne moram sjediti cijeli dan i slusat jedne te iste nebuloze, kako prof tako i raje, da ne iscekujem 7 casova kafu koja traje sat...........a, bas volim te kafe kad sam prva smjena.............kad sam druga, ne volim nesto posebno, jer moram u skolu, pa uvijek nekako zurim............ali, zato kad sam prva...........posebno kad je petak..................nadjem se sa y.........idemo na jedno nase mjesto..........istorocemo se, zezamo sa konobarima (posebno ja sa jednim......xexexe......zna anonimous), bas se nekako opustimo................uvijek sjedimo na jednom mjestu...............a, nema guzve...............kafic ima 2 sprata.............dole je pun uvijek,a gornji sprat je mal i ima samo 4 stola..............i rijetko kad ima ikoga gore...............inace ja volim petak.................vise nego vikend............za vikend vec bih trebala misliti na skolu, na neko ucenje..............ali u petak nikako.............u petak poslije kafe dodjem kuci, samo bacim stvari, nesto prezalogajim malo, i legnem da spavam...........i spavam do neka doba..............onda izadjem navece..........i budem svjeza i naspavana...............stvarno, petak mi je najdrazi dan u sedmici...........ali, kad sam prva smjena,............kad sam druga, ne volim niti jedan dan.........etto, ja se raspisah o nekim glupostima,a nista pametno ne rakoh.............luda mi udarila u glavu.................ne mogu da spavam..............

P.S.: sta je ovo, pa mnogi ukidaju blog.................vandice, vrati seeeeeeeee........lexy vrati seeeeeeee...........bas mi nekako nije isto bez vas..............ali sam zato happy sto cycy i miss independent nisu ukinule blog................weeee

P.P.S.: svidja li vam se slika gore.......bas je meden, jelde

25.10.2006.

PRIZNAJEM DA U OVOJ PRICI JA GUBIM, PRIZNAJEM DA MI JE TESKO DOK TE DRUGA LJUBI........PRIZNAJEM, NA SVE PRISTAJEM, SAMO DA TEBI DOBRO JE...........

Ja sam govno.....ovo je prvi put da ovo ovako javno (ustvari bilo kako) priznajem...........ne, nisam nista uzasno uradila, ali stvarno ja sebe ne kontam.....u mnogim stvarima..............ne znam jesam li  pricala, ali moram spomenuti zbog posta.....jedno vrijeme me stalno zvao, prozivo, jedan mali iz razreda, zvacemo ga plavooki.....a, ja sam bila tako bezobrazna prema njemu.........ma uzasno.....npr. on mene proziva, proziva, poslije nekoliko puta, ja u neka doba prozovem i iskljucim mob..........ujutro ukljucim i vidim 6 propustenih poziva...:....kako sam zla.....zvao me skoro svaki dan sa kucnog da pita neke gluposti u vezi skole (zna dobro da ne pratim bas najbolje nastavu)..........ja njega uvijek nekako skinem, nikad ga ne zovem...... i sad prije nekoliko dana, ja se dop s njegovim jaranima na msn-u.......ja onako bezveze pitam gdje je on..........kazu meni oni: jesi li ga to pozelila? ja: ne oni: on tebe jest ja: sta cu mu ja? oni: to ko tebi svejedno....ja kao nesto u tom stilu da me boli briga........oni meni pocnu govoriti kako sam ja teska i to.........na kraju mi kazu da je on bio svo vrijeme s njima..-....ko da ja nisam to znala..........ugl, on je meni i tad bio sladak, ali mi je bio nekako glup i jednostavno nije bilo to to..........poslije mozda 7 dana, zagrli on moju jaranicu i kaze ona meni da ju je to jutro zvao..........i tu ja budem kao nesto ljubomorna...........mislim, ne kazem njoj, ali mi bude krivo.............i on meni posalje ujutro poravo rano sms za bajram i vidim da me se sjetio tako rano i mene sad briga za njega........i tako uvijek......cim neko pokaze neko interesovanje za mene, mene taj odmah vise ne zanima......a, ako je neko prema meni uzasan, ne jebe me ni 2 % (ko sto je s NJIM slucaj), onda ja trcim, zanima me i sve to......znaci, da bi me neko imo, mora me povrijediti.......ja nisam normalna......zar svakoga ne bi trebo privlaciti neko ko je dobar prema njemu, a ne onaj ko ga odbacuje.........nije to samo u vezi momaka........takva sam oduvijek u vezi svega......kad sam bila mala, ali bas mala, svidjala bi mi se neka igracka, cim bi je dobila, malo bi se poigrala i poslije me ne bi zanimala........i sad je tako......ludim za nekom odjecom, kupim, obucem par puta, budem zadovoljna kako izgledam i onda tek poslije nekoliko mjeseci je nadjem u ormaru i iznenadim se...........ponasam se ko malo dijete.......nisam se nimalo promjenila.......to je zato sto su mi uvijek u svemu udovoljavali, pa sad mislim da u real lifeu mogu imati sve........e, ne moze, missy........navikla sam da je sve po mom......sad, cim nesto ne mogu imati, histerisem ijednostavno moram to imati i to mora biti po mome pa se ja na glavu popela.........a cesto je to neka glupost......ali, ja moram sebi i drugima dokazati da je sve po mom i kako ja zelim.........a, znam da tako ne moze........i da tako povrjedjujem ljude koje volim..........a, sto je najgore, sebe...........kako sam sebicna.........ponekad se pitam da li je ta sva moja ljubav prema NJEMU stvarna............da li bi je bilo da se mi skontamo........ili ja NJEGA ovoliko ganjam, samo zato sto ga ne mogu imati........moja y me najbolje na svijetu poznaje........bolje od rodjene majke (iako me i ona zna ko svoj dzep)........i ona mi kaze da je to moja opsesija.......ne zna, nista vise ne znam.........ponasam se ko one razmazene prinzece, one bogatasice koje misle da posjeduju sve u zivotu.............znam samo da sve ovo nije kako treba.........znam da ovako necu biti sretna......jer, cim ostvarim jedan cilj, idem ka drugom...............znam da ovako vise ne moze, ali isto tako znam da sam ja takva i da ce me biti jako tesko proomijeniti..........razmazena, ponosna, sebicna, svadljiva, prevrtljiva, nepouzdana...........sta sve ne......ko bi me razumio..............i opet mi ON doso u glavu......ko da zna........uvijek kad se malo ohladim, ili mi se malo svidi ON ko upozorenje odmah iskace.........dosta o ljubavi............y i anonimous su se pomirile s mojim muzem...........y je poljubio u obraz..........i sad meni to rekla anonimous i meni nesto krivo bilo....cccccc......moj muz je reko da se ne ljutimo na njega, jer kao on se nije drogirao..........ja sam rekla anonimous da nisam vise ljuta na njega, ali da mu ne vjerujem da nije i da me vise boli briga.....etto dosta od mene

EDIT: ponovo me plavooki zvao, radi neka gluposti.............a, mene boli briga...........ja ga kontam s mojom jaranicom........a, da me ne zove, bilo bi me briga...........

 

18.10.2006.

I SKLAPAM OCI, JASNO VIDIM, KAO DA SI TU.........TUDJIM IMENOM ME ZOVES, PRUZAS RUKU.........I POLAKO DAN SE DANI, JUTRO SPREMA, TUDJIM IMENOM ME ZOVES, MENE NEMA.................

 

Guess who's back.....hehehe........znam, zasluzila sam da me ubijete, da me ne volite (ali ja vas opet volim) i sve to..........ali, stvarno nesto nisam mogla napisati post.........jednostavno ne znam gdje udaram...........nemojte misliti da ja nesto posebno radim........ma, jok, samo nesto bezveze i neke gluposti i prodje dan.........ali, hajde da ucim............ma, ni to.........ali, nisu mi lose ocjene (obzirom na ostatak generacije i razreda)......sad da vas pocnem zamarati svojim svakodnevnim problemima............ja ne znam tacno sad sta sam vam rekla u proslim postovima (ne da mi se citati) pa ce se mozda nesto i ponavljat.......zadnji put sam pisala u subotu (onu tamo)...........sad da me ubijete, ne znam jesam li izlazila taj vikend.......ali, mislim da nisam u subotu, a jesam u nedjelju (kod mene uvijek sve naopkao).........ali, sigurno se nije nista bitno desilo, cim se ne sjecam........jedino od nedjelje (one sedmice prije nego sto sam napisala prosli post)  ja i plavi vise ne pricamo.............t.j. on ljut na mene radi jedne gluposti najvece.........ugl, sad mi je y poslala sms da su raskinuli..........ne znam ni ja sta mu je...........ni anonimous ne prica s njim.........mahnit totalno.......npr. mi izadjemo zajedno i sjedimo i ne pricamo..........meni je to pravo ofirno......i to sam mu rekla..........ali, nista on..........ma, dosta o njemu.........u petak (ovaj) sam izlazila.........izasla sa anonimous i y......nije bilo nista posebno..........anonimous prozivala NJEGA, ON je otprozvo, ja ga prozvala, mene nije.......u subotu sam isto izlazila.......eh, tu je bilo svasta.........ne bas svasta,ali cu vam pisati o tome izlasku............u subotu je bio derbi......................nisam bila.......izasle navece ja i anonimous..........zove mene y (ona bila bolesna) da je ON na jednom mjestu..........a, ja naravno morala da odem da vidim sta jos osjecam.....ma znate ono...........ja tamo, ON sjedi u autu..........ja kao ne vidim..........on trubi..........ja odem tamo pozdravim se, ma ono sve regulara.......tu ON mene nesto bocka, nesto me dira.........ja MU ne dam.........kazem ja NJEMU: sto to ti ne znas prozvati..........kaze: nemam kredita........ja: kako si imo anonimous da prozoves........ON: tek sam sinoc napunio, a tebe nisam stigo prozvati............s NJIM sjedio u autu jedan NJEGOV dobar jaran, a i moj..........kaze on meni: laze, rosa_canina, ima 4 dana kredita...........ja: znam ja to........i okrenem se i odem...........tu ON meni nesto govori kako nije, vako nako...........ja samo odem..........i pogodite sta: i dalje osjecam itekako..............kako mi je bio sladak u subotu nesto...........ali, da ja vas ne smaram s tim kako ja NJEGA volim............poslije mi odemo na drugo mjesto.......tamo budu dugi, medeni i bade.........(a, ja sam saznala da se moj muz stvarno drogira i ja njega trazim da mu usi izvucem) kaze meni medeni: rosa_canina, ti svaki dan sve ljepsa i ljepsa.........(btw, ponovo je raskino s onom curom, s kojom raskida i miri se non- stop)..........pitam ja badeta: dje ti je brat..........kaze on: ozenio se.........ja se odvalim smijati, sta cu drugo..............Bade mi ej presladak bio s nekom kapicom..........dusa moja..........oni tu malo bili s nama i odose............poslije nekog vremena, vidim ja mog muza dolazi............ja htjela da pricam s njim, on je tako drzak prema meni bio.............ocigledno je bio nadrogiran........znate kako mi je krivo bilo............ja sam mu se zaklela svime na svijetu da vise necu nikad progovoriti s njim.........nista on...........jedva se pozdravio.........mene to od njega stvarno boli..........mi smo uvijek imali xtra odnos...................puno je meni stalo do njega........kad sam to y ispricala, ona je rekla isto da nece progovoriti s njim..........jedino anonimous prica...........u nedjelju navece skoro da smo zajedno sjedili, ali nista.............ja stalno o tome mislim..........za sve je kriv medeni...........on ga je u sve to uvuko.............ali, ja ne mogu tako lako dici ruke od njega............svi mi kazu da bi trebala reci badetu, jer da on zna, bukvalno bi mu kosti polomio.................ali, ja nemam srca..........znam da onda s muzem necu imati nikakav odnos...........bas nikakav.............dogovorili smo se da ce anonimous pricati s njim, kad bude normalan,a da cu ja pricati s medenim da mu ne daje vise............ne znam........nisam pametna...........puno me to sve boli.............bas od njega to nisam nikad ocekivala............

P.S.: napravila sam onu listu prijatelja..............dodala sam sve vas sto ste mi u linkovima...........jos sam nesto htjela ispricati, ali sad ne znam sta (senilna postajem)

07.10.2006.

TUZNA PESMA NA STO NACINA, SVETOM PUTUJE, STARA SLIKA NASEG VREMENA JOS UVEK TUGUJE............ A KISNA JUTRA OPET POCINJU , OTKAD SAM OTISLA...........SMEJEM SE A SUZE NAVIRU KURVA SUDBINA................

Evo i mene........joj, ovaj moj blog vise nema smisla, nema me, nema, onda napisem predugi post, kojeg je vama mrsko citati (i meni bi bilo, vjerujte), onda me opet nema dugo, dugo i onda opet ide post "evo mee...sorry sto me nije bilo".......ali, sta ja mogu, takva sam kakva sam, pa kome se ne svidja (necu mu zamjeriti) ne mora ni citati.......eh, sad da vam pisem o mom zivotu..........vidim da vas se vecina zamara skolom........ja ne izlazim radnim danima, ne bi li sta naucila, a ja nista ne ucim..........ali, hajde super su mi ocjene (ko malo nam neki prof popustaju, jer je pocetak godine, pa da ne pocnemo sa slabim ocjenama.......ma, batali skolu, ja se nikad ne sekiram zbog skole (prije jesam, ali ima nekoliko godina da me boli briga)..........zadnji put sam vam pisala 25.09- znaci u ponedjeljak prosli......te sam sedmice bila prva smjena...........u cetvrtak sam se xtra provela.........bila na kafi jedno 2- 3 sata s jaranicama iz razreda..........ma svasta smo radile (malo privatnosti).......ovo cita i anonimousgirl, koja mi je jedna od best jaranica, pa ako napisem, steci ce ruzno misljenje o meni...............xexexe......ugl, pravo smo se zadale........prvo nas je bilo 7, a kasnije ostale nas 3..........poslije presli za stol neka 3 momka........(znala ih je jedna jaranica, ne pomisljajte svasta)........ispostavilo se da ovaj najsladji zna jalijasa pravo dobro.........tu nesto pricali, zezali se s konobarom..............prvo bila neka bezze muzika, poslije mu mi rekli da pusti ensto narodno........onda smo mi tu otkacile............poslije tu prolazile neke jaranice jos koje su hinje, mi se sakrile (jer smo kazem svasta radile).............poslije smo se dog s tim mocima da idemo sutra s njima na kafu na jedno mjesto, ali nam to bilo daleko od kuce,a jos dalje od skole (bas daleko, bilo nam mrsko ici tamo)...........onda je sutra poslije skole y dosla po mene, pa smo otisle na kafu (ja, ona i jos 2 moje jaranice iz razreda- one od prethodne kafe)...........y vam je xtra s mojim jaranicama iz razreda, stalno visi pred mojom skolom, samo jos da se prebaci.........xexexe (to ne moze, jer su nam skole totalno razlicite)..............otisle na ono mjesto gdje stalno idem u zadnje vrijeme.........tamo bile jedno 2 sata........i tamo smo svasta radile (opet cenzura).........ja poslije izlazila da kupim cokoladu, jele unutra...........tamo smo vam mi vec postale domace, tako da nam nije bilo ofirno...............onda smo ja i y izasle samo nevece.............nije bilo nista posebno............u subotu nisam nikako izlazila............trebali smo ici na ono  mjesto gdje ja stalno hocu da idem, gdje ON visi, ali nesto se iskompikovalo i na kraju me zvali u grad, na jedno mjesto..........ja tamo nisam htjela, jer tamo izlaze djeca (mislim, moji vrsnjaci, ali ja volim i uvijek izlazim i druzim se sa starijim).........u  nedjelju sam izlazila navece sa y...........mi sjedimo, kad eto plavog, mog muza i jos neke raje..........moj muz meni tu pocne "ljubavi moja, jelde mi se volimo" i te gluposti..........a ja reko: ne volimo se....on: stooo.....ja reko: zbog trave............i ja njemu samar puknem.........xexexe..........on meni nista........tu se on meni zakune bratom da nije..........i ja sad ne znam da li da mu vjerujem...........molim vas, recite sta vi mislite..........jer, svi pricaju da jeste, ali on se kune da nije..............od nedjelje nisam ni izlazila..............ni na kafu ni nista...........y mi nije tu, tako da cu veceras vjerovatno izaci sa zutim i sa anonimous...............a, to ako mi se bude dalo.........

P.S.: juce sam se tako izblamirala.........ustvari, nije bio blam, ali je bilo smijesno...............prije casa, ja sjedim ispred varta kabineta na podu............kad odjednom, me razapese i svako me ufati za po jedan diop tijela.......i poces me nosti............a ja vristim...........svi izasli iz svojih kabineta, prof. ma svi se smiju...........i razredna tu bila i gleda mene zena zaprepasteno

P.P.S.: jeste li primijetili da ne pisem o NJEMU vise toliko...............mislim da vise nije to to..........stalo mi je i dalje do NJEGA, ali vise ne onoliko, vise ne mislim o NJEMU svaki cas............ali, nisam GA vidjela dugo, dugo, pa cemo vidjeti sta ce biti.............volim vas sveeeeeeeeeeeeeeeeee

Edit: samo da znate da mi nesto ne moze (ili ja ne znam kako treba) da se uredi lista prijatelja...........tako da znate da bih vas sve rado stavila na listu, ali............

25.09.2006.

TREBA MI VREMENA....DA TE SA RAMENA SVOG...KO SNIJEG OTRESEM....SRCE OD KAMENA.....TIJELO BEZ PLAMENA..........DA SVE TO PODNESEM.........TRI LAŽNA IMENA ...........DOBRO SAKRIVENA...DRAGI MOJ.....

joj, mene stid pogledati u ovaj moj kalendar.......kako sam "redovna".....ali, ja vas sve stalno citam, samo sto nekad nemam vremena da ostavim komentare ili da napisem post......ali, zato kad sam tu, sve vam detaljno opisem sta mi se desavalo....pa, ovo ce biti jedan od tih postova gdje cu opisivati sta mi se desilo......ali, pokusat cu da ne bude tako dug, jer znam da i vi imate obaveza i da nemate vremena citati moje kilometarske postove (ja se iskreno divim Dee, jer pise svakodnevno i ne predugo)........eh, nisam vam pisala od 18., koji je bio ponedjeljak.....od kako je skola pocela, ne izlazim tako cesto.......mislim na one prave izlaske, vecernje, ali zato skoro svaki dan visim po kafama (i prije i poslije skole).......postala sam ovisna o jednom mjestu blizu moje skole, koje svakodnevno posjecujem.......u srijedu sam bila na kafi tu i prije skole i poslij.....prije skole sam bila tu sa y i plavim, a poslije sjedila s nekom rajom iz razreda......oni bili samo pola sata, a ja i ova jedna jaranica ostale 2 sata, ispricale se i tako.....posto nas je bilo puno, konobar nije mogo sve popamtiti narudzbe i sad kaze: haj nek digne ruku onaj koji hoce to i to.....dignem ja ruku i kazem: mogu li ja prifesore.......u subotu sam imala tako zauzet dan......ustala sam u 9 sati (????), i isla s zutim da kupim nesto......onda isla s y da kupimo nesto......ustvari, ona kupovala svasta, a ja samo grudnjak........a, xtra mi digne grudi....onaj sa silkom pozadi.....ona me vodala 2 sata po raznim mjestima, dok nije nasla majicu koju hoce da kupi....sto je nagore, ona je tu majcu vidjela na pocetku, ali kaze haj da vidimo ima li sta bolje.......i poslije 2 sata mi se vratimo na to mjesto i kupimo tu majcu........tu radio neki otkaceni frajer, koji se nabacivo i meni i y........ja probala neku majcu, a j kroz paravanm vidim da on gleda.......kazem ja njemu: sta to bolan radis....kaze on: pa jesam li musko ili nisam......kad sam dosla kuci, odem da kupim cizme........kupila sam kozne, duge, crne, meni su xtra........nije neka velika peta, ali su preslatke.......onda dosla,obukla se i otisla kod y.......tamo smo se mi nesto sredjivale.......kasnije otisle u ovo jedno mjesto gdje ON visi.........obje smo izgledale wauuuu.....i cijelo vece ja gledala u vrata ima li NJEGA, a NJEGA nigdje.......kasnije doso plavi i kaze da je i "moj muz" htio s njim doci, ali nesto nije......bas mi je krivo bilo..........bas sam ga nesto pozelila......nisam ga vidjela....uh.......odavno.....vidim da niko nije nista komentariso nista u vezi onoga s njim u proslom postu.......ali, molim vas, sad recite sta biste vi uradili na mom mjestu.........znam da je to sve bezazleno, ali tako se pocinje, zar ne?.....uglavnom, nisam ja dopustila da mi to sto NJEGA nema usere vece..........ja sam se xtra provela...........blizu je sjedio jedan takav frajer....mmmmm..........ali, razmijenili smo samo nekoliko pogleda i to je to.......a, i brzo je otiso..........ali, bio je mmmm.......jeste da je pravo stariji od mene, ali sta fali......a, ja nisam bila u polozaju bas najboljem da ga gledam,ali je zato y bila tacno preko puta njega i stalno ga gledala........ja sam joj jebala sve kasnije....iza mene je sjedio, jedan isto stariji dosta. isti c.ronaldo............a, i njega nisam mogla kako treba gledati.......ravo mi je drago sto kredita imam samo za prozvat, jer inace bi NJEMU poslala neku poruku u subotu ili bi GA zovnula da dodje......a trenutno mi ne treba nisa s NJIM:...............sinoc nisam izlazila......a, zvali su me........cijelo vece mi se nesto vrtio po glavi "moj muz"..,.....ne znam ni ja sto.......ni u kavom posebnom kontekstu nisam mislila na njega (nemojte svasta pomisliti), ali jednostavno mi se moto po glavi.......danas sam se u skoli dog s nekim jaranicama da izadjem u subotu s njima, pa sam kontala zvati "mog muza" jer sam ga bas pozelila i sve.............eto, da vas vise ne davim........molim vas, recite sta mislite o ovome svemu (o duvanju, o tome sto mi se "moj muz" mota po glavi i svemu ostalome sto mi se desava).............ljubim vas i puno lolim

18.09.2006.

PONOVO CU OSTATI JA SAMA.......PONOVO JER REKAO SI NE.........PONOVO CU SANJATI O NAMA........PONOVO KAD VEJE, VEJE SNIJEG

[b]evo i mene.....nisam pisala ovih dana iz vise razloga......prvi i osnovni je bio sto vidim da kod vas nema nista novo, da mi mal oko ostavlja komentrae, da me skoro niko nije pozelio.......drugi je sto mi se nije nista posebno desilo (osim mojih svakodnevnih gluposti).........reci je sto se blogger nije mogao otvoriti ovih dana.......cetvrti je malo neistinit, ali eto i njega cu navesti........skola.......ma, lazem ustvari........nista ne ucim, samo visim po kafama, na msn-u i tako........eh, sad, posto me nije dugo bilo (ne racunam onaj zadnji post), sad cu vam napisati dug post, da vam potanko objasnim i najmanji i najnebitniji doszivljaj.........ja vas odmah upozoravam, pa kome se ne cita- iksic.........odkad vam nisam posteno pisala? od ponedjeljka.....pa da odatle pocnemo..........u ponedjeljak navece nisam izasla........"ucila" sam......i to strogo pod navodnicima........ostala sam kuci da ucim,a li sam zavrsila na netu i gledajuci grand.......etto.....u utorak sam izlazila........tu mi se ko nesto i desavalo..........ali, vise nista nego nesto.......bila sam sa I, y, jednim jaranom iz razreda i plavim........mi krenuli na jedno mjesto i sretnemo NJEGA i jalijasa.......ON se ne pozdravlja s y (bio je i plavi tu),a li sa mnom se pozdravlaj (naravno)........ja imala majcu bez ramena (moze li se to tako reci? kontate li sat mislim).........i ON me dotace po golom ramenu.........i zadrza ruku nekoliko trenutaka i ode........nije to nista, ali tako me streso taj dodir...........u isto vrijeme me bolio jer sam znala da meni ni ON ni taj dodir ne pripadaju........a, opet me nekako smirio.........jer, ja se najspokojnije osjecam u NJEGOVOM zagrljaju, krilu...........vi nemate pojma kakav ja mir tad osjecam..........iako me uvijk grlio prijateljski, ja sam se tad osjecala tako zasticenom......ispunjenom.........ko da mi samo taj zagrlja fali da budem cjelokupna...........helem, ON ode, ja budem sjebana neko vrijeme i kazem: hajmo da sjednemo u ovo mjesto gdje je moj muz sigurno............odemo mi tamo.........dolazi on (moj muz)........pozdravljamo se mi.........tu on meni: ljubavi, duso, vako nako..........poslije trazi marku........dam ja njemu, a on mene poljubi pred cijelim kaficem (u obraz, ali znate kako je bilo ofirno nekako)...........ali, ja sam mu rekla da me poljubi...........da mu vratim, jer je i one mene tjero da ga ljubim neki dan (pisala sam o tome)........mi tu jos malo s njim bili i odemo.........poslije mene Bade isfura........on sjedi u jednom kaficu, ali je ko polu basta (ne znam kako da vam objasnim, ima ko sank nesto sto je prema vani)...........mi tu pridjemo da se pozdravimo, on meni kaze: cekaj da popijem malo vode............ja tu njemu uzmem sunacne i svojim putem.........xtra mi stajale.........poslije se nisam pojavljivala tamo (a planirala sam)............poslije 1- 2 sata, nama vamo gdje smo bili dosadi i ne znam ko rece da idemo tamo gdje su oni..........ali, naravno prvo prolazimo da vidimo koga ima.........prolazimo mi (s druge strane) I MENE bade zove..........oni moji pobjegnu (picke).......tu ja njemu dam naocale.......kaze on meni: bi li ti meni dala, znas kako se ja palim na tabe.........ja: ne moze, mal ti je........tu se oni sto su sjedili s njim odvale smijat, a ja se samo okrenem i odem...............on sad misli ispast ce frajer pred rajom, ja necu znati sta da odg.........tek sam ponovo izasla u petak......bili malo oni nesto, kad N dolazi......ja tu njoj rekla kako sam je htjela slomiti i sve to.......ma odrzala joj predavanje ko sestri......ona se pomirila s D.....ali, ga vara.....mislim, zasluzio je i te kako, ali sam joj rekla da ce bezze to puci s njim, pa ce ponovo meni pizdit..........u subotu kisa pljustala......bili ja, zuti i y............prvo otisli na ovo jedno mjesto gdje inace ne idemo tako cesto...........tamo sjedili jedno sat........ma, bilo skoro prazno.........valjda zbog kise.........tu sjedili jedno sat, dog se oko y rodjendana zadnje pojedinosti..........kasnije otisli u drugi kafic.............tamo isot se nesto zezali..........y pukla vrata od lifta, jer je vidjela ovog jednog frajera sto ga znamo iz vdijenja, ali koji je mmmm........ja se tu za stomak ufatila.........frajer gleda u mene, a vidim nezogdno mu da se smije.........sinoc sam isto izlazila, ali samo na kratko..........I me neki dan pitala sto se ja toliko interesujem za mog muza.........ma, to je meni samo prolazno......kad me ON sjebe, ja trezim bilo kakvu utjehu.......eto zasto.......ja sam vam veoma komplikovana.......meni je jedino ON u zivotu trajan........mozda bas zato sto GA ne mogu imati.......ja vam se nafuram na nesto ili na nekoga.....to prodje poslije par dana kad ga ne vidim ili kad osjetim da ga mogu imati.........tad svo moje interesrovanje opada........jedino je ON nesto sto traje, sto nikako da mi isfura...........a, ja se nadam da hoce........a na mog muza sam ljuta..........zamislite, napusio se..........sa medenim......ma, ja sam davno skontala da medenom njegov zivot nista ne znaci, tako da me vise i ne briga..........a, ne znate vi sta je taj radio........bilo me briuga jedno virjeme.......i plakala sam jedan cijeli dan radi njega.........kad je bio nesto uzasno uradio....sebi........ali, nije to sad bitno.......bitno je da ja mog muza trazim vec nekoliko dana, a ne mogu da dodsjem do njega nikako........hocu da mu opalim samar..........to mi je y rekla u subotu.........ja se zamalo nisam srusila sa stolice...........tako me iznenadio........mislim, nije nikd on bio neki primjer, ali to...........trava ko trava nije nista, ali od toga se pocinje............bade mu ne zna...........da zna, i njemu i medenom bi noge polomio...........
P.S.: ne znam jesam li vam pricala, ali ja sam za sva vremena zavrsila sa darkerkom.............ugl, ja neki dan I zovem, a ona bila sa darkerkom..........i rekal joj nesto ut om stilu kao sto joj se javljas, ja bi je sad najradije hraknula..........ja sam porucila I da joj kaze da me vise ne smije nikako spominjati, ni u dobrom, ni u losem kontekstu.............rekla sam joj da joj kaze da je ovaj put moli, a da iduci put necu moliti........znaci, otici cu joj pred skolu i ubiti je............ne moram ja to uraditi, neki ljudi bi je ubili za mene (dugi, npr. stalno me pita dira li te ko)........ali, ja nju mogu sama srediti........eto, toliko od mene..........ljubim vas i puno vojim sveee[/b]

13.09.2006.

WHAT DO U DO WHEN THE ONLY PERSON WHO CAN MAKE U STOP CRYING IS THE PERSON WHO MADE U CRY????????????

Svidjela mi se nesto ova poruka gore, pa samo da stavim........a i da blog bude medju osvjezenim.......sutra vjerovatno pisem pravo.......sve vas puno volim i ljubim.......

11.09.2006.

JA SAM TVOJ I KAD SPAVAM SA NJOM, ZIVOT MOJ NA DLANU JE TVOM I SVAKI PUT KAD ZAGRLIM NJU, SVE BIH DAO DA SI TU.........A JA SAM TVOJ, ZAUVEK TVOJ, SAMO TREBE TRAZIM U NJOJ I DOK SE BUDIM PORED NJE, JA ZA TOBOM UMIREM..............

Nesto kontam bi li napisala post, ali procitah vase komentare, vidim da me je vecina pozelila (posebno cosmo moja) pa da me opet toliko ne pozelite..............kod mene svasta novo..........ustvari nista posebno novo, samo svakodnevne gluposti, ali ja i to moram podijeliti s vama.........ove sedmice sam prva smjena, pa imam vise vremena...........sinoc i preksinoc sam izlazila, pa namjeravam i veceras..........jeste da su se lekcije vec pocele gomilati (vidim da se vecina zali na to), ali ima vremena za ucenje.......ma meni ne valja ni kad sam prva a ni druga smjena.....kad sam prva, iskoristim dan, ali zato mi treba kilo pudera da prekrijem podocnjake (budim se oko 6), a i kenkava sam cijeli dan.....kad sam druga nemam vremena ni za sta........dodjem kuci oko 8, a odem oko 1..........nemojte vi misliti da ja imam toliko casova, ali ja hodam malo poslije skole, skoro uvijek se nadjem sa y, pa malo prohodamo, pa poslije kuci.............e, sad da sam ja pametna (ko sto nisam), ja bi trebala fino odspavat kad dodjem kuci iz prve smjene malo, pa onda izaci........ali kako tu uklopiti ono i ovako kratkotrajno ucenje........a, izlaske ne smijem dirati, jer kad sam 2. smjena ne izlazim nikako sem vikendom...........jebem ti i skolu, ko je izmisli........uglavnom, da ja vama pricam sta se desavalo ovih dana u mom zivotu........u subotu su se ON i plavi potukli, a zamalo nisu i poubijali...........to vam je duga prica zasto, ali sazeto je ispalo da je N drolja (sto i jeste), a ON ju je branio......meni je srce stalo kad sam ih vidjela kako se tuku........jos GA plavi zamalo nije zboo..........ali mislim da nije zbog mene, a inace bi, jer ga je ON pravo zvajzno...........ja tad zamalo nisam N ubila, ali ona picka nije smjela da dodje u mjesto gdje smo mi sjedili.........ugl, u petak je valjda N zvala plavog da vidi sta D radi (bili su u sitom kaficu)........plavi je dao tel. D-u, ali je ovaj reko da on i N nisu vise zajedno (!?!?) e, sad valjda je D bio s jos nekim curama tu noc, a N pitala plavog sta D radi, plavi joj reko istinu, a i reko joj sta je D reko.....radi toga je N raskinula s D.........mi sjedili u subotu, kad D zove plavog (to sam tek kasnije skontala), plavi mu opsova mater i izjuri.........jedna mala ode do kafica koji je do i zovne medneog i dugog.......oni valjda izadju, sjednu na motor i nadju ga.........tamo se on svadja s NJIM (koji je kao dobri drug stao u odbranu D-a, a i N)..........ugl, smirili su se nekako, ali tolko se raje okupilo, a plavi orije toga razbio flasu i ponio sa sobom............ja i y se tad bile dog da cemo prebiti N, ali nije smjela da dodje.............sinoc sam dosla do zakljucka da je ON puko na N........jer, sto bi ON nju bas toliko branio, sto bi oni bili bas tako dobri...........ali, ON zna da ona voli D i da od toga nema nista.........mislim, sta me briga...........moj ni ovako nije, pa sta me briga jeli tudji............meni je potpuno isto..........danas sam rekla plavom da bi se naljutila na njega ako se ponovo pobije s NJIM..........mene ustvari boli briga za tucu, ali znam da ce medeni stat u odbranu plavog i onda ce izaci na veliko.........ali, ON mi je stvarno pao u ocima...........nije mi jasno kako moze braniti N.........ne znate vi sta je ona sve radila i s koliko je bila momaka............njena stvar, ali nema drugog objasnjenja sto bi se ON cak i potuko zbog nje osim toga da je puko na nju..............hajmo sad malo o sinocnjem izlasku.........nije se desavalo nista posebno osim toga sto je "moj muz" ponovo pobudalio..............ne znam jesam li vam pricala da je plavi rekao I da je moj muz puko na nju...........ona je meni poslije rekla da joj se on svidja 1%, a onaj njen 99%..........ok............ali, sinoc mene moj muz ponovo pocne salijetat...........te me grli, te me pita volimo li se mi..........nesto mi piso za skolu i tjro me da ga ljubim zato sto mi je napiso..........ccccccccccc..........pita me jesam li nasla momka.......ja mu kazem: cekam tebe.....I ce me ubiti.........poslije kad je iso, salje mi puse, doziva me...........ma, nije to meni mrsko, ali necu nikakvog odnosa takve vrste trenutno ni s kim.......toliko me sve ovo s NJIM slomilo, da nemam nikakve volje...........nemojte misliti da ja i delje NJEGA cekam.........ne,ne, ja sam napokon svjesna da od nas nikada nece nista biti.........nisam ja luda da se ponovo nadam, pa da ponovo prolazim kroz ono sve..........trenutno jednostavno nemam snage..........ne smijem da se nadam, da nesto pokusavam s bilo kim, bojim se da me neko ne povrijedi opet ko sto me ON povrijedio............i ne znam hocu li ikad biti spremna..............moram nekad, znam..........sad da ja ista pokusavam s bilo kime, to bi iblo zavaravanje..........jer, necu ja da zamisljam NJEGA, dok me neko drugi grli i ljubi, necu da povrijedim ni sebe a ni toga s kim bi bila..........u isto vrijeme, bojim se da se istinski zaljubim, pa da mene taj neko ne povrijedi...........kontate li vi mene ista? tako da ni jedna solucija nije prihvatljiva trenutno..........NJEGA sam davno otpisala...........ne smijem ni da se upustim u nesto neobavezno ni s kim, jer ko zna kad to moze prerasti u nesto puno ozbiljnije...........a, ja nisam ni za kakve ozbiljnije veze..........ja sam tvrdoglava, svojeglava...............ja bi sve po svom..........takva sam uvijek bila..........ja smao ne znam kako smo ja i y najbolj jaranice toliko godina.........ona je tako drugacija sto se tice muskaraca..........ona plavog pusti da misli kako je sve po njegovom, ali radi po svom.........ja to ne znam..........da meni neko kaze nesto, aj bi u inat radila drugacije.............nikoga ja ne slusam, kod mene nema kompromisa, ili je po mom ili nije nikako..........a kompromisi su vazni u vezama..........zato meni nikad nista s muskarcima nije uspjelo kako treba.........najebat cu u zivotu znam, ali jednostavno ne mogu se ja boriti sama protiv sebe.............moj razum (imam li ga uopste) je davno izgubio bitku protiv srca.......prije sam bila jos emotivnija,a li su me neke stvarui u zuivou naucile da malo promislim, da se malo distanciram (ON me tome naucio).............ja sam vam jos nesto htjela ispricati, ali dam nemam pojma sta, tako da je dosta za danas.............

08.09.2006.

LAZEM DA MI NE SMETA KAD ZA TEBE PITA NEKO, ZA TEBE NI KRAJ SVIJETA NIJE DOVOLJNO DALEKO............KAKO DA TI OPROSTIM KAD NE MOGU PROTIV SEBE, KAKO DA ZABORAVIM, SVE ME PODSECA NA TEBE............................:(

[b]Hej............nemate pojma kako sam vas sve puno pozelila................molim vas izvinite sto vam nisam dugo pisala, ali najgore nisam vam ostavljala komentare.............sorryyyyyyyyyyy...........ove sedmice sam bila 2. smjena, pa nista ne mogu da stignem..........jebena skola...........ali, sad cu biti prva, pa cu vam redovnije pisati............nisam nikako ni izlazila od subote, tako da vam nemam nista posebno pisati.............NJEGA polako zaboravljam...............mislim, daleko je to jos od zaborava, ali ne zavaravam samu sebe, odlucila sam da nista u zivotu vise necu raditi zbog NJEGA...........znaci, necu obuci zeleno zato sto ON to voli i zato sto bi me mogao vidjeti, vec cu obuci zeleno ako i kad se meni oblaci..............vidjeli smo se vise puta, ON se ponasa normalno, ja isto tako...........kad je ON picka i nema hrabrosti ili vec cega da ko ljudi pricamo i raspravimo sve, onda necu ja to sama.........jer, mislim da je glupo da se ponasamo ko da smo jarani, ko i prije (sta smo ikad drugo bili) i da se nista nije promijenilo izmedju nas, ko da ON ne zna sta zna, ko da ja ne osjecam sto jos uvijek osjecam.............ali, uvijek je bio takav, ja tu nista ne mogu...........sve je ovako ispalo bas zato sto je ON takva picka kakva je..........ma, pricam nepovezano, znam.................vise nisam sjebana zbog NJEGA, ali ipak sam sjebana............ja sam definitivno mazohista........moram ja biti nesto sjebana..............trenutno ne znam tacno sta mi je, ali nisam nesto dobro............znate ono, kad vam sve u zivotu ok, ali vama fali ono nesto da biste bili poptpuno sretni...........e, meni uvijek fali to nesto.............samo sto sad ne znam sta je to............jos malo ce mi y rodjendan, pa jedva cekam da se otkacimo, da zaboravim na sve..........o ljubavi uopste ne razmisljam, ne smijem da razmisljam...........sutra cu napokon izaci...........jedva cekam da vidim raju..........u skoli mi je jebeno, vec su poceli sa lekcijama novim...........jebem im sve po spisku............znam da sam vam vec dosadila s ovim depresivnim glupostima, ali sta cu, ovo je moj dnevnik i ja cu pisati sta mi je na srcu, pa ako se nekome ne cita, ne mora ostavljati komentare.............ja sam stvarno prokleta..........u zivotu mi nista ne fali, neki ljudi nemaju sta da jedu bukvalno, a ja se samo zalim...............vise me stid i vama, a i jaranicama govoriti kako mi je "lose" i zaliti se na zivot............ali, nekako ne zivim, vec pokusavam prezivjeti.............koja sam ja budala........ja stvarno imam ozbiljnih psihickih problema..........ne znam sta mi je, ali znam da nesto nije u redu...........jednostavno osjecam neku prazninu, ko da mi je neko otkino komad srca............a,to je tako odavno........posebno u zadnje vrijeme................ovako tratim najbolje godine zivota, znam da ce mi kasnije biti zao...........takva sam ja...........uvijek zalim za nekim proslim vremenima, za necim sto je proslo.........uvijek zalim za necim sto sam mogla uraditi, za necim sto sam mogla bolje iskoristiti, za necim sto sam pogresno uradila.............ma pucaju me prenosi...............

P.S.: Lexy, duso sto si zatvorila blog.................bas mi je krivo...........ali, ipak ostajes mi u linkovima, u slucaju da ponovo pocnes da pises (molim te pocni).............[/b]

01.09.2006.

KOSU SAM SKRATILA, SMINKU PROMENILA, TEBE IZGUBILA A BOL POBEDILA, TEBE IZGUBILA, A ZIVOT SREDILA..............KOSU SAM SKRATILA, OSMEH SAM VRATILA, TERET SAM SKINULA KONACNO ZIVNULA, TEBE IZGUBILA I BOL POBEDILA, A ZIVOT SREDILA...................

Kosu sam stvarno skratila (cak sam i pramenove izvukla), sminku je manje- vise ostala ista, NJEGA nikad nisam ustvari ni imala, bol pokusavam pobijediti (nisam bas uspjesna, ali uglavnom ne dopustam da ona pobijedi mene), zivot isto pokusavam dovesti u red (ustvari, sve mi je ostalo u savrsenom redu, osim ljubavne situacije), osmijeh mi se polako vraca na lice (iako je nekad i lazni), teret NJEGA polako ali sigurno skidam, odlucila sam konacno zivnuti, pa tako da ovih dana ovu pjesmu pjevam non- stop..............prije svega, izvinite sto nisam odavno bila na blogu (ni svom, a ni na vasem), ali bila sam prvo u Visokom (znate, piramide i ti folovi), pa poslije ne moru........na moru mi je bilo xtra..........ne mogu reci da sam imala ludi provod (toga imam i u Sarajevu dovoljno), ali sam se psihicki odmorila............stalno sam se kupala (nisam uopste puno pocrnila, ali dovoljno), razmisljala o svom zivotu i shvatila da nista nece doci samo, i da ne mogu cekati i dopustiti da mi mladost prolazi..........skontala sam da moram nesto uciniti i da sam dosadila i Bogu i narodu s nekom vjecnom depresijom.......ni ja ne volim vjecno namrgodjene ljude.........koliko mi ON i dalje bio vazan, niko pa ni ON nije vrijedan toga da ja stalno placem, da sam ja stalno sjebana, da ne zivim, da zivotarim, ko sto sam sad radila...........nista me vise ne raduje, ali nista me i ne rastuzuje.........npr. prije sam uvijek bila uzbudjena zbog mora, zbog polaska skole ( ne mislim bukvalno u zbudjena, ali bi se pripremala i to)..........sad sam zbog svega ravnodusna..............anonimous mi kaze da je to dobro, da me nista ne moze povrijediti zato sto sam otupila nekako, ali meni ova situacija ne odgovara, jer se osjecam nekako prazno, bez osjecaja.............vis ekad GA vidim, ne osjecam leptirice, ne otsjeku mi se noge, naucila sam samu sebe da to ne smijem, da se ne nadam, jer sto ce mi se to desavati, kad ja znam da od nas nikada nece biti nista..........ali zato i dalje patim za NJIM.......kontala sam da mi mozda samo fali neko, a ne ON, ali hocu da crknem kad GA vidim sa nekom curom, ma bila mu samo i jaranice............sve u svemu, trenutno prozivljavam samo lose strane ljubavi...........eto, da vas vise ne gnjavim, iako sam tokom ovih dana skontala 100000 stvari koje vam moram napisati, ali trenutno ne mogu da se sjetim ni jedne...........ugl, izlazim stalno, danas je skola pocela, ali namjeravam nastaviti sa izlascima (ne toliko intenzivno, ali bar petkom i subotom navece).............sad idem da nadoknadim sve sto sam propustila na vasim blogovima.............puno vas lolim

17.08.2006.

I NUDIM TI SE JA, NUDIM A TI ME ODBIJAS....TI NISTA NE TRAZIS I SVE STO NECES DOBIJAS.............I NUDIM TI SE JA, A TI VEC NEGDE POSLUZEN, MA SAMO SEDI TU, PONUDJEN KO I POCASCEN.................:(

drage moje, u ovo malo dana sto vam nisam pisala, svasta mi se nadesavalo..........sve lose.......ustvari, desila mi se jedna (za mene uzasna) losa stvar, pa sam radi toga sva nikakva i sjebana.........kad vam ispricam i vi cete biti (ok, sigurno ne sjebani, ali cete, bar se nadam suosjecati sa mnom)...........pretpostavljate da se radi o NJEMU....kakve ja to ikad druge probleme imam?..........sve smo zauvijek rascesikali (ako se nase nesto moze nazvati icim).......t.j. ON je rascesiko.......ali, da pocnem iz pocetka..........u utorak sam, kao i obicno izlazila.........poslije nekoliko sati, sretnem NJEGA........pricali nesto bezveze.....u po frke pita NJEGA neko: koja je tvoja cura (bile smo ja i N)....ON mene iz cista mira zagrli i kaze ovo......ja s etu nasmijem i predjem preko toga (sta cu drugo).......dva dana prije N je raskinula sa D i ona je u utorak samo pizdila i tako..........a, posto su oni veoma dobri, ona mene moli da ja NJEGA zovnem da je utjesi........mi odemo tamo gdje je ON sjedio, ON njoj nesto prico kako je D prolazan, kako ce ga zaboraviti i tako..........poslije nekog vremena N ode.......ostali ja ON i zuti.......bilo nesto pokasno i kazem ja: haj sad ko ce me pratiti do kuce (zezam se naravno).......zuti samo negdje nestade........ja reko: bas ste kreteni.......i ostali samo ja i ON.........kaze ON meni: y mi je rekla da si ti jos uvijek zaljubljena u mene (ja za to nisam znala)......ja se jebala, gledam u NJEGA skamenjena.......nastavlja ON: vidim da ti za to nisi znala, ali ovo sto hocu da ti kazem, bolje da ti y kaze.........i frajer ode........ja nisam mogla prgovoriti, samo GA blijedo gledam..........okrenem se i odem.........odmah sam znala sta ima da mi se kaze.....samo mi suze pocese kapati.............krupne, krokodilske.....cijeli mi je svijet srusio u tom trenutku, nista mi nije bilo bitno..........ni tad ni sad..........cijelu noc sam proplakala, jastuk mi se mogo cijediti koliko je bio mokar............ubio je sve u meni, svaki zivot, svaku nadu..........malo sam zaspala pred jutro.............ne znate kako sam se lose osjecala kad sam se probudila...........nadala sam se da se necu probuditi, proklinjala sam taj trenutak kad sam ugledala sunce ponovo..........cim sam ustala, odvrnula sam muziku (Cecu, koga drugog) i samo plakala...........pustila da ta sva tuga istece iz mene........i uspjela sam, djelimicno...........crkla bih da mi nije bilo y, N i I.........one su dosle kod mene to jutro, da vide kako sam........tu sam noc govorila da cu si nesto uraditi, ali nisam.........one su me sprjecile i dale mi neku nadu........nije mi se izlazilo sinoc, ali one su me bukvalno izvukle iz kuce..........i super sam se provela, nasmijala sam se.......Bade se vratio, sad se munta nesto s N......nikad nije miran........drag je on meni..............xtra jaran......inace stalno podjebava (to i volim kod njeg), ali sinoc je bio fin, valjda je vidio u kakvom sam stanju...........y je raskinula s plavim........bas nas je krenulo........i meni i N i njoj........sad cekamo da se nesto desi crnokosoj i I (btw, pomirila sam se s njima dvjema)..........ma raskinuli su zbog gluposti, ali ona se gubi..........znam ja da ce se na kraju pomire, ali nije on za nju...........voli je, ali je ne postuje.........puno mu je oprastala...........crnokosa mi je poslala poruku, ko da je znala da se brinem za nju............nije tu, pitala me sto sam ljuta, ja odg da nisam ( a bila sam, a ne mogu da se svadjam s njom, nisam bila raspolozena)...........vidjela sam NJEGA sinoc.........ko da nista nije bilo..........tako se ponasa...........ja sam GA vidjela i okrenula glavu, nisam im,ala snage da pricam s NJIM..........a, ON koji nikad ne razumije moje potrebe, me zovno......samo sam mu mahnula i otisla.................ja sigurno ne bi voliko patila, da je ON meni na pocetku reko sve...................nije mi samo jasno sto me zavlacio, sto mi je slao pogresne signale (nisam to samo ja mislila, svi su to osim y rekli)......sto mi je to radio...........ipak je na neki nacin ispo fer.........vecina momaka bi krenula sa mnom, iako me ne vole, pa bi ne kraju jos vise povrijedio..........valjda GA ne volim dzaba toliko.............ljubim vas sve i puno volim

P.S.: cosmo, bas znas izabrati naslove postova, uvijek me drnu u srce............ona od Alegro banda mi je do sad postala himna.............a, odavno volim i onu od Nikole Rokvica

15.08.2006.

KRENUT CU PRAVO DO NAJVISEG OBLAKA TAKO MI MALO TREBA DO ZADNJEG KORAKA........KAD SAMO MRLJA NA PLOCNIKU BUDEM JA, TEK TADA CES ZNATI KOL'KO SAM TE VOLELA................

[b]Opet.....opet sam se nekoliko puta uhvatila da se nadam, da razmisljam o NJEMU.......a ne smijem, ne smijem si to ponovo dopustiti........taman sam se bila malo trgla, malo pocela istinski da zivim........ali, sad je ponovo to sve prividno, sad je ponovo to sve maska........ne zivim, zivotarim,............izlazim svako vece, samo se smijem, ono histericno.........a, nije mi nista posebno smijesno.............smijesno je, ali ipak preovladava neka unutrasnja tuga..........ali, sad mi nije nista uradio konkretno.......inace ON mene moze sjebati samo jednim pogledom, samo jednom porukom........isto mi tako moze samo jednim osmijehom popraviti cijeli dan.........kad sam MU dopustila da mi se tako uvuce pod kozu, da ima toliki uticaj na mene..........ja, koja sam uvijek bila tako jaka, koja nikad nisam dopustala nikome, osim samo jako bliskim osobama, da mi se dovoljno priblizi da me moze povrijediti, koja nikome nikad nisam dopustila, da me toliko upozna, da me ima mogucnost povrijediti............kako mi se ON uspio tako uvuci pod kozu............kad je to sve tako postalo bitno..........kad je samo neko bezveze svidjanje preraslo u ljubav, u opsesiju, u patnju..........ali, ON ko da zna......ja GA taman malo potisnem, ne zaboravim, vec potisnem negdje u srcu, ON se pojavi nekako........ili posalje poruku (neku koju ne bi treablo da posalje) ili se odjednom pojavi niodkud.............koja ironija.............kad sam ja najvise zagrijana, ON coolira, nigdje se ne pojavljuje..........kad ja prizeljkujem da GA vidim, kad ludim bez NJEGA, NJEGA nema, ko da je propo u zemlju...........ja se poslije nekog vremena malo ohladim, nadam se da ga necu vidjeti, da nece nazvati, da nece poslati poruku (jer kontam ako prodje vise vremenada GA nema nikako, da cu ga uspijet zaboraviti i vec jednom preboliti), ON, bas tada ko da zna, pojavi se...........nije bitno je li ga sretnem slucajno, jeli nazove........bilo sta..........e, sad vi meni recite kako to ON zna.........ima tako savrsen tajming..........nikad mi ne dopusti da se previse ohladim, da me boli briga za NJEGA..........cim malo pokusam, ko da mi ne da da ga zaboravim, oodam djeluje..........ko da se poigrava sa mnom..........ali, kako zna bas kada se ja ohladim.................mozda osjeti............ja taman izgradim nesto, neki oklop oko sebe, a ON dodje i jednim pokretom sve srusi i ode, a mene ostavi sjebanu, nikakvu...........u meni ponovo probudi neku nadu, neke snove..............ovih dana, kad sam se bas bila malo trgnula (mogli ste to primjetiti po zadnjem postu), vidjam ga svaki dan...............prvo sam GA neku noc vidjela sam jalijasem........jalijas ganjo (bukvalno) neku curu, a ON meni mase.............poce se nesto derati.............ja samo odmagnem.........onda, mi je u nedjelju dolazio kuci da pita za nesto............nenajavljen, iz cista mira................a, ja se kupala.........znaci, vidio me bez sminke, sa peskirom na glavi i u bade- mantilu.................ma, sta cu ja.........bila je takva situacija..........a, ON skockan, a ja takva......prije toga sam GA vidjela na ulici slucajno..........nesto torokali i tako..............juce ujutro, ja krenula da kupim nesto za dorucak i nisam se nasminkala (a uvijek se sminkam, cak i kad idem do prodavnice, ne znam sta mi bi juce, djavo me natjero), vec nabila tamne velike cvike.........kad ON i jalijas hodaju..............masu oni meni,ja samo odmahnem.............jalijas mi je nesto govorio, ja samo pobjegnem, da ne vide da nisam nasminkana........jos sam pored ovoga svega posvadjana sa crnokosom i sa anonimous (ili sa I, kao vam drago)..............ali, sa anonimous to nije nista posebno, ali mi je krivo sto sam sa crnokosom u svadji......................mene toliko uspomena veze za tu djevojku, toliko izlazaka, toliko provala..........a, imam neki los predosjecaj u vezi nje............ne javlja se nikome, ko da je nestala (a znam da je tu)...........plavi je prozivo, a ona ga nazvala i rekla mu: molim te,nemoj me vise prozivati........jeste da je ona kriva (ovdje je vec 15 dana, a nije se nikome javila da je dosla, ni nista), ali sam nesto zabrinuta...........ko neki los predosjecaj........a, necu da je nazovem.......imam i ja ponosa..........nego, ja cu nagovoriti nekoga da je nazove,samo da se uvjerim da je dobro..........pitam se samo jeli usamljena, jeli ima neku novu raju, mozda izlazi na neka nova mjesta.......pravo mi fali.....ne znam sto se ne javlja, odjednom...........uvije smo ja, ona i y bile trio fantastico............sad je tu N, ali nije to to........i prije je N bila s nama, ali nas 3 smo bile neka posebna prica........ugl, sinoc sam izlazila sa y, plavim, N, zutim i I.............sa I smo se sinoc posvadjali........zna ona sto, da sad ne pisem (jer i ona cita ovaj blog, pa da ne bude nepotrebnih rasprava ovdje).........pile smo fast i udarilo nas pravo..........smijale se non- stop.........njih 2 su popile jedno 4- 5 onih ( dozvpljeno je samo 2), a ja sam samo jedan, ali s njima se i ja smijala.............jednom sam bukvalno pala na dupe od smijeha............ali, hvala Bogu nije niko vidio (meni se cini)...........etto, bas sam vas smorila ovim dugim postom.......ali, nisma odasvno pisala, pa zato

P.S.:preksinoc sam plakala.........ne znam sto, ni zbog koga..........neka me nostalgija uhvatila, za nekim vremenom, za djetinjstvom, kad je sve bilo svejedno, kad nije bilo problema.......kad je bila samo zajebancija, samo cisto zezanje.........

ljubim vas sve, idem sada da vidim sta sam propustila na vasim blogovima[/b]

08.08.2006.

CUJEM DA IMAS NOVU LJUBAV, ZOVE SE KAO JA...SUDBINU NJENU SAM DOZIVELA.......HTEO TO NE HTEO, ZVACES JE MOJIM IMENOM...I DOK JE MILUJES, U TEBI ZIVIM SKRIVENO...UZALUD JE.........

[b]napokon novi post........vec nekoliko dana se kanim da napisem post, ali danas sam crvsto odlucila da vam pokazem kako rosa_canina pise postove.............da me ne zaboravite......samo bi mi to falilo.....xexe..ugl, nisam pisala jer sam bila zauzeta....a, cime sam bila zauz6eta? izlascima, naravno........sad bi vam rado detaljno opisivala svaki izlazak, ali da vas ne smaram, a i ne sjecam se bas sta se desavalo svaki puta (bas odavno nisam pisala).........ali ispricat cu vam sve opno cega se sjecam i sta je bitno.......uglavnom, ON se zaljubio u neku curu......vjerovatno mislite da sam to prilicno mirno primila, ali sta cu.........samo jednu noc nisam izlazila i bas tu noc su moji bili s NJIM.....bas sam peh.....ON je tu noc ispricao y kako se noc prije te zaljubio na prvi pogled..takodjer joj je reko da je 06.06.'06. dao nekoj curi ruzu i ona je nije prihvatila i ON otada ne voli ruze.........koje je onda kurac meni skoro dao ruzu.....ocigledno je da frajera pucaju prenosi i to zesci...........kad mi je to ispricala, ja sam doslovno dobila napad bijesa......ali, kasnije sam se smirila i skontala da meni nema nikakve fajde da se ja oko NJEGA sekiram i da ON, kao i vecina muskaraca (cas izuzecima) nije normalan...........nek se jebe.......od toga sam svaki dan izlazila..........i xtra se provodila............jednu noc smo y i ja same izasle i isfurale plavog (ona mu je rekla da ce ga zvati da i on ide s nama, a na kraju ga nije nazvala i mi same isle)...........nekoliko smo puta imale girls night out..........znaci, mi bile same, torokale, pricale i tako.............preksinoc sam izlazila s y, plavim i jos jednim jaranom.........bilo nam je solidno..............eh, jucer.....juce nisam cijeli, ali bas cijeli dan nisam bila kuci...........probudila se pravo kasno (ko i uvijek), otisla nesto s mamom da obavim...........poslije y i jos jedan jaran (zvacemo ga zuti) dosli kod mene........tu bili neko vrijeme i onda se pokupili u grad.........tamo ja i y "malo" shopingirali, a zutom pozlilo...........ne bukvalno, ali malo je falilo koliko nas je ceko.............ja sam bar poslije jedno sat razgledanja odabrala sta cu kupiti, ali y je probala cijelu radnju i na kraju kupila sta je htjela (poslije jedno 2 sata)..........ja sam kupila zelenu haljinu na bretele, 2 narandzaste i jednu plavu.........kupila sam jednu xtra providnu smedju tuniku sa nekim sljokicama..........na bretele je i dekolte je ogroman..........kupila sam i jos jednu cvenu, potpuno providnu crvenu majcu na bretele........jos prije toga smo se dog sa N, sa I i sa NJIM da idemo na jedno novotvoreno mjesto u gradu.........onda smo trcali do y, da se ona presvuce u to sto je kupila...........sreli smo NJEGA, a ja sam prosla, i samo se onako pozdravila..............y se tu nspremala pola sata, i onda smo trcali do mene da se ja presvucem............obukla sam tu novu crvenu majcu i dugu crnu suknju, ciganku..........mi smo napokon, po zakasnjenju od jedno sat dosli......kad tamo ON, poveo i jalijasa, i jo neke jarane.........kazemo mi, necemo ici ko krdo, mi odosmo, a nek se oni jebu........kad u po frke kaze ON meni: kava ti je to majca (totalno je providna, na bretele, jeste da je malo pretjernao, ali....)kazem ja: nisam je tebi obukla, vec sebi......i okrenem se....poslije sam govorila: picka ti materina, hoces li mi i za ovo ko ia za izlaske, sta ti mislis ko si ti?ali, mislim da me nije cuo..........tamo nam je bilo ludo..........sve vrijeme nas bukvalno pratili moj muz, plavi i jos 2 jarana......ccc....a, mi im bjezali.........ma upisancija bila.........mi sjeli, kad oni dolaze pored nas da sjednu........i njima konobar taman donio pice (a mi odma platili, a oni nisu) i mi ustanemo, i dok su oni platili mi vec bili otisli.........poslije im bjezali niz stepenice, kroz hodnike........iako su nam se usrali u vecer, bilo nam je ludo.........xexe.........morali im pobjeci u wc, a oni za nama...ja poslije usla u muski (gdje su oni bili) i jebala im sve.........neki me mladic poprijeko gledo......danas sam y isla da ona nesto uzmei otisli poslije na kafu......obukla sam tu novu majcu smedju i smedju suknju........y se isto sredila, ma svi su nas gledali........na kafu sjedili 2 sata, istorokali se, bas nam je plaho bilo..............sad hocu da jedem i odoh u zivot......dok se spremim, naravno...........

sve vas puno volim..........[/b]

02.08.2006.

OVO JE SVET ZA PAMETNIJE, OVO JE PUT ZA NEKE HRABRIJE.....A MOJE SRCE JE PILE DRHTI OD STRAHA KADA GRMI, NEZNO K'O SVILA NA KALDRMI, A MOJE SRCE JE PILE POKISLO, ZUTO I MALO, STO JE KRAJ ORLA JEDNOM ZASPALO.............NIJEDAN NIJE TI BIO NI BLIZU NITI CE

[b]Ja ovako vise ne mogu..........bukvalno ne mogu........sad vi svi sigurno mislite: joj, ove rosa_canine, samo se zali na nesto, ima sve u zivotu, eto ljubav joj ne ide bas najbolje, i odmah nista ne valja..........ali, ovo je jedino mjesto gdje mogu bez ustrucavanja reci sta osjecam i sta mislim.............svugdje ostalo sam ja sretna, nasmijana........cuj to da rosa_canina bude tuzna......ne moze to tako, ko ce druge zabavljat i oraspoloziti..............ja nemam pravo da budem tuzna, da budem nadrdana.............ako sam kuci nadrdana, odmah me svi pitaju sta mi je, a niko ne shvata da samo hocu da me svi puste na miru........ali i do mene je.........bezveze se derem na osobe koje to nisu zasluzile....npr. onaj dan kad NJEGA nije bilo, tu se skucajno nasla sestra od I i ja sam se izderala na nju, bez ikakvog povoda............prokleti PMS.......sinoc nisam izlazila, a zvali su me i to vise puta..........jednostavno mi se nije dalo............ali, zato sam preksinoc izlazila........i dosadno mi bilo, glupo........ma uzas........vratila se y, a i plavi.........njih dvoje stajali sve vrijeme zagrljeni(fakat)................meni muka bilo.............sad bi reko neko da sam ljubomorna, ali nisam ljubomorna, vec mi je tesko da gledam parove kako su sretni........mislim, meni je pravo drago sto se njih dvoje trenutno slazu, ali ne bi bilo lose da se ja i ON tako slazemo.............nemate pojma kako meni treba neciji zagrljaj.............ne treba meni neko za zabavu, neko za izlaske, ja to mogu naci, a i ne treba mi uopste..........meni treba neko da me zagrli, da me zastiti (ok, to mi mozda i ne treba, mene stite druge osobe), da se mogu na nekoga osloniti.........ustvari, ne treba mi neko, treba mi ON:.........treba mi ko vazduh..............ne mogu da zaspim...........samu sebe uvjeravam da je sve uredu, da smo mi zajedno, da je ON tu pored mene.......a, znam da je sve to laz.............znam da ON na mene sigurno i ne pomisli.........a, ja na NJEGA mislim stalno.........ON mi ja zadnja misao pred spavanje, prva misao kad se probudim.......i kad ne mislim na NJEGA, prisutan je nekako........ON mi je u podsvjesti, kad radim nesto drugo..................znate ono, sto sam odlucila, da GA od septembra zaboravljam, da okrecem novi list............pa, bice tesko, mozda i nemoguce...........ja to u neku ruku i ne zelim...............sto odlazem? odlazem zato sto ne zelim...........budimo realni, ja to vjerovatno necu moci..........a, ja to znam.....samo samu sebe zavaravam...........da ja to mogu, ja bi to uradila davno.........ili sad.........ali, ocigledno je da nisam dovoljno jaka...........
P.S.: Bade me vise ne zove svaku noc (ne zove nikako, ustvari).........ali, sad je kao rezervisan prema meni, nesto podjebava i tako.................valjda mu je povrijedjen ego......xexexe.....sta cu mu ja......[/b]

29.07.2006.

OOOO, STO PLAVO OKO, LUDA DEVOJKO, KAD SAM TAKO FIN, STO SI NOCAS S NJIM...........

[b]Joj, kako mi ova pjesma gore budi uspomene.....ne, ne uspomene za nekog muskarca....uspomene na jedna ne tako davna vremena, uspomene na jedno bezbrizno vrijeme, uspomene na jednu nerazdvojnu raju, koja se i sad voli puno, ali nije to to.......... ustvari, jos jeste, ali nikada se vrijeme ne moze vratiti, nikad nece biti sve isto......jebem ti suze, ko ih izmisli..........ovih dana vas smaram sa svakodnevnim postovima, jer se i ja smaram, pa sam po cijeli dan na netu.............sinoc nisam izlazila, jer mi I nije tu..............mislim, imam ja jos puno raje, ali nekako necu bez nje.........moja dusa y se vraca u ponedjeljak, plavi se vraca sutra, a mozda i crnokosa.....koji sam ja peh :-(.........svi ce se sad vratiti, a ja za za 15- tak dana idem.............pred kraj mjeseca je N rodjus, pa bi trebala ici, ali necu biti tu sigurno............a, bas mi se i ne ide, ali ON ce biti tamo........nece ni y ici (ni njoj se ne ide, ali plavi nece ici, jer ne podnosi N, a nec ni ja, mislim da crnokosu nece zvati, pa nema s kim......jedino ne znam za I)..........sredinom septembra je y rodjendan, a mi vec planiramo zurku............xexe....konta zakupiti neki prostor..........ima neka kuca (ne znam tacno gdje) 80 km cijeli dan (i noc, naravno)...........a, to ce joj biti najbolje, jer kontamo pozvat bruku raje, pa da svi imamo gdje spavat (ko da ce iko spavat).........ofskroz, na zurci ce biti ON (mislim, jos GA nismo zvali......gdje cemo mjesec i po prije, ali mora doci)...........sinoc me u neka doba zvao Bade.............zvoni meni telefon, kad ja vidim dugi.....odmah ja skontam da to Bade zove s njegovog broja........javims e ja........kaze on: znas li ko je.........ja reko: znam...........kaze on: sta ima kod tebe? gdje si to?..........ja:nista, evo me kuci..........on(bez okolisanja): kaze, rosa_canina, bi li ti meni dala piiiiiiiip........ja spustim slusalicu i iskljucim tel.............jutros mu poslajem poruku: sto si me zvao, meni je nestalo baterjie sinoc...........poslije 10 min stize meni poruke: dugi (znaci on)...........pise: zvao te da se dog oko piiiiiiiip, ko sto si rekla........ ja odg: ma, nisi ti normalan.......ja sam se zajebavala.....sto se glupiras?....bezze ti je to.......nije nista odg.........sta ce i odgovoriti..........ja sam gora sto se zajebavam s budalama............trebala sam ga odmah poslat u p.m., ali ja na finjaka.........i preksinoc me zvao u jos veca doba..........ali mi je bio iskljucen tel, pa mi ostalo..........ja prozvala dugog.........zove on da vidi sto sam zvala........ja:sto si ti mene zvao sinoc u ona doba.......on:ma nisam, ja bade te zvao.......ja kontala prozivo, ali on zvao...........Bade je meni stvarno drag, ko jarana ga volim pravo..............ali, kome skodi malo zajebancije :).........samo se bojim da ON ne sazna nesto, a pravo je ljubomoran (ko sto znate) i da ne protumaci pogresno............necu da upropastim ovo sto ide u nekom pravcu (bar ja mislim da ide)............ili bi mozda i trebala da se pobrinem da protumaci pogresno, pa da vidim kakva ce mu biti reakcija......ne znam clueless sam............eh, za kraj posta jedna xtra pjesma.........samo joj procitajte text.....pazljivo rijec po rijec..........

JA SAM TU DA PRUZIM STO NE MOGU OBECAM STO NE IDE SLAZEM KAD NE TREBA VOLI ME.....JA SAM TU DA SE MENJAM IZ KORENA SVAKA NA GORE JE PROMENA VOLI ME......ZA MENE TI JE LJUBAV ZABRANJENI GRAD A MNOGO SAM IH BRATE JA SRUSILA DO SAD........VOLI ME VOLI A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI......SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE........BOLELO JE KAO DA SI PRIV, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE.....VOLI ME VOLI.........A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE, BOLELO JE KAO DA SI PRVI, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE...........VOLI ME VOLI VOLI ME VOLI ME......JA SAM TU U OCI DA NE GLEDAM DA NAJBOLJE IZGLEDAM KAD SE NAJGORE OSECAM..........VOLI ME.JA SAM TU DA TI KAZEM STO NE MISLIM, DA SE KUNEM KAD IZMISLIM..........VOLI ME........ZA MENE TI JE LJUBAV ZABRANJENI GRAD A MNOGO SAM IH BRATE JA SRUSILA DO SAD.................VOLI ME VOLI.........A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE, BOLELO JE KAO DA SI PRVI, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE...........A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE, BOLELO JE KAO DA SI PRVI, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE...........VOLI ME VOLI VOLI ME VOLI ME.....STO MOZES DANAS OSTAVI ZA SUTRA...........U ZDRAVOM TELU GLAVA JE LUDA......I SVE JE DOBOR STO SE LOSE SVRSI, KAD SAMO SEBE NOSIS NA DUSI...........OOOOOOOOOOOOO...............VOLI ME VOLI.........A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE, BOLELO JE KAO DA SI PRVI, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE.........A TI MI NA TO KAZES IDI PA SE LECI SVE JE JASNO SAMO ISTINA SE KRIJE, BOLELO JE KAO DA SI PRVI, SAD MI NIJE NISTA MI NIJE...................VOLI ME VOLI VOLI ME VOLI ME...................[/b]

28.07.2006.

PREVARI ME, SAMO ME NE OSTAVLJAJ........PREVARI ME, SAMO NE RECI DA JE KRAJ.......PREVARI ME, SAMO DA BUDE KO PRE..........NE DAJ MI DA BEZ TEBE SAMA OSTANEM.............

[b]Evo, ovaj post ce biti kraci nego prethodni (nadam se).........nemam nista puno da vam pisem, jer sam jucer.....samo da vam prepricam sinocnji izlazak.........:-)........izlazila sam sa I (naravno), ali je bilo jos bruka raje.......vidjela sam NJEGA i jalijasa, kad sam isla ka mjest, gdje smo sjedili ostatak veceri...............kaze meni jalijas: rosa_canina, evo ti decka (misli na NJEGA)..ja se samo nasmijem i kazem: jalijasu, ti nikad nisi biom sav svoj :-).......nisam vidjela NJEGOV izraz lica, jer sam bila okrenuta na drugu stranu, a bilo mi ofirno se okretat........poslije smo otisli i krenuli na jedno mjesto (gdje smo i prvobitno krenuli)..........poslije nekog vremena, doso je Bade i sjeo s nama.............ugl, ponovo me Bade (ili moj djever, kako vam draze) gnjavio..............stalno mi govori kako sam ja njemu lijepa, da sam ljepsa i od y i od N.......ja se pravim da mi ne smeta, kontam tako ce prestat, ali on jos dosadniji (ali, sto bi mi i smetalo, to je sve samo zajebancija..........bar sa moje strane je tako :)...........)........ugl, on je tak upio novi tel, a i novi broj (nesto mu je bilo sa staim, ne znam sta tacno)...........i sad pita on jednu nasu jaranicu (vise moju nego njegovu) za broj....ja: a mene ne pitas.....on: nemoj me vrijedjati, ja imam tvoj broj....ja:haj onda prozovi, da mi ostane, ja nemam tvoj.......trazi on moje ime u imeniku da me prozove, kad kaze: nemam.........ja njemu dam moj broj, on mene meorise ko sexy rosa_canina.....(wtf)........prozove on mene, da mi ostane broj...kaze ja sad cu ja tebe memorisati ko sexy_bade...........i memorisem stvarno................ja tu sjedila jos podosta, I otisla ranije kuci........ja se poslije ne znam tacno koliko (sjedila sam s njima jos neko vrijeme) pokupim i krenem kuci........kad na putu kuci, sretnem NJEGA..............da, da........i naravno, vidjela sam GA, ali ja prolazim nonsalantno..........ON me zove.....ja stala......kad................jeste li spremni?

3- sto se furam na malog oblaka
.......................................................................................................................................................................................................................................................................................2- ma, mozda i nije nesto, ali davljenik se hvata i za slamku
.......................................................................................................................................................................................................................................................................................
1- ready or not, here it goes...................nosi ruzu............i dao mi je ruzu...........i to crvenu.................nemate pojma kako mi je drago bilo (jos uvijek je)..........ok, to ne mora nista posebno znaciti, ali meni je pravo veliko, itekako..........................tu smo jos svasta pricali, nesto se zezali i tako............bio je tu jos jedan NJEGOV jaran (a i ja sam dobra s njim) i prico kako je probusio jos jednu rupicu na uhu i da se radi toga posvadjo sa starcima (ne smije nositi nausnice na treningu, pa mu oni to brane)..........kazem ja: pa i ja bi ti branila (zbog treniranja).................kaze ON: sto, jeli to ti ne volis kad momak nosi nausnicu..........ja sam skino svoju, vidis.........ja se smijem.....................

P.S.: nista od moje namjere da napisem kratki post.......................sve vas puno volim.................kiss[/b]

27.07.2006.

NEMOJ DA ME OSTAVIS, OSTAVLJA SE SAMO NEKO, KO OD SRCA JE DALEKO, ZAGRLI ME OSTANI..........NEMOJ DA ME OSTAVIS, PRIZNAJMO TO SEBI, BOLI, NEKOME JE CILJ DA VOLI, MI BI HTELI DA SMO VOLJENI

[b]evo me..........sorry sto nisam dugo pisala,ali sam redovno citala vase nove postove.........stvarno sam bila u nekoj depri, ali sad cu sve nadoknaditi, ostavit cu vam komentare, odgovoriti na moje komentrae (na proslim postovima)............ali, sinoc me neko oraspolozio.........da, da pogadjate vidjela sam NJEGA i izvino mi se........ali, sve ispocetka.........u ponedjeljak sam izlazila (ponovo sam pocela stalno)........nije se desilo nista posebno, izlazila sam sa I i jos jendom nasom jaranicom...........I je vidjela jednu staru ljubav (doso je taj, zvacemo ga D iz Njemacke; on njoj uvijek kad dodje stare rane otvori) i ona je mene citavu noc tjerala i moljakala da idemo na to mjesto gdje on redovno visi (a nama bas bilo fino vamo gdje smo bili citavo vrijeme)......i ja napokon popustim i odemo mi tamo, kad njega nigdje....tu malo bili i pokupili se kuci.........u utorak smo planirali izaci, ali vrijeme bilo nikakvo, pa nismo........u utorak je y poslala poruku NJEMU i napala ga, ima da se nas 2 pomirimo.......eh, sad sinoc......ja se sriktala.......obukla uske farke s neki dzepovima, i zelenu majicu bez icega (ono bez bretela, rukava, ma ko topic ali duze malo).....zelene japanke i u pohod.......nasminkala se pravo jako, kombinovala neke sjene i dobila neku xtra nijansu zelene, stavila debeli sloj kreona, trepavice mi bile xtra duge, stavila neki xtra sjaj (t.j. kombinovala karmin i 2 sjaja).......ma stvarno sam super bila.....kosu tek oprala, pustila je onako, ali je imala xtra volumen........ugl, ja primoram I i jos jednu jaranicu, koja je bila s nama da sjednemo na jedno mjesto odakle se vidi drugo mjesto gdje oni budu, prije nego sto odu u jedan drugi kafic, gdje provode cijelu noc.......ugl, vidimo mi jalijasa, jos jednog mog super jarana, a i NJEGOVOG.....ugl, oni su tu sjedili neko vrijeme, i poslije jedno sat odose prema tom kaficu gdje provode cijele noci.......vidim ja nema NJEGA, sta cu, hajmo odatle..........bila pravo sjebana, derala se na neke osobe koje to nisu nicim zasluzile....ugl, bila sam na rubu suza (u zadnje vrijeme ne mogu da placem nikako zbog NJEGA, ono sjebana sam i nervozna, ali suza ne ide, pa ne ide...samo mi nije jasno kako to......ja bi volila vise da mogu to istrest iz sbe, da zaplacem)........odemo ja i I do jednog drugog mjesta, da ona vidi D.......i sad tu sjedili D, dugi, moj muz, njegov brat (to mi djever dodje)....a, ja sad tog D ne znam zvanicno, i sa dmene Bade 8ili moj djever) upoznaje s njim i pita ga svidjam li mu se ja (????).......kaze ako si slobodna.......ja kazem: pa zar mi ti nisi muz.......D se smije...kazem ja: zar stvarno mislis da bi ja tebe prevarila? bade se smije.....poslije me nesh on gnjavio za neke kres kombinacije (kad cu mu dati i tako) meni to bilo smijesno, svi su mislili da cu ga ja opaliti, ali meni bilo smijeso i ja se zezala s njim....pita me: kad cdemo se mi poseksat.......I gleda blijedo i misli sad kad ga posaljem u p.m. a ja mrtva hladna: ne moze to tako, nazovi pa cemo se sve dog.......tako mgo djevera pukne prenos nekad, ali inace je predobar jaran..........ugl, tu sjedilis njima, i dosadno nam bilo, haj da mene I otprati kuci..........ja krenula taman kuci, kad ON........ja se odsjekla.........ON mase I, ja pogledam u NJEGA ono upadno i samo se okrenem....ON se pocne derati za mnom, ja nstavim hodati, ali polako, da dodje do mene........prilazi ON, kaze jesi li ti to ljuta na mene...ja reko jos pitas........ON: sto? ja: hoces li da ti pokazem poruke......ON: joj, radi toga.......znas da jua govorim ono sto mislim, i da nemam dlake na jeziku.........nemoj se ti ljutit.....ja:i zbog onog kravo, i krajnje neozbiljna.......ON: ja sam se za to kravo zezo, ali sam za ono izlazenje bio ozbiljan.......ja: znaci, po tebi, bi trebala sjediti u kuci, ako se ti dosadjujes i ako ti nisi tu.....ON: trebala bi...ja se nasmijem ono ko nisi ti normalan........ja se okrenem.......ON: pa nemoj se ljutiti....ja:izvini mi se....kaze ON: izvini se ti meni......ja: hahaha, sto to...ON: furke radi......ja: ti si stvarno puko..ON: haj, dobro, sorry...ode ON........ja reko ne znam ja jeli izvinjenje prihvaceno.......ON se smije....joj, nemate pojma kako je tesko izigravati ponos, kad se voli........kad bi mu sve oprostila i prije nego sto je ista rekao........kad sam pala na ono kad me samo zovno......ali, ne smijem to pokazivati, jer ljudi su okrutni, a posebno muskarci.............posebno kad znaju da si slaba, da te imaju u saci......joj, ja sam sad pravo racionalna..........cak mislim i kako mi je ovako bolje.........imam vise vremena za raju, ON je i ovako ljubomoran i posesivan, sta bi jos bilo da smo zajedno..........ma, nadjem ja jos 100000000 razloga zasto mi ne bismo mogli biti zajdeno, tu je i razlika u godinama.....ok, ne bas tolika, ali za nase godine je velika.........ali, kad ga vidim, noge mi se odsjeku, zaledim se, srce pocne ludjacki lupati i dodje mi da mu se bacim u zagrljaj.......tako isto kad me nazove ili mi posalje poruku..........kako biste vi to sve protumacili.........ja toliko razbijam glavu nasim odnosom........kome god ispricam sto smo bili posvadjani, pita me pa jeste li to vas 2 zajedno...........nocas sam I morila na msn- u do neka doba, i razglabale smo o NJEMU:.......kako ON moze meni slati poruke znate kakvog sadrzaja, kako moze CD nazvat rosa_canina i ON, kako moze biti ljubomoran zato sto izlazim kasno i sama.......po svemu ovome, svako bi reko da mu je stalo 100%........ali, ja taman pomislim mozda mu je stalo......onda, crv sumnje proradi i pomislim, sto onda nesto ne pokusa, sto se, kad se vidimo, ponasa ko da nista nije bilo.......ok, pomirim se s cinjenicom da mu nije stalo (nikad se ja necu pomiriti s tim, ali bar nekako prihvatim), a onda ON nesto uradi i ponovo me zagrije......ili se ja sama zapitam pa sto onda radi sve to sto radi........zasto su muskarci tako komplikovani, sto ne moze sve u zivotu biti jednostavno.................znam da moj blog posjecuju iskljucivo osobe zenskog spola (bar one ostavljaju komentare), ali ako koji muskarac naidje, molim vas, vi mi recite nesto o mojoj situaciji, iz vaseg, sovinistickog aspekta (cast izuzecima).................etto, dosta od mene, drage moje (ako ima muskarac onda i dragi moji)..idem sad da vam ostavljam komentare, bas sam se ulijenila..........
P.S. skinula sam sa neta cijeli album Bojana Tomovica, xtra je, ali ne mogu nigdje da nadjem Nikolu Rokvica........a, bas mi se svidjaju njegove pjesme...........[/b]

24.07.2006.

NJEMU..............MOJOJ JEDINOJ VJECNOJ PATNJI............:(........SLUSAM CECU, A TO ZNACI DA SAM BAS SJEBANA.............

[b]Mrzim nacin na koji pricas sa mnom.,
Mrzim tvoj osmijeh,
Mrzim nacin na koji mi citas misli,
Mrzim te jer si uvijek u pravu,
Mrzim kad mi lazes,
Mrzim te kad me natjeras na plac,
Mrzim kad te nema,
Mrzim kad ne zoves,
Mrzim nacin na koji me gledas,
Mrzim svaki stih koji sam za tebe napisala,
Mrzim te toliko da mi je muka,
ali najvise mrzim cinjenicu da te ne mrzim,
Cak ni blizu tome,
Nimalo[/b]

22.07.2006.

AL' ODOBOLOVAT CU TE JA, S CASOM TUGE U RUKAMA, I SA DRUSTVOM KOJE I NE POZNAJEM...........ODBOLOVAT CU TE JA, ZNAS KAKO CVRSTO NA NOGAMA, ALI NIKAD NIKAD POGLED ISPOD OBRVA.........

Ziva sam...........ma, nije meni bilo nista strasno, ali ja imam jako nizak prag boli, tako da i panicim puno cim mi je malo crijevo na lijevo......ovih dana nisam izlazila (bar ne s rajom) i zbog bolesti, i zbog neke depresije u koju sam upala...........a, vala i nemam s kiom posebno...........mislim, ova moja najbliza raja nisu tu, a meni nekako glupo zvati nekoga s kim se inace sretnem kad izadjem........mislim, nikada se ne dogovaram sa tim osobama da izadjem, vec izlazimo na ista mjesta, pa se sretnemo.............crnokosa mi je kod sestre (zivi u jednom prigradskom mjestu blizu sarajeva, ali je njoj mrsko dolaziti vamo, a i meni tamo ici; a i ne mogu sama, posto se moraju promijeniti 2- 3 prevoza, a ne moljaka mi se neko da me vozi), I je na moru, y je kod oca (ona je tu u sarajevu- tacnije u gradu, ali mi se ne da ici u grad da pijemo kafu, a planirale smo to........maybe next week), N mi je tu, ali mi se s njom bas nesto i ne izlazi.........ko mi je kriv, kad na more idem tek u avgustu...................nekako skrzo slabo spavam (kad po citav dan blejim po kuci).........jednu noc nisam nikako ni spavala, em zbog bola, em zbog toga sto sam se taj dan probudila u pola 3 (tako svaki dan), pa sam imala vremena na pretek za razmisljanje..........govorila sam y da me pomiri sa NJIM, a ona mi kaze pa kakve ti fajde od toga.......vala, ima totalno pravo.........kakve meni fajde sto sam pomirena s NJIM i vako smo samo prijatelji.........ali, mecu se pomiriti s NJIM, dok mi se ON ne izvine..............kaze mi y da ja NJEGA ne volim, vec da sam opsjednuta s NJIM:........pa sad sta vi mislite...........ali, ja sebe ne mogu zamisliti s drugim, samo s NJIM........svaki mi se drugi muskarac gadi (kad mislim o nekome na taj nacin)................odlucila sam od septembra se mijenjam........ima do kraja raspusta da nesto poduzme, a ja od septembra idem u lov na druge......i izgled cu si promijeniti...farbam se u plavo (mislim, ja sam i sad svijetlo smedja, imala sam plave pramenove, a i farbala sam se, ali je to ona boja neka smedjo- plava, ali sad cu staviti onu pravu plavu, t.j. uradit cu pramenove, ali one guste, jer mis e mrsko svaki cas farbat)............cim pomislim da odustajem od NJEGA, osjecam neku nostalgiju, bol u dusi, mozda cak i strah......e, sad sto to, kad mi je samo bola nanio.............vjerovatno, zato sto je nikad do sad od NJEGA nisam odustala, uvijek je postojola neka nada, ali od septembra stvarno ODUSTAJEM........ dosta o NJemu.........svaki dan idem s mamom, da nesto kupujem, i nikako nisam nista kupila......ona sebi kupi, kad krenemo da sebi ja nesto kupim.......nista mi se ne svidja......ili je suknja preduga, ili joj ne valja boja (grrrrrrrrrrr.........nema toliko pink stvari), ili je prektratka, ili mi ne valja kad je probam (hocu da kupim suknje neke).................a, ja sam sva mess..........kosa mi je prljava (nisam je mogla oprati zbog vrata), nokti su mi kriza (polu nalakirani- mozete li vjerovati da su meni takvi nokti).stavljam neku kremu za samopotamnjivanje, pa sam sarena ispala, ali sam zadovoljna ucinkom...........jucer da se depiliram- nema kreme vise, a hocu suknju da obucem, te ja na old fashion way........kad posjecem se........mislim, malo je skroz, ali je otvorena je rana..........e, sad sta mislite mogu li ja stavljati tu kremu na otvorenu ranu................a, klaustrofobicna sam, pa ne smijme na kvarcanje......mislim, nisam totalno klaustroofbicna, ali onaj lezeci mi se nekako cini ko kovceg......a i stojeci mi nije primamljiv.............jedan me mali, sto sam se prosle godine muvala s njim, non-stop proziva.........a, nasa prica je neslavno zavrsila, pa sam ja izbrisala njegov broj......pitam ja y ciji je to broj, ona meni kaze od malog........a, prije toga ja njemu poslala poruku ko je to..............ali, zove me.............ja necu da se javim...........sad totalno shvatam princezicu, kad odbija sve druge muskarce osim svog O......tako se i meni svi drugi gade...........svi mi vec falite........lexy, princezica, uskoro ce i mali oblak ici...............ljubim vas sveeeeeeeeeeeee

19.07.2006.

PORUCI PESMU SA IMENOM MOJIM, DA ZNAM DA U TVOM SRCU JOS POSTOJIM, KADA MI JAVE DA KRVARE TI VENE, JA ZNAM DA BOL JE TAJ SAMO ZBOG MENE.................

Samo da vam javim, dragi moji blogoljupci, da sam ja bolesna.......boli me vrat i povracam..........etto, jedva sam se dovukla do kompjutera......ali, da ne mislite da sam vas zaboravila........btw, sinoc sam izlazila, nije se desilo nista posebno, sve ko i uvijek...........nisam citavu noc oka sklopila, koliko me boli vrat........idem veceras kod doktora, pa da vidim sta mi je.........samo da znate, procitala sam vase nove postove, ali sam prebolesna da vam sad ostavljam komentare.......ne ljutite se.....................volim vas sveeeeeeeeeeeeeee..................................

17.07.2006.

SVE MI TVOJE NEDOSTAJE, OD KAD SE BEZ TEBE BUDIM, SVE MI TVOJE NEDOSTAJE,BOJIM SE DA NE POLUDIM............SVE MI TVOJE NEDOSTAJE, TRAZIM OCI KAO TVOJE, SVE MI TVOJE NEDOSTAJE, VRATI MI SE MILO MOJE...................

[b]Joj, uvijek mi je nekako najteze poceti post...........tako i kad pismenu pisem samo da mi neko pocne, a poslije cu se ja raspisati bez ikakvih problema.......tako isto i ovdje.........imam toliko stvari da vam napisem (znate da ne pisem bas svaki dan, ali kad napisem post, bas sve napisem sta mi se desavalo)....pa, evo da pocnem ispoetka.........u subotu sam, kako sam i planirala, izasla i vidjela NJEGA.........y me izvukla iz kuce ranije...........i sad hodamo mi, a y skonta da su joj se uprljale farke........kaze ona :hajmo se sad vratiti, ne mogu vakva ici.............a, nije se Bogami puno vidjelo...kad smo se vracali do njenog stana, prolazimo pored NJEGOVE zgrade........cuje se trestanje muzike.........mi znamo da je kod NJEGA u kuci neko pusta, a mozda i ON.......y NJEGA nazove (protiv moje volje) da vidi jeli kod NJEGA muzika...........ON nedostupan.........mi krecemo dalje da se y napokon presvuce.......u po frke srecemo mi NJEGA.........y i N se pozdrave, a ja nista.....kaze y da ja i N ostanemo tu, eto nje, samo da se presvuce....kazem ja:ma ne, idem i ja s tobom..........kad smo se mi odmakli od njih kaze meni y sto nisi ostala..........kazem ja zar si zaboravila da smo ja i ON u svadji...............ona se napokon presvukla, mi silazimo i krecemo prema mjestu gdje smo krenuli, kad preko puta sjede jalijas, ON i jos neke raje koju znam iz vidjenja........kaze y hajde da se pozdravimo.........ja:necu, vidis li da i ON tamo sjedi........kaze ona:pa, zar se neces sa odemo mi tamo, ja se cmacem sa jalijasem.....ON me porpijeko gleda.........ON:jesi li ti to ljuta na mene ja:jos i pitas.........ON : pa sto si ljuta na mene ja: pa, razmisli malo........ja se tu okrenem i odem kad ON meni kravo.........ja:odjebi vise od mene...........kako me iznerviro.......ali nije mi vece upropastio, daleko od toga........poslije toga mi smo otisle tamo gdje smo i krenule, tamo bili moj muz, bade, neke jaranice, i jos 2 super jarana..........y i N otisle prvo da se pozdrave s muskim drustvom, a ja sjela s ovim jaranicama (odmah do su one sjedile).......kasnije su oni svi dosli kod nas.......poslije te jaranice otisle, a ostale nas 3 s njima......mog muza sam totalno izgrebala po vratu.......pita me bade: pa, volis li ti, rosa_canina, ovog mog jarana (zvacemo ga dugi).......ja: aha, ko bajro mater..........poslije oni ispitivali y s kim se ja sad muvam, s kim sam dosad bila........ali, to je bilo tako ofirno, jer sam ja bila tu (malo udaljena), a oni pricaju o meni....sve sam cula, ofskroz........eh, sad ja ne znam sto se oni interesuju za to sve, a vala me i ne zanima...........prije nego sto su oni dosli kod nas, zove mene bade (kazem, sjedili smo do njih)...ja se okrenem, a on meni salje pussu...sad moje jaranice (ove s kojim sam ja sjela, nme y i N) gledaju sta cu ja......ja njemu samo uzvratim pussu........ne znm sta je njemu...........pita ovog jednog jaran jesi li ti zaljubljne.........kaze taj jaran: u koga.........bade:pa, u rosa_canina............prenosa..........poslije kad su oni dosli da sjede s nama obade stalno podjebava nesto...........vice:joj, jest ova rosa_canina ljepotica......isti svoj mahniti burazer............poslije smo se ja, y i N dogovorile da idemo ove sedmice na jedno mjesto (ne ono sto sam pisala prosli put).........ma, valjda nam se nece izjaloviti...........kad sam dosla kuci pricala sat vremena na tel. sa darkerkom, a bilo neka doba, pa joj stalno ukucani jebali sve........ma, bila upisancija..............u nedjelju sam se probudila u pola 2..............jela, okupala se, oprala kosu (tad vec bilo oko 5).......kontam ja, proso mi vakat da se idem suncat, odoh ja samo malo do tetke da vidim malu rodicu...........spremila se, otisla malo do njih, sjedila s njima jedno sat- dva..........poslije sam isla s darkerkom u grad......on me izivcirala ko nikad.........ja se bila pravo skockala........obukla pink trofrtaljke, ali pravo su uske i svi mi kazu da mi super stoje........obukla sam crno-pink majicu na bretele, pink papuce i crnu jaknu, i stavila crni kais........znate vi da je ona otisla u darkere i onda nosi samo tamne boje......kaze ona meni:jao, kako si mogla obuci pink........neko prolazi u bijelom, ona se zgrozava........a, toliko je smrsala, nidje nicega..........obukla neke farke, ali joj uzasno stoje........kazem ja njoj: sto si to smrsala.......kaze ona: bolje i to nego tvoji balvani.a jsam nidje veze sa debljinom.................nije sad da sam ja debela, pa necu da prihvatim, ali stvarno nisam.............bas nikakve veze sa mnom i debljinom........mislim, ne zgorozavam se ja nad debelim osobama, ali sto nije- nije.........ma, iznervirala me......ispickarale smo se pravo..........kod nas u sarajevu gostuje Ljuba Alicic i kaze ona kakav ono LJUBICA Alicic gostuje...ja se upisala od smijeha...........dok sam bila s njom posalje mi y sms da idem ujutro s njom kod zubara.ja odg. dobro ici cu, i kazem joj da me probudi..........ipak, ja njoj oko pola 1 posaljem sms da ne mogu ici............kontala sam da se necu moci probuditi oko pola 9 (ona je htjela ici oko pola 10)......kad, ja se jutros probudim u pola 6...grrrrrrrrrrr...............a legla pravo kasno........ja nastavim spavati oko 7..........u 9 sati me probudi telefon.......kontam ja imam jos vremena, haj idem ja nju nazvat....nazocvem ja nju, ona spava, kaze: ti si mi sinoc poslala poruku da neces sa mnom i ja nisam otisla............kazem ja njoj pa hajmo sad............ona:Leh, sad ne mogu, probudila si me, nisam spremna ni nista............hajd oko 1- 2 na kafu.............ne znam, mozda odem, mrsko mi nesto, sva sam kenkava, jer sam se rano probudila, a mortam i veceras izlaziti (ne moram, ali hocu).......ne znam kako cu izdrzati............

P.S.:izgleda da ipak necu ici na ono mjesto gdje sam vam pisala prosli put...........naime, prije mozda 3 mjeseca, jednog naseg jarana su pucali zesci prenosi, ..................on nas je optuzivo da mu bacamo sihire, da mu zovemo tajne agente.............sad, da ne duljim (o tim njegovim prenosima bi mogla napisati jos jedan post, duzi i od ovoga), mi smo neki dan saznali da je neko njemu u tom mjestu stavili nesto u pice i da je zato bio takav.................................sad, nas je strah da tamo idemo navece, jer ima bruka raje uvijek.........po danu, ok, ali navece, ne..........jer, tolika je guzva da se narod gura............a, ja stalno hodam po tom kaficu kad sam tamo, jer znam dosta raje tamo, pa se mora malo otici do drugih stolova, da se protoroka malo.............jos posebno kad je ON tamo..................sad ne smijem vise ni u WC otici.......
etto, dosta od mene za ovaj put.vala, sam dosta napisala.........odoh malo da se odmaram (od cega?)[/b]

15.07.2006.

JOS ZIVIM ZA TO DA VOLIS KO JA DA NADJES DNO U NOCI BEZ SNA DA NE VOLI TE, DA UZME TI SVE KAD ZASPIS DA TE S POLA GRADA VARA ZIVIM ZA TO DA PATIS ZA NJOM BAR ZNAO BI KAKO JE MENI........................

[b]Evo, tek sad uhvatih malo vremena da nesto napisem........sinoc nisam izlazila, a necu ni veceras........koja ironija........izlazim svaki dan, a petak i subotu provodim u kuci......a, jos se i ON vratio.......bas bi sad trebala izaci.......jos mi je sinoc puko nokat...............ali, hvala Bogu, uspjela sam ga bar nekako spasiti (mislim, nije onakav kakav je bio, ali nije ni totalno otisao).......to vama, sigurno nije nista, ali meni su moji nokti nesto sto najvise volim na svom tijelu............toliko uredjujem nokte........imam stvarno xtra nokte, to svi kazu......nema onoga ko se ne divi mojim noktima.....jednom sam toliku dramu napravila na fizickom, bukvalno pocela plakati i sve.........i, sad svi su se okupili oko mene, misleci da sam se strasno udarila ili nesto tako...........kad sam im rekla da mi je "samo" puko nokat, jebali su mi sve............ali, sta cete, takva sam ja, histericna..........evo, sad me y zove, izaci cemo veceras........iako 100% necu vidjeti NJEGA, ne izlazim ja samo radi njega, i ovako ga skoro nikako ne vidjam.....y mi je nesto bolesna, ali kaze, nece citav zivot provest u krevetu............ja jos nisam ni blizu spremna, a znate koliko mi treba da se spremim..........nisam jos ni jela.......mislim, necu jos zadugo izlaziti, ali kako sam krenula necu izaci do 12............sad, malo druge teme:ON se vratio................jucer mi je y poslala poruku da ga je vidjela sa prozora................sad sam se dopisivala s NJEGOVOM sestrom preko msn-a, kaze da su se vratili prekjuce........pita me ona:kako ljubav? eh, sad sta mislite zna li ona ista, ili je samo tako pitala............ipak, mi nismo neke jaranice dobre toliko da bi ona mene pitala kako ljubav............ja nisam znala sta da odg i kazem sve po starom.................eh, sad ako je ona to mene pitala zbog NJEGA (ne znam zna li i ON da mi se svidja, a kamoli ona)....ma ne znam, nek protumaci kako hoce, vise me boli kurac za sve................ne ide mi vise pod kapu...............sutra idem da se malo suncam, da mogu obuci neki minjak............y mi ode u ponedjeljak kod oca,ali on zivi u sarajevu, pa cemo se stalno vidjati..........jedva cekam da pocrnim............skockat cu se i idem na jedno mjesto gdje ON visi.............to cu u iducu subotu ili petak..............jedini problem je sto I i crnokosa nece da idu tamo, pa mi je jedini izbor y, a tamo ce biti i plavi sigurno, tako da cu ja morati biti s ostalom rajom (pretezno muskom)..........ali, ne............plavi je u Srbiji i vraca se tek u avgustu...............jeeeeeeee...........samo jos da nagovrim y da ide sa mnom.......ali, sve ce moja y za mene..............jesam ja budala...vec planiram sta cu uraditi iduce subote, a jos nije ni ova prosla..............................etto, dosta od mene za ovaj put..........odoh jest, pa onda na sminkanje i spremanje..........

P.S.: vidim, svi prave ove neke testove, a rosa_canina nikad ne odudata od ostalih........KLIK

13.07.2006.

NIJE HTELA DA JE NADJEM, BROJ MI DADE POGRESAN, MOZDA UDATA JE BILA, MOZDA SAMO VERENA, KAD SE SETIM ONE NOCI, VISKI S VOTKOM POMESAN, DODJI OPET KAD POZELIS DA MU BUDES NEVERNA..................................................

Ovaj post ce biti samo kratko javljanje, jer nemam bas puno wremena............josh se nisam pocela spremati za izlazak, a znate vec dobro koliko meni treba za to..................postala sam ovisna o izlascima..................svaki Boziji dan izlazim (ok, nisam preksinoc, jer sam se posvadjala sa starom), i nikad me nema u kuci..............jucer sam cimj sam ustala otisla do jednog trznog centra s jaranicom da kupujem poklon darkerki za rodjendan..............kupila sam neki tonik za ciscenje lica i neko mlijeko za tijelo............poslije sam birala cestitku 45 minuta............kad sam napokon izabrala otisla s tom jaranicom na kafu......................tu smo sjedile koji sat (za to vrijeme me darkerka zvala 3 puta- da pita gdje sam), onda sam trcala kuci, spremala se za rodjendan (bio je dernek kod darkerke, koji je trbao poceti oko 6, pa do kasno, ali je mene zvala da dodjem ranije, da joj pomognem malo) neko vrijeme.................tamo cim sam dosal zvala me y (vratila s, dusa moja) da pita kad cemo izlaziti (same nema ni crnokose ni I)........poslije 2 sata sam se pokupila sa derneka, dosal kuci, spremala se za izlazak, izasla sa y, super nam bilo, bile mi same (nismo odavno), malo bile s nekom rajom, pozdravile se i popricarl, smijale smo se svo vrijeme, sjecali se nekih gluposti....................kad sam dosla kuci, jela po prvi put tog dana kako treba.....................citav dan nisam bila u kuci i bas mi je fino bilo, jeste da sam potrosila para dosta (poklon, kafa sa jaranicom)..........ali zato me navece y castila................jos uvijek ne znam jeli se ON vratio, ali ne bi ga nazvala, prozvala ili poslala poruku ni za zivu glavu, a i y mi kaze da nema kredita (ON)..........................etto, toliko od mene..........y mi nije htjela veceras izlaziti, ali sam je nazvala i primorala (hehe, cuj da mi ulicarke ne izadjemo).........jest da je vrijeme nikakvo, ali sta ima veze, to me nece sprijeciti da se xtra provedem...........................jelde? ljudovi, nesto sam bila zajebala oko HTML koda, pa sam sve ponovo pravila.........svidja li vasm se?????????? :) saljem vam svima jednu veliku cmookachu, odoh da se spremam, bas sam nesto dobro raspolozena, samo pjevusim i tako (ko da ne trbam dobiti)........................

10.07.2006.

LEPO NASLEPO TE TVOJE USNE STRANCA MA LEPO DO BOLA KAD POKUPIŠ NEZNACA, LJUBI ME TI, NIKADA TE VIŠE NEĆU VIDETI, AL' KOŽA PAMTI. LEPO NASLEPO, NI KAJANJA, NI SRAMA, NI JUČE, NI SUTRA, NI DŽENTLMEN, NI DAMA, LJUBI ME TI, NIKADA TE VIŠE NEĆU VIDETI

[b]Evo mene, poslije nekoliko dana...........Izlazila sam svaki dan, osim u nejdelju............bilo je bas lose vrijeme, a i isla sam s mamom s namjerom da kupim neku odjecu........probala sam neke stvari, koje su mi se svidjele, ali kad sam ih obukla, nista mi se nije svidjelo...........jos sam isla navece, a bila je nedjelja, pa vecina radnji ne radi vise od 8- 9...............i ono sto sam probala, probala sam navrat na nos.................bukvalno su nas istjerali iz jedne radnje.............ali, kupila sam 2-oje preslatke japanke, jedne bijele, ali sa velikim zelenim cvjetovima.............druge su crne, sa diskretnim zutim cvjetima...........ne, nema nista pink...............htjela sam da kupim i pink papuce, ali imam hipten pink odjece, pa naravno i pink papuce, pa bolje da sam kupila nesto u drugoj boji...........imam isto zelene odjece dosta (ta je boja, poslije pink, najzastupljenija u mom ormaru), a nisam imala zelene papuce, pa sam zato kupila...................one zadnje crne sto sam kupila, su me pravo nazuljale, tako da ih i ne nosim.................samo sam ih 2 puta obukla, ali me obadvije zuljaju, bole me mali prsti od njih.............zao mi je pravo, jer mi se svidjaju, ali.............mislim, moj je broj, mogu mi i sve, ali me zuljaju.......veci broj mi klapcu, pa zato nisam uzela vece..................pink mi se japanke nisu nesto posebno svidjele, inace bi ih ja kupila, iako imam..........mama mi je govorila da i njih uzmem, ali mi se nisu nesto posebno svidjele, imali su kao neki print po sebi-crni...............ma, sigurno cu i njih kupiti............I mi je danas trebala doci, da bude kod mene sve do izlaska, da se zajedno spremamo i to, ali je kosu oprala, a nece da je osusi, kaze tako joj ode kosa.............ja je uvijek susim fenom, iako skoro svi ostavljaju da se sama susi............ja nemam zivaca za to..........kosa mi je duga (ono, ne do poda, normalna duzina), ali i gusta, pa bi mi trebalo puno vremena, a ja sam «zauzeta»...............njoj je kosa prirodna uvijena, ali ona to ne voli, i ispravlja je.............ali, ja mislim da joj je puno sladje kad joj je uvijena, i to joj svi kazu (kad je moj muz nije skonto, bila joj je uvijena), ali ona tjera svoje, pa svoje............u subotu sam izlazila, ali sam bila malo, jer je vrijeme bilo nikakvo, a kad je kisa, i ja sam nikakva, pa sam ranije otisla kuci..........bilo mi je skroz bezveze.............u subotu sam se posvadjala s NJIM, ko sto nisam nikad u zivotu........naime, on nije u sarajevu, vec je otiso kod neke familije sa sestrom, ne znam tacno gdje, uglavnom van sarajeva..............i sad, ja sam njega zadnjeg birala (u zadnje vrijeme me stalno proziva), a ja sam kontala da mi je mama zadnja birana..............i meni mama nije bila u kuci, a ja nju htjela da nazovem da joj kazem da izlazim..............i ja ne gledajuci, samo okrenem zadnji birani broj.............meni se javi neki muski glas............ja sutim, a poslije malo vremena, ja skontam da sam njega nazvala............kazem ja:uh, ja sam tebe nazvala i spustim slusalicu.............poslije 10 minuta ja njemu posaljem poruku i objasnim mu sta je bilo..........ON:ja spavo, ti me probudila, evo me na selu, sta ima.....ovaj put ti oprastam, ali drugi put ces skupo platiti (sala).......ja:vala, bas neka sam te probudila, sto spavas u ova doba? evo, ja se spremam za izlazak.......kad se vracas..........ON:mislim u srijedu, mozda prije, ovdje sam sa nanom i sestrom.zato vala neka sam, cemo kad dodjem kuci, sta ces vani u ovo doba kako te nije stid. ja: jeli to tebi smeta sto ja izlazim u ova doba, ili ti smeta sto ja izlazim, a ti nisi ovdje.....nisi mi muz da mi mozes ista reci..........ON:mozda mi malo smeta, ovo je kasno, kako te nije stid, krajnje si neozbiljna, a ja da sam muz bili ti to mogao nesto zabraniti ja: po kojem osnovu to tebi smeta sto ja izlazim bez tebe.......ni ja tebi ne govorim gdje, s kim i kad izlazis.........ON:po osnovi jer se ja vamo dosadjujem, ati se tamo provodis, nije fer..ni je tebi ne govorim nista s kim izlazis, vec samo kad izlazis, to samt i rekao, pussa....ja:nisi bi bas tolko vazan, ako se ti dosadjujes, da ja ne izlazim, «duso»........pussa i tebi...............ON na tu poruku nista ne odgovori...............tolko me iznerviro..........grrrrrrrrrr.........bacala sam stvari po kuci , a kasnije, kad sam izasla, mi je poslao ove ostale poruke.............ja sam bila pobudalila............sizila sam bukvalno...........kasnije, kad sam se malo smirila, crnokosa mi je rekla da to znaci da mu je stalo, jer je ljubomoran............kaze ona da je meni malo drago sto je ON ljubomoran................ok, priznajem, malo mi je drago, ali me ipak iznerviro.............mi smo samo prijatelji, i on meni nema pravo govoriti sta da radim..........i da smo zajedno, ja ne bi camila u kuci, ako on nije tu...............sad sta vi mislite, jeli NJEMU imalo stalo..............ja mislim da nekome mora biti bar malo stalo, da bi bio ljubomoran............tako, da, ako nema bar malo neke privlacnosti, uzalud je praviti GA ljubomornim............jer, sta mene (a tako je i s njima svima) briga sta npr. jalijas radi s nekom curom, jer mi smo samo jarani..........kontate? ali, ima i druga strana medalje: ON je znao da se meni svidja (jos davno, kad mi se samo svidjo), jer sam se ja pobrinula da sazna, tad mi nije bas toliko znacio................kad ga je y pitala nesto u vezi mene, ONje bio sav neodredjen..........ja sam kontala da to znaci da mu se ne svidjam, jer nije nista pokusao, i ja se nisam htjela vise ofirati................poslije mi je slao neke ljubavne poruke..............jednom mi je przio cd i taj folder sa pjesmama nazvao: rosa_canina i ON (umjesto rosa_canina je bilo moje ima, a umjesto ON, njegovo)..........sad mi pravi scene zbog izlazaka dok njega nema i navece.....................sta biste vi pomislili..............I kaze da ON nema petlje da nesto poduzme, ali ja kontam: sto ne bi imao petlje, kad je znao da mi se svidja...................crnokosa kaze da MU se sigurno svidjam, jer ne bi radio sta radi da nije tako.........ona kaze da ON misli da se ON meni vise ne svidja i da zato nista ne poduzima...............grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.................lako bi mogo saznati, samo da ja hocu, ali necu da se bezveze blamiram, da ON skonta da GA ja volim, a da sam ja pogresno skontala sve........Sada, vi mi recite u komemtarima, koji mozete biti objektivni, i niste tu upleteni, ko ja, recite sta da radim i sta vi mislite, jeli njemu stalo do mene...........molim vas, nemojte se ustrucavati da mi kazete istinu, podnijet cu je nekako............bojim se da su crnokosa i I neiskrene prema meni, jer ne zele da me povrijede, jer su mi jaranice............molim vas, ostavite svoje misljenje o ovome, jer mi je pravo vazno.............................
P.S.: u zadnje vrijeme me stalno proziva (a i je NJEGA); imam 54 propustena poziva s NJEGOVOG broja
P.P.S: skinula sam sa neta citav novi Cecin album, mrak je, samo ga slusam po cijeli dan.........najvise mi se svidja pjesma «koza pamti», onda «lepi grome moj», pa «idealno lose»..........ma sve su xtra....
P.P.P.S: jeste li gldedali utakmice............obadvije su bile jad zesci.................zamalo nisam odvalila plakat kad je portugal izgubio...........a, bilo mi je pravo krivo i kad je francuska izgubila..................ne znam samo sto je Zidane puko gloavom onoga Italijana..............nije mu ono trebalo.........zadnaj utakmica u zivotu, a da je dobio crveni karton..................ja vjerujem da bi oni pobijedili da je on puco penale.............ali, nisu mogli pobijediti bez njega, Henry-a, Riberija..................ma znala sam.............ali Zidane je bio 100% isprovociran necim, nije mahnit da ga nako spuca glavom iz cista mira.......
P.P.P.P.S.:ne zaboravite ostavljati komentare o NJEMU, znate kako mi je vaznoooooooooooo volim vas sve puuuuuuuuuuuunoooooooo
P.P.P.P.P.S.: moja I je napravila blog, posjetite ga evo vam linkic (a imae ga i u blogovima koje ja posjecujem)[/b]

06.07.2006.

DA L' ONA ZNA KO SAM TI JA, STA SAM TI ZNACILA, DA SAM TI DANE VEDRILA I OBLACILA........DA L' ONA ZNA KOG NE VOLI, KOM SE SUPROTSTAVLJA I DA SAM JA ONA KOJA OSTAVLJA.................................

[b]Evo i mene sa novim dogodovstinama........Jeste li primjetili da ja vama ovdje pisem samo sta mi se desava kad izadjem i jeli vidim NJEGA, jeli me pogleda i sta se desava s njim..........ali, sta cu ja kad mi se zivot vrti oko NJEGA, izlazaka, raje............ne znam vise sta da vam pisem, kad mi se nista drugo i ne desava........postala sam prava ulicarka, svaku noc izlazim, samo mi se oko izlazaka zivot vrti........valjda tako i treba biti, mlada sam (btw, necu vam reci koliko imam godina), to se valjda i radi u mojim godinama........ovo sve govorim zato sto vecina mojih jaranica (ok, mozda ne vecina, ali uglavnom mnoge) ne izlaze skoro nikako (malo ko izlazi bas svaku noc), jedino ova moja klapa o kojoj pisem.......mislim ne izlaze svaku noc moje vrsnjakinje (osim I), ali izlaze ovi moji jarani, koje spominjem (oni su stariji)...........ma boli me kurac................. sad da vam pisem sta mi se desavalo ova 2 dana, koja nisam pisala (mislim, pisala sam, ali popodne, a izlazim kasnije)............onu vecer (u utorak) sam izlazila (kao i uvijek)........poslala sam MU poruku....napisala sam ono sto sam i htjela da napisem: sto ja tebe moram uvijek zvati, zovi ti nekad, kad budes htio na kafu (nesto u tom stilu)....nije nista odgovorio (ne krivim ga, sta ce odg. na to, a i ja sam njemu odgovorila dan poslije njegove poruke), samo je prozvo........poslije je njega I prozvala (jos nisam napunila kredit), i on nju otprozvo (zna da smo nas 2 zajedno)........uglavnom, pitala sam mog muza kakve to namjere ima sa I, a on me blijedo gleda (znale smo mi da on nju nije skonto), kazem ja njemu cula sam da hoces da se pokupite......on se meni kezi i kaze: znas ti bona da ja hocu samo s tobom da se pokupim i posalje mi pusu........ja se samo nasmijem i uzvratim mu pusu.......bilo je komicno (bar meni)......... I, naravno nije htjela uci sa mnom tamo gdje su oni bili, vec sam ja usla sama, a ona me cekala tu blizu, sa nekom rajom.......htjela me ubiti sto sam mu to rekla, ali joj je bilo pravo drago sto ono nije bilo nista ozbiljno, jer se njoj moj muz nikako ne svidja..........meni je pravo swadak, ali ima jedna velika prepreka: ON.........y se nekada davno lozila na mog muza (ustvari, ne bas tako davno, mozda prije 7 mjeseci), ali to nije bilo nista ozbiljno...............ON i moj muz su super jarani, pa ne bi skodilo da ON sazna da se ja tako zezam s mojim muzem (otkud ON zna da se samo zezamo), da on meni salje puse, da ja uzvracam.......(nije to nista, ali.........), nije bilo nista vise zanimljivo, vrtili se po istim mjestima, ko i uvijek, sve isto................sinoc mi je izlazak bio najbezvezniji u posljednje vrijeme......... bila sam na jednom mjstu, gdje inace ne idem, i bilo mi je preglupo....upoznala sam jednog frajera, onako, prosjek (ja vam inace mrzim obicnost, prosjecnost.......mislim da je bolje biti los u necemu, nego se stopiti s masom)...........ali, I je htjela biti tu, jer je njen bio tu<(onaj za kojim ona ludi), pa ga je mjerkala..........a meni se tako islo odatle..........na kraju sam se pokupila i otisla, i pokupila i nju, a za pola sata nas zvala jedna jaranica da dodjemo po nju, hajde mi krenemo, a I zasjedi ponovo, onaj njen je i dalje bio tamo............nisam tu mogla ostati, srklet me fato, a i raja je bila skroz bezze, nimalo mi se ne svidja to mjesto (ne ljti se, I) poslije I morala ici, dosla joj rodica, a meni se nije nikako ostajalo s tom rajom (ljigavi su mi nekako, i plasticni, vjestacki, a ja to mrzim) ja tad odem odatle s jednim jaranom, odemo na jedno mjesto, prezalogajimo nesto malo, i rosa_canina zapali kuci............eto tako mi je proso jucerasnji dan i sinocnja noc....a, sinoc kasno me on prozivo, ali ja nisam mogla otprozvat (jebem ti kredit;necu da trosim svoje pare na dopunew, jer ce mi kupiti kredit, za par dana, ako budem kukala i dalje kako nemam)ali, jucer sam se dvoumila sta da obucem (tacnije, troumila :) to su novosti, jer vec danas (kao i u7obicajno) ne znam sta da obucem.......moja pametna mama je sad nasla da mi pere sav texas.......znaci, sve farmerke, texas jakne, texas kosulje, trofrtaljke, bermude, suknje.......ma sve texas sto ima u kuci.....a ja skoro samo texas i nosim (vecinom mi je sva odjeca texas- osim majica, naravno)......mislim, imam dosta stvari koje su od drugih materijala, ali to je sve za neke svecanije prilike, a nikako nije za izlazak.........sad sam izvadila cijeli regal na krevet, i skontala da mi se izbor suzio na suknje (to ne mogu, jer mi jos noge nisu pocrnile kako treba, a i jer me zuljaju crne papuce, a nemam nijedne suknje koja mi se slaze sa ostalim bojama papuca koje imam, nijedne cipele mi se ne oblace-vruce mi je, tako da auknja otpada) i jedne pink trofrtaljke.......one su pravo super, uske i svi mi kazu da mi xtra stoje, ali.......neki dan sam bila pink, i to bas u tim trofrtaljkama..........izgleda da cu morati ipak to obuci, nema mi druge (necu valjda propustiti izlazak zbog te gluposti)........... evo jos jedan dugi post sam privela kraju (vidite, skoro svi su mi postovi predugi :) to je zato sto sam pametna, pa imam puno za reci (to mi je rekla jedna cijenjena zena, zasto puno pricam, a ko sam ja da joj protuvrijecim), a i zato sto ne pisem svaki dan, pa onda valja sve prepricavati sto mi se desavalo tih dana koje nisam pisala))

P.S: kako vam se svidjaju ove promjence koje sam napravila na blogu...mislila sam da promjenim i spot na kraju bloga i da stavim Buttons od PCD.........(svidja mi se pjesma, a i spot pravo)........sta kazete? imate dole komentare

P.P.S.: vidim svi pisu nesto o Mundijalu, pa da i ja nesto napisem o toj temi........moj favoriti su bili Brazil i Porutgal, ali su nazalost ispali..............grrrrrrrrr.........sinoc zamalo nisam razbila sve oko sebe kad sam vidjela da je Portugal izgubio od onih debila Francuza..............kako ih mrzim.........a, imali su vise sansi (posebno ona na kraju utakmice).............ja zamlo nisam zaplakala, kad sam vidjela suzne oci mog Cristiana na kraju utakmice..........jos je Figo zamjenio dresove sa Zidanom, a moj(ne ljuti se Lexy, i ja ga volim) Cristiano se rukovao sa Henry-em.............evo odoh, napokon...[/b]

Edit (minuta nakon pisanja posta): ovo mi je jubilarni 10. post (hehehehe).........cestitam si.........imate komentare, pa mi i vi cestitajte.........

04.07.2006.

ČUJEM DA NJU ZOVEŠ IMENOM MOJIM,DOK SPAVAŠ SA NJOM DA U TEBI POSTOJIM,NA RUBU SAM SRAMA I TUŽNA I SAMA....ČUJEM DA S NJOM SAMO KUPUJEŠ VREME,DA SPAVAŠ KRAJ NJE DA ZABORAVIŠ MENE,AL ZNA ONA TO SAMO PRIKRIVA BOL VERUJ MI............

Kod mene nista posebno novo, ali ipak vas moram redovno izvjestavati o mojim cudnovatim zgodama i nezgodama (ovih dana i nisu bas tako cudnovate).......... U petak navece sam, kao i uvijek, izlazila....... Da vam pravo kazem, bas se i ne sjecam sta je tacno bilo..... (postajem senilna)...... Uglavnom, izasla sam sa I, kasnije smo se sreli sa y, njenim rodjakom, plavim i jos puno raje........ Bilo nam je solidno, nista posebno...... Tu je bilo jos neke djecurlije, ma sve uobicajno........ Kad sam dosla kuci, bila na msn-u (na drugoj adresi) sa nekim jaranicama....... i sad meni jedna jaranica da adresu nekog bloga, bezze da citam, kad ja vidim sliku nekog frajera........ Zvacemo ga preslatki (sladji je od medenog)........... Mislim, ja frajera nikad u zivotu nisam vidjela, ali je tako dobar......... Ja sam pobudalila kad sam ga vidjela........ Mislim, ja volim NJEGA (fakat, kako cu volit nekoga koga sam samo na slici vidjela), ali preslatki je uaaau (samo mu ime kaze)........... Sad sam jaranicu zaduzila da mi nadje njegov broj, kako zna i umije (sto mi je uopste pokazivala sliku, znala je kako cu reagovat)............ Ujutro kad sam ustala, skontala sam da sam sanjala da sam se zvaljila citavu noc (sigurno mislite s preslatkim, ali ne) s jednim mojim dobrim jaranom, zvacemo ga bade, koji je povrh svega super jaran s NJIM......... i jos sam bila ono bas happy, ne mogu vam opisati kako sam se fino osjecala, nekako zasticeno, ko da mi niko nista ne moze...........Ali, sto je najgore, NJEGA u snu nije bilo,........... To je bio prvi ljubavni san u duze vremena da NJEGA nije bilo............... U subotu navece sam izlazila, bas mi je nekako fino bilo.......... Vidjela sam badeta, bas mi je nekako cudno bilo s njim sjediti, zezati se........ Ne znam sto.......... Tad sam pomislila kako je bas sladak i mio nekako......... Bilo je bas puno raje, ma, bilo mi je predobro............. Vidjela sam y, plavog, puno raje iz skole, ma bilo nas je pravo punooooooooo......... jedino nisu bile I i crnokosa (zao mi je zbog I sto nije bila)....... Bade zivi odmah blizu tog mjesta gdje mi budemo inace, i sad njegov brat (isto tako moj super jaran, cak i bolji od badeta), «moj muz» (mi se tako zezamo, on meni stalno puse salje i tako) bio na prozoru, a nama bilo vruce, i kazem ja njemu haj nam donesi H2O......... Eto ti njega, nigdje vode........ Pitam ja njega, gdje je H2O..... On mene blijedo gleda......... Mi svi prasnemo u smijeh........... (ne zna sta je H2O)........... Ja budala kud mu ne rekoh voda........ CCccccccccccccc......... Rekla jedna moja jaranica kako Bade super mirise............ Ja ga ganjala da ga pomirisem, nije mi dao........... Poslije se on nesto zezo i tuko sa y.......... Bilo mi je suuuuuuuuuupeeeeeeeeeeeeeeeeeeer......... Ja i moj muz smom se nesto zajebavali, nesto on meni pusse slao, ja njemu i tako.......... Nisam puno bila, kasnije izasla nego uobicajno, bas mi je nekako brzo proslo............. Dok sam bila vani, jedna me tetka zvala (nije mi prava) da mi kaze neku glupost, a oni se svi derali: rosa_canina, ostavi te cigare, bolje su ti ove............ (a, ja ne pusim inace, pa nisam ni tada)........ jos su vikali nekakve gluposti.........Uglavnom, ona je zvala moju nanu i rekla joj da se ja bijem napolju i kakvo mi je to drustvo........ ccccccccc............ Mislim, nisam ja nikakve posljedice od stare zbog toga imala (fakat), ali mrzim kad mi se neko petlja u zivot......... Odkud njoj, uopste moj broj moba????????? Ali, nije mi mogla upropastiti ona tako extra izlazak.......... Anyway, i u nedjelju sam izlazila (naravno)........ Ali nije se desilo nista posebno, bilo neko posrano vrijeme........... Ali, vidjela sam NJEGA............ Dusa moja, napravio je zub.......... Ja sam pricala na tel. pa smo bili samo malo zajedno............. Znate kako mi je doslo da ga poljubim, da ga zagrlim........ Joooooooooj.......... Kako nam je bilo fino neki dan............ Kako ga volim........... neizmjerno, najvise na svijetu........ Ovih dana me fataju neke depre, nesto kontam kako bi mi bilo da ne do Bog umre, da se vrati u inostranstvo.......... Umrla bi i ja s njim....... Oci mi se napune suzama pri samoj pomisli na to........ Uh....... Nekako mi treba nesto vise od onog rukovanja....... Mislim, ljubi on mene ponekad u obraz ili me zagrli, ali to samo ako i kad mu nadodje........... Od sad cu ga ljubiti u obraz svaki put kad ga vidim ljubiti u obraz........... Ljubim se tako s jalijasem i jos sa nekim jaranima, sto ne bi i s njim............... Kako ga loooooooooooooooooooliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim...................... Poslije sam ga ponovo vidjela, ali s jednom curom, jalijasem i jos jednim mojim super jaranom............... Mislim, ja tu curu znam i pravo sam dobra s njom, ali niko ne smije blizu NJEGA, ili u suprotnom ja glave otkidam......... (zna I)........... Vec sam vam pisala kako sam ljubomorna......... Jednom sam y povukla za nausnicu (to pravo boli) i to jako, zato sto je pretjerala........... poslije sam bila sa NJEGOVOM sestrom, s kojom sam inace super........... Ja vam pokusavam s njim i preko familije (super sam i sa njegovom starom)............... Nesto sam se zezala s njom, nekom njenom rajom, sa I i jos jednim nasim jararanom............. U ponedjeljak sam , kao i uobicajno, izlazila........... Opet sam se poklala s onom klinkom........ Kako me nervira........ Rekla sam joj da ja necu da prljam ruke o cigane i da sutra nece ugledati svijetlo dana.......... Ja sjedila na nekom kartonu, a ona meni vadi karton ispod guzice, kao njen je........ Rekla mi da nisam ljudsko bice............ Bas sam joj svasta nagovorila, da cu je ubiti i da ono sto joj je crnokosa uradila nece biti nista........Naravno, namjeravala sam zamoliti plavog, jalijasa, medenog ili nmekog drugog od moje raje, da je sredi malo........... Citav dan sam ja njih trazila (nemam kredita da ih nazovem, a nisam bila kuci), i poslije sam ih sve vidjela.......... jos mi je plavi reko da mu samo kazem ako mi neko smet a, i ako mene ko dira, ko da njemu u srce dira................. I ja sam povrh svega toga zaboravila reci zbog cega sam ih trazila........... Never mind, vidjam ih svaki dan............. Uglavnom, jedan moj jaran mi je reko da prenesem jaranicama iz razreda jednu prijetnju, sto sam ja sa zadovoljstvom i ucinila......... ne volim bas nesto te jaranice.................one su to kao nonsalantno primile, ali znam da sz se ustvari usrale jesam nesto zla u zadnje vrijeme, te ovo s njima, te hocu da bijem klinku........Ah da, kako sam vam mogla zaboraviti reci novost............ moj muz je izgleda pravo puko na I.........ali, ona nazalost nije zainteresovana za njega........... Moja I vam je u slcnoj situaciji ko i ja.......... juce je mene zovno jedan moj jaran (koji ne zna I bas najbolje) da mi kaze da je moj muz puko na I i da pita kako se zove............ a, moj muz zna I, i to pravo dobro.......... ali, ona se juce bila pravo sredila, preslatka je bila (mislim, ona je uvijek preslatka, ali se inace ne sredjuje puno), pa je valjda nije prepozno (mi smo samo prolazile pored mjesta gdje su oni bili), a i mrak je bio....................sad ja nju zezam da mi muza krade, ali da ja njega i ovako nisam volila, i da cu razgovarati s njim i s njegovim bratom o njegovim namjerama prema njoj........... A muz mi je bas sladak, ma super je frajer.........ne znam sto ga I nece......... ma nastelit cu ja to, da vise ne pati za onim kretenom sto se po grmlju sulja (zna ona na sta mislim)........... Sad vas ostavljam da se polako spremam................. Sad kako imam vremena spremam se za izlazak 2- 3 sata najmanje........... Samo stavljam neke kremice, isprobavam neku sminku, neke mirise......... ma ja to sve zbog njega, ne bi li se zagledo u mene......... joj, sta sam svasta uradila ja zbog njega........ sad bolje izgledam, to je prednost, ali sto sam ja sve te promjene na sebi morala uraditi zbog njega, sto ja to nisam zbog sebe....... joj, kako ga volim........ne mogu vise ovako...... jedino sam sretna kad sanjam njega, kako me ljubi, grli, miluje.......... sinoc sam ga prozivala sa I- inog moba-a............ nema on njen broj.......... zove i pita ko je........ ja reko sta vas briga ko je......... ja sam, bolan.........poslije sam mu poslala sms nestop u tom stilu: jesi li ziv, sta ima kod tebe..kad cemo na kafu........kako mi glas ne prepoznajes on meni odg (odmah): ma prepoznajem, vec spavo pa ne znam ni gdje sam (a to bilo predvece), na kafu cemo kad god ti hoces, samo zovi ......... nisam nista odg...... mozda cu veceras, da ne misli da samo o njemu mislim (ja recenice)........napisat cu mu:sto ja uvijek moram zvati, zovi i ti nekad...............ovih vam se dana nesto salbije javljam, nemam vremena veceras kad se vratim cu vam komentare ostavljat i vidjet sta ima novo na vasim blogovima.............svaki dan mi je isti.......ujutoro(bolje receno popodne) ustanem, jedem, malo se vrzmam po kuci, malo citam blogove, gledam TV, onda opet jedem, onda se spremam za izlazak ( to radim 3 sata; prvo neke kremice, neka sranja, poslije 1 puder, 2 puder, rumenilo (stavljam ga 10 minuta), kreon, maskara (nju stavljam 15 minuta da mi budu sto vece trepavice), sjene (u zadnje vrijeme nesto eksperimentisem s njima, nesto mjesam, ali mi svaki put fina boja ispadne), sjaj, onda pola sata cvilim kako nemam sta obuci (a pun mi veliki regal- od zida do zida), pa onda izvadim vecinu odjece, pa nesto kombinujem (npr. ako se oblacim u pink, moram staviti i pink kajs, a imam 6 pink kajseva, pa isprobavam koja mi nijansa kajsa bolje ide uz to sto sam obukla), pa onda neke papuce, tene, cipele (opet pola sata kombinovanja))......... iako se pocnem spremati 3 sata ranije, uvijek kasnim, onda izadjem (sta tamo bude vam stalno prepricavam), onda se vratim umorna, malo se vrzmam po kuci ili negdje idem s mamom (ako dodjem ranije), legnem u neka doba, onda se prevrcem u krevetu do jos veca doba, misleci o NJEMU; mastajuci o NJEMU (ne na taj nacin) i sutra sve jovo nanovo..........ett, moji dragi blogeri ja vam opet nemam vremena da vam pisem svakodnevne postove, jer mi je dan «prezanimljiv» i jer sam «prezauzeta»......jos moram biti fina u kuci, da bi mogla ostajati sto duze i posto izlazim svaki dan, da mi se to ne bi nabilo na nos..........ali, neka bolje da mi je ovako (fino mi je, nemam nikakvih obaveza), nego da imam milion obaveza i da ne znam gdje mi je dupoe, a gdje glava........... Samo da vam kazem moj mail ima dvije donje crte (rosa__canina@hotmail.com), da se ne zbunite i ne saljete nesto na adresu sa jednom crtom, pa da posaljete pogresnoj osobi................ Princezice, kad ce vise ta nova Ceca?

30.06.2006.

STA CEKAS VISE, STARIJI SI COVEK, PROZIVI BAR OSTATAK SVOG ZIVOTA, JA TVOJ DODIR HOCU, NECU BILO CIJI,BRIGA ME STO SI TI OD MENE STARIJI..................

[b]Opet sam ga vidjela....... Da pocnem ispocetka. Izasla sam sa crnokosom i jos nekim likovima, uglavnom, bilo nas je podosta....... Poslije jedno pola sata vidim jalijasa kako nosi nekakav namjestaj...... I ja se pocnem smijati...... kad ja vidim namjestaj nose jalijas i pogodite ko? ON...... mene jos vise sega spuca... Ja necu da gledam u njegovom pravcu, ali osjetim njegov pogled na meni........ Zovne mene jalijas (a bili su skroz preko ulice)....... ja: sta je? kaze on meni: rosa_canina, evo ti NjEGA..........Ja: pa?, neka ga, ON se smije........Kako cu ga ubiti....... (jalijasa) Tako on meni stalno nesto govori.... Jednom sam ja pjevala stalno pjesmu : Sve mi tvoje nedostaje........ A, on meni: Cije ti to sve nedostaje, jeli NJEGOVO? ccccccccc......... Eto, juce nije bilo nista posebno, osim toga......... Crnokosa rano otisla kuci, I mi nije htjela izaci (ljuta sam) isla nesto obaviti, a na kraju nije obavila, na y sam ljuta (pisat cu i o tome), pa ja ostala sama s jaranicom i jaranom (morili me pravo) i pokupila se u pola 9.......... A, sada sto sam se posvadjala sa y..... Nismo se mi posvadjale, ustvari, samo mi ide na zivce i to pravo....... sad joj je doso stariji rodjak i ona naravno moze duze ostajati s njim, sad izlazi s njim i nekim njegovim drustvom, a ne zna za mene............ Ali, nece joj rodjak tu biti zauvijek, on ode za par dana, ali tada ja necu znati za nju......... Nije jedina na svijetu..... Nek se jebe....... Sad me zeza onaj mali na msn- u.......... Ja njemu namjestam moju jaranicu, i pitam ga svidja li mu se ona, on meni napise:ne svidja, ti si bolja...... Ali, sto mali provaljuje, to je cudo jedno........ Samo mu se smijem...... Budala zesca........ Inace on je rodjak od I . Odsad ga zovemo mladji. Joj, hocu da lesim jednu malu, ali mi sad rece mladji da ima starijeg brata, koji je opasan...... Ali, crnokosa mi je rekla da je taj njen buraz dobar sa medenim.......... Vidjet cu jos hocu li je lesit. Mala mi pravo ide na kurac....... Sve je pocelo ovako: neki dan je meni jedna klinka uzela mob da nesto vidi, ali ja nisam dala. A, nisam mogla trcat za njom, bolila me nesto noga, a i nisam bila prikladno obucena za trcanje, i sad se ja derem na nju, a ona trci........ kad naidje plavi, kazem ja njemu: haj, molim te uzmi joj mob........... A plavi je (kao i ON i jalijas i medeni, ma svi oni) stariji i od mene, a kamoli od nje........ I on se drekne na klinku da mi vrati mob....... I vrati ona meni....... Kaze meni ta mala (sto hocu da je lesim) jesi jadna........ Ja: boli tebe kurac, odjebi, mala, nemoj da te ubijem...... Kaze ona: bolio bi me da ga imam.......... tu ja nju zamalo ne zakoljem, ali me sprijecise.............. Poslije ja to pricam crnokosoj za to, i isprica meni crnokosa kako je ona tu malu prosle godine preko ulice prevukla za kosu....,(hehe) i da i njoj pravo ide na kurac........... Ja sam to bila i zaboravila, kad ona jucer govori mom jaranu: sto nosis sive carape........ Boze sacuvaj...... Sta vi mislite bi li je lesila? Trebala sam ici sa I nesto u grad, ali sam tek ustala, a i pravo mi vruce........ Bas mi se ne da (sorry, I)........

P. S. Mozda ste vidjeli komentare od anonimus girl..... Eh, to vam je moja seka I........ Da, rekla sam nekome za ovaj blog, ali samo njoj...... Eh, sad zasto bas njoj.......... Zato sto je to osoba koja mi tako puno znaci, osoba u koju imam najvise povjerenja na svijetu............. Boze, koliko puta me izvukla iz beda i depresije...... Bubav moja.......... Pravo mi je prirasla za srce, iako su mi zvanicno naj jaranice y i crnokosa, a njoj neke druge cure, ona mi je u mnogim situacijama puno vise od y i crnokose........ Zna ona koliko ja nju lolim, ali nije na odmet ponoviti.............

P.P.S: Napravila sam novi mail za vas, moje drage blogere,pa eto addujte me na msn- u, a i ti princezice molim te mi posalji cecine nove pjesme (i vi ostali, ako imat sta fino, slobodno posaljite), a imate komentare i ostavljajte mailove, da se dopisujemo............. Evo vam mail: rosa__canina@hotmail.com

Salje vam pusse i sve vas voli vasa ROSA CANINA........[/b]

29.06.2006.

ZALJUBLJENA, ZALJUBLJENA, U TVOJE USNE, U POGLED TVOJ, MADA ZNAM DA NADE NEMA, TI NIKAD NECES BITI MOJ................

[b]Ziva sam..... Nisam vam se dugo javljala, pa cete sada procitati opsiran izvjestaj o tome sta mi se desavalo ovih dana.....

24.06.- subota
U subotu sam pokusala pisati post 2 puta i koliki sam ja peh, ni jednom mi ne uspije. Prvi put sam izasla iz prozora, a nisam kliknula na dodaj post.... grrrr.... Pocela sam se derati po kuci i bacat stvari.... Kad sam se malo smirila, krenula sam da napisem novi post, ali mi se nesto zajebe i opet mi se ne doda post, vec se izbrise..... Joj, kako sam bila nadrkana.... Popizdila sam...... Dok sam pisala postove, dodje mi sms od jaranice da idemo u jedan kafic navece, i meni se bas islo, jer je On tamo svako vece, a posebno subotom..... Ali, sjetim se ja da mi navece treba doci jaranica (ona sto ode u darkere-zvacemo je darkerka), a ona ne moze smisliti narodnjake, a jednom sam je tamo vodila, pa mi se usrala u provod, tako da je nisam mogla voditi....... I tako meni propade izlazak. Izasla sam ja kasnije, ali ne tamo gdje sam htjela i nisam vidjela onog koga sam htjela vidjeti....... Izasla sam ranije nego sto sam kontala, da bi se mogla vratiti dok darkerka ne dodje..... Izasla sam sa y i I.... Nismo izlazile ni u kakav kafic, vec samo prolunjale....... Bila sam mozda sat i po, pa me darkerka zvala da je dosla kod mene, pa sam morala ici. Nije se desilo nista posebno, zezali se i tako.... Kasnije su dosli plavi, medeni, junior, i E.... Malo sam se zezala s njima, medeni nesto provaljivo i tak.....

25.06.- nedjelja

Citav dan sam provela na tel. i na msn- u...... Navece sam malo izasla sa I i y...... Ja i y smo svo vrijeme ofirali I, trazili nekoj djecurliji pola marke (hehehehehehe).... Tad sam vidjela njega..... Dusa moja, kreno kod zubara, da vadi zub......... Bilo mi ga je pravo zao...... On stajo na plocniku, a ja i Y ga zaskocili, i svu mu frizuru pokvarili..... Malo smo pricali i onda je on otiso............. Navece sam mu poslala sms da sutra (u ponedjeljak) idemo na kafu, u grad....... Nista nije odgovorio. Poslije sat vremena nazovem ja njega: odgovori mi na poruku, on kaze: znas da nemam kredita (u kurcu), haj moze... ja: tu i tu, u toliko i toliko. Onda sam nazvala y i rekla joj: haj pogodi s kim rosa canina ide sutra na kaficu ...... I njoj je bilo pravo drago

26.06- ponedjeljak

Doso je on po mene, sjedili smo na kafi.... Dusa, zub izvadioooooo........ Nije bilo nista posebno na kafi, nismo bili sami, bili su jos neki nebitni likovi..... Poslije sam ja imala nesto da obavim, on me dusa moja, ceko svo vrijeme (sat vremena).... Poslije toga smo se nesto zajebavali... Bilo upeklo sunce i ja se bila naslonila njemu na rame, a on mene zagrlio.... Meni srce bilo ko dzamija.......... Dusa moja, ljubav moja, kako ga samo lolim.... Poslije sam mu svo vrijeme sjedila u krilu i bila naslonjena na njega, ma bilo isto ko da smo par... Svi su nas tako gledali...... Onda sam ja nesto rekla, a on se tako glasno nasmijo da su svi ljudi pogledali u nas...... Ima tako zarazna smijeh, mislim da se ona najsmjesnije smije (moze li se uopste reci najsmjesnije smije) od svih ljudi koje ja poznajem......Joooooooooooooj, kako mi je drago bilo, pravo sam i dalje happy....... Poslije smo isli zajedno kuci......Dogovorili smo se da cemo se i sutra vidjet (u utorak), Ett......... Kad sam dosla kuci, bila sam premorena, legla odmah da spavam (a bio je dan)..... Rekla mami da me probudi, da izadjem, ali i ona zaspala, pa tako da nisam izasla.............................

27.06- utorak

Nista nije bilo od naseg izlaska, nisam ni ja njega zvala, a ni on mene...........Bila sam prvo u gradu sa y i jos nekim likovima..... Hodali, zezali se i tako....... Bilo nam je pravo super, nisam ni pomislila na njega... Bas je bilo dosta raje. Bili smo u gradu mozda 2- 3 sata. Onda su nas nazvala neka raja iz skole, da dodjemo, pa smo se nasli s njima. Tu smo bile mozda pola sata- sat, pa smo onda jos malo hodali, ja y ofirala po ulici... Bas sam nesto happy bila, pjevala, derala se...... Vidjela sam njega...... Isao je sa duge strane ulice i preso na moju stranu..... Nesto mi se dero ljutkooooo Pozdravili smo se i pita on mene: sto si ljuta na mene, ljutkooooooo....... ja: jesi li normalan, bolan, sto bi bila ljuta... Jos me nesto peglo kako sam ljuta (prenosa) i jedan jaran sto je bio s njim kaze: hajde, dosta cavrljanja, moramo ici.......... Na to se ja nasmijem, ali ono bas HAHAHA.......... Onda smo isle ja i y na jedno mjesto, gdje je bio plavi i jos neka raja....... Sjedili tu s njima mozda pola sata i zapucali kuci............ navece sam isla u grad sa darkerkom, pravo me iznervirala cura........ grrrrrrrrrrr........... Samo prica: Jao, vidi one u bijeloj suknji, Boze sacuvaj, vidi one na stiklama... ccccccc..... lud cure, ne prepoznajem je, stavila je kilu kreona i neku tamnu, tamnu ljubicastu sjenu......... Otisle smo do zlatare kupiti nausnice (kupila sam pravo slatke, male), ona kupila neke u obliku zileta.. cccccccccc........... kako me ofira cura, malo je reci... Vise necu ici s njom u grad, ako se bude tako oblacila i sminkala....... Kaze da ce na rolama zapucati u Novi Sad da vidi HIM........ I ja bi volila otici na exit festival, ali na rolama.... fix ideja, majko moja


28.06.- srijeda

Juce se nije nista posebno desilo, bila sam navece malo napolju sa I, crnokosom i jos nekom rajom, ali sve uobicajno........ Dogovorila sam se sa crnokosom da cemo u subotu ici na ono mjesto, gdje sam trebala ici u proslu subotu...... Valjda mi nece to propast, jer uvijek kad nesto planiram mi propadne...... Ja sam se prvo dogovorila sa y i crnokosom da izadjem, ali mi se nije izlazilo s njima, pa sam izvukla I iz kucei izasla s njom........ Poslije smo vidjeli y i crnokosu, pa smo se krili od njih.. Na kraju je y otisla kuci, pa smo se mi nasle sa crnokosom i jos jednim jaranom......... Bilo nam je pravo ludo.... Kasnije je doso od I rodjak, pa sam se ja svo vrijeme zazala s njim...... Govorio mi: o, vidi ti to tijelo, vidi ljepotice........ Sve tako.... Upisala sam se od smijeha (ne doslovno)..... Mislim, nije los, ali je mladji, a i samo se zezamo (i da se ne zezamo, ja volim samo NJEGA- to vec svi znate)....

Bilo mi je pravo super ovih dana, i bas sam nesto happy........ nisam nikako imala vremena za net, izviniteeeeeeeeeeeeee........sad idem da citam blogove i da ostavljam komentare........

P.S. Molim vas, ostavite u komentarima, neku adresu gdje se mogu skinuti Cecine nove pjesme, bas mi se svidjaju, a ne kupuje mi se CD (ne znam ni je li izaso)[/b]

23.06.2006.

TUGO MOJA, PROLAZE NAM DANI, PEROM BOLA ISTETOVIRANI, NICEG NEMA STO BI SADA ZVAO UTEHOM..... KAKO STARIM, SVE TE VISE VOLIM, ZA TEBE SE KO ZA ZIVOT BORIM......

[b]Jucer sam mu poslala poruku..... Sve sam mu sasula, nesto u stilu : sto te to nigdje nema, jesi li ziv, jeli ti to ne trebam pa se ne javljas, ljuta sam pravo na tebe......... I sinoc sam se dogovorila s jaranicom da izadjemo...... Cekam ja nju ispred kuce (kasnila ja podobro, a meni bilo mrsko ulaziti, jer da sam usla, izvukla bi je napolje za kosu), kad on...... Mi se pozdravljamo, on nesto prica, ja mrtva hladna...... Ja reko: pa odgovori li se na poruku..... On: joj, nemam kredita, znas da bi ti odgovorio, evo sad sam kreno kuci da odgovorim.... Ja: ma, haj ne seri bezveze i ne lazi..... On: ma znas da ti se uvijek javim kad imam kredita, sto si takva? Ja tu nesto prevrnem ocima, i udarim ga po ledjima (a izgorio pravo). On meni: pa, bona, sto me udaras, izgorio sam pravo. Ja: znam, zato sam te i udarila..... On: kako znas? Ja: svasta ja znam...... (tako je on meni jednom reko, (nije sad bitna situacija, morala bi napisat jos jedan ovakav post da objasnim) kao nesto u tom stilu, ma znam ja svasta o tebi) Sjedili mi na nekakvom autu i on mene sve vrijeme nesto gurko, ceso se od mene i tako... Kako mrzim kad to radi... A, ja njemu: ma daj, ba pusti me i odgurnem ga (ono, bio se bas pribio uz mene) dupetom.... U tom izadje moja jaranica (napokon) i nesto se pocne s njim.... Dobro, mozda i ne, ali ja sam ljubomorna, punoooo..... Nazvat cemo jaranicu Y... Ona izlazi iz kuce, i ljubi se s njim (u obraz naravno, ali ono..... ali, meni bas smeta). Jos se ona s njim nesto smjeska, kad dolazi njen momak (nek se zove plavi (a nije plav))... Pricaju nesto on i plavi i okrenu se... U tom, ja popizdim i puknem jaranicu, i to bas ono..... Pita njega plavi, hoce li ici u jedan kafic, kaze on, hocu, ali malo kasnije.... (mi smo trebali negdje drugo). I sad, ja, on, y i plavi cekamo jos jednog naseg druga (nazvacemo ga jalijas (a jeste jalijas).... Ali, on podobro kasni.... Nesto pricamo nas 4 (ja, on, y, plavi), kad kaze on odoh ja do jalijasa, a on zivi odmah do y), da vidim sta radi.... Zove y jos jednu jaranicu, kao pa gdje si, nazvacemo je I.... Kaze ona : tu sam, haj dodite vamo (rekla je gdje), a to vamo je odmah iza jalijaseve kuce.... I sada krenu y i plavi, i sta cu ja, necu ko budala cekat njega i jalijasa, a bilo mi full glupo ulaziti, krenem i ja.... I mi se nadjemo sa I, kad dolazi jalijas- sam..... Pitam ja y, gdje to on, kaze ona ne znam , pitaj jalijasa.... I ja necu da pitam, jer bi on to za sat saznao, i ja kao kuliram, ja sva happy, necu da jalijas vidi da sam sjebana, sto je onaj moron otiso, a nije se ni pozdravio (jalijas je njegov najbolji drug, mislim, i ja sam pravo dobra s njim, ali znam da bi mu reko da pitam za njega)..... U po frke, kaze y, da se dogovorila, sa jos jednom jaranicom, i da je skroz zaboravila na to.... A, ta jaranica se munta sa jalijasem (nek se jaranica zove crnokosa).... I sad idemo ja, y, i I da se nadjemo sa crnokosom (tu negdje, blizu mjesta gdje smo mi bili)..... Kazu plavi i jalijas, ma ostat cemo mi ovdje, jer su u tom dosla jos dva frajera (nek se zovu streber i D, a sa streberom se muntala y davno, ali se nikad nisu smuntali, ali je njega ono bas volila, sa D- om je N), pa da se vi ovdje vratite.... Mi fino odemo po crnokosu i samo produzimo na neko skrzo drugo mjesto.... Ja tu bila jedno pola sata i ispalila kuci..... Ett, tako vam je proso moj dan, usrano i sjebano..... Mislim da vi niste nista skontali iz ove pomahnitale price (pogotovo sto ne koristim imena, vec slova i nadimke), ali tu su komentari, pa pitajte sta vam nije jasno...... U ovome postu nece biti kukanja zbog njega (toliko), jer sam sinoc dosla kuci pravo sjebana i nisam uopste spavala kako treba, pa sam rekla sebi (pocela sam i pricat sama sa sobom), za kim ti budalo patis, ti se ubijas, a njega boli ona stvar..... To ne znaci da ga vise ne volim, i da cu zavoljet nekog drugog, ali znaci, da cu zivot gledati malo vedrije i da necu misliti samo na njega i provoditi dane cekajuci njegov poziv...... Bar cu pokusat, nista ne obecavam...............

Salje vam pussei sve vas voli, ROSA CANINA.......[/b]

21.06.2006.

LAZU, LAZU ME, DA VRIJEME LIJECI SVE, MOZDA SIDU I TUMORE, ALI NJEGA NIKAD NEEEE......

[b]Vidjela sam ga. Poslije dugo vremena sam ga vidjela.... Poslije koliko dana? Poslije devet dana. Pa, dobro i nije tako puno,ali kada nekoga volis, devet dana se cini kao vjecnost.... Nisam bila sama, samo mi je mahno..... Nista vise, samo jedno mahanje. A, mi smo kao najbolji "jarani". Ne znam ni sto sam ovo jarani stavila pod navodnike... Nista vise nikada ni nismo bili.... Samo jarani.... Mrzim tu rijec..... Ustvari, ne mrzim je.... Volim je kada je vezana za neke druge osobe, jer ja bi crkla bez svoje raje. Ali, ta rijec vezana za njega me boli, para mi dusu.... Mrzim, kad mi posalje poruku, koja pocinje sa jaranice.... Jer, nase prijateljstvo je umrlo...: Davno, kada sam ja pukla na njega, je bilo prividno, jer ne mozemo mi biti jarani, kad ja njega volim....... Puklo je i onda kad je on to sazno i kad se pravio lud, ko da ne zna, ko da nista nije bilo.... Puklo je i onda kada mi je slao poruke, koje ne salju jarani, i prvi i drugi i treci put...... Puklo je i onda kada mu je moja jaranica jebala sve (opet psujem) sto mi to radi, sto me ne pusti na miru. I, sada se ponasa ko da nije nista bilo.... Ja ga taman zaboravim (ne zaboravim, ali ne mislim na njega, pitam se hocu li ikada moci zaboraviti), a on se vrati u moj zivot, ko da zna..... Nikad ga nema kad bi ja htjela, kad ga ja volim, tad se ne pojavljuje, tad "nema kredita" da prozove i da posalje sms, a cim ja malo zaboravim, cim ga pokusam prebolit, kad molim Boga da ga ne vidjam, jer kako kaze movie_princess, vrijeme lijeci sve...., onda se ko da zna pojavljuje, pokusava nesto....... Tri puta, tri puta sam ga "prebolila", i tri puta mi to nije dao. Nemam snage za četvrti put, bojim se, a i ne mogu,kad je stalno tu. Koliko sam mogla imati frajera, dok sam bila u njega...... Koliko sam prilika propustila zbog njega, jer se uvijek nadam, a davno sam skontala da tu nece nikada biti nista.... T.j. moj mozak je to skonto, ali srce nece nikako da se pomiri s tim.... Koliko sam puta zaplakala zbog njega, koliko sam se puta zatresla kad sam bilo gdje cula jednu pjesmu..... Nije bitno koju, jer kad bi vam rekla koju, neki ljudi bi odma znali ko sam, a to ne zelim. Necu da on zna koliko patim za njim..... Pitam se zna li da ga volim jos uvijek...... Znao je da sam bila u njega prije mnogo vremena, to su svi znali, ali svi misle da vise nisam, da je to bila samo neka prolazna glupost, zatreskanost..... Samo neke osobe znaju da je on jedini kojeg sam ikad u zivotu istinski voljela, samo one znaju sta on meni znaci...... Ma, ko sto kaze moja jaranica, ja njega ne volim, ja sam opsjednuta.... Mozda i jesam, ko zna? Samo se pitam, kako ima obraza da mi to sve radi, ima li imalo srca..... Neki dan me pito : rosa_canina, kako ljubav????????? Zamalo mu nisam sve jebala, a malo mi je falilo..... Mozda sam i trebala..... Nisam nista rekla, samo sam se cinicki nasmijala i ustala, otisla za drugi stol, da malo vidim "sta ima kod njih".... Svima uvijek savjetujem da trebaju sve rascistiti s nekim za kim pate.... Znaci, otici na kafu i stavitit sve karte na stol..... Kako sam dvolicna! Ja to svima savjetujem, a ja to ne smijem uraditi...... Ne smijem, a trebala bih......... Bojim se, bojim se da ne puknem, da ne odvalim plakat....... Svi me gledaju kao nekog jakog, a samo neke osobe znaju pravu mene, znaju kako lako zaplacem, kako ga volim, kako ne mogu bez njega, kako pizdim na neke pjesme, jer kad si zaljubljen, svaka pjesma je kao pisana za vas, u svakoj se nalazis...... Ali, niko, ama bas niko ne zna za ovaj blog (mislim od poznate raje). Ni najbolje jaranice...... Znaci li to da nemam povjerenja u njih..... Ne znaci, to znaci da hocu da imam nesto samo za sebe..... Etto, toliko od mene

Salje vam pusse i sve vas voli, vasa ROSA CANINA[/b]

20.06.2006.

SANJAO SAM NOCAS DA TE NEMA, DA LEZIM SAM NA POSTELJI OD SNIJEGA........

[b]Dobro jutro, moji dragi bloggeri. Vjerovatno bi u ovo doba bilo prikladnije reci dobar dan, ali meni je jutro... :). Narode sanjam uzasne snove. Mislim, nisu to sada oni snovi ko iz horror filmova. Sanjam da mi je naj jaranica poginula, a ja ne placem, meni smijesno (Boze sacuvaj), sanjam njega (ok, to nije nista novo), neke stvari koje sam davno prebolila, ponovo prozivljavam u snu (ne samo u vezi njega, vec i ostale stvari u zivotu), sanjam da mi se stara udaje (Boze sacuvaj).... Svako jutro se budim u znoju, i treba mi neko vrijeme, da se uvjerim da je to bio samo san.... E, sada sta vi mislite, jeli ja to, bezze sanjam ili mi to neko kroz san salje neke poruke. Mislim, ja u to inace ne vjerujem, ali vise ne znam sta da mislim i u sta da vjerujem..... Moli vas sve, pomozite mi u ovome, komentari su tu....

E, sada druga tema. Naime, imam jednu jaranicu (ja recenice). I sada ona se pocela paliti na te neke darkerske stvari, na gothicu, na krv, na smrt..... Mislim, neka ona slusa rock, ja nemam nista protiv toga, ali sad hoce da tamni kosu, da stavlja pirsing, da se oblaci kao darker.... ali, nikad nije bila takva. Fasciniraju je npr. Lordi (koji su vecini, pa i meni fuuj), samoubistvo..... Pali se na tamne, krvave slike, na djavole.... Ja, a i neke njene jaranice smo joj rekle da joj necemo dopustiti da se u to skroz uvuce, da se nedo Allah ubije ili nesto tako. Sad, sta vi mislite o tome i sta bih ja trebala uraditi po tom pitanju. Komentari su tu..........................

Salje vam pusse i sve vas puno voli vasa ROSA CANINA....[/b]

19.06.2006.

ISKORISTI MOJE MANE, SUTRA PRICAJ NA SVE STRANE DA OVAKVU NISI IMAO... NEKA CUJE, NEKA SAZNA, TO NEKA MU BUDE KAZNA STO SE SAM MNOM SAMO IGRAO.............

[b]Sto mi to komentare niko ne ostavlja??? A, i posjete ne napreduju.... Ovako, ovaj post nece biti pun depresivnih sranja kao prosli, jer sam skontala da time necu stici nidokle i da nemam nista od toga.... Okrecem novi list, novu stranicu svog zivota. Naime, odlucila sam postati bolja osoba. Nema vise psovki (iako ih bude, biti ce u manjoj mjeri nego uobicajno), nema alkohola, nema nanosenja zla drugima (ok, to nisam nikad bas ni radila prekomjerno, ali...) i svega ostalog. Skontala sam da je zivot kratak i da je samo jednom i da ga svi uzimamo zdravo za gotovo. Bas tako! Svaki put kada sam nesto pogrjesila, pomislila sam da ima jos vremena kada ja to mogu ispraviti, obecavala samoj sebi da necu vise (opet laganje samoj sebi).... Posto sam i u proslom postu napisala da je varati sebe najgore, odlucila sam ispuniti ta sva obecanja data samoj sebi... Jer, mozda nekada ne budem imala vremena da ispravim te svoje greske... Mislim, jos sam ja mlada i to pravo, ali svasta se desava na dunjaluku.... Ko zna sta nosi dan, a sta noc i hocu li ja vec sutra biti ovdje. Eh, sad dragi moji bloggeri, nekoliko informatickih pitanja za vas. Ja sam vam totalni antitalenat za informatiku, pa i pored citanja i proucavanja bloga HTML KOD ja vam opet nista ne znam oko ovog cuda.... Nikako ne mogu da promjenim podlogu... T.j. promjenim je, ali mi uvijek ostane ova pink iznad, ne mogu da promjenim boju slova, ma jos milion stvari... Nikako ne mogu da stavim velike slike (to i ne znam kako), ne znam kako da stavim vise slika na jedan post.....Pa, vas ja sve posjetitelje mog bloga, a niste brojni, da mi pomognete oko ovih mojih gluposti. Naime, ja znam da html kod podloge treba prekopirati na moj html kod, ali pitanje je gdje??? Eh, sada jos jedno pitanje za vas (nije informaticke prirode), kontate li vi ista sto ja vama pisem, ili sam prekonfuzna????
Jos vas jednom molim, ostavljajte komentare i pomozite mi.

Salje vam pusse i sve vas voli, vasa ROSA CANINA......[/b]

18.06.2006.

ODEM LI UVENUCU, OSTANEM LI POLUDECU, AL' SVE MI JE JEDNO, ZBOG TEBE SVEJEDNO, UMRIJECU.....

Jucer sam bila na rubu suza. Ponovo.... Zbog koga? Zbog njega? Ne, navikla sam ja na samocu i odavno vise ne placem zbog toga... Ali, ni sinoc nisam zaplakala, ali zamalo... Valjda sam ojacala, postala imuna.... Postane li ikad covjek imun na tugu, na bol, na patnju, ojaca li, otvrdne li, okameni li????? Samo ne znam zasto sam bila na rubu placa. Nije se nista desilo, nista neuobicajno.... Samo znam da sam slusala neke pjesme i da mi se nesto skupilo. Znate, ono ko da imate knedlu u grlu. Ali, nisam bila sama u tom trenutku. Pitam se bi li zaplakala da sam bila sama.... Poslije sam ga prozvala. Nije odgovorio, nisam ni ocekivala, ne znam ni sto sam ga prozvala... U meni je davno umrla svaka nada.... Znam vec sta ce reci... Poslije ce se izvinjavati i govoriti da nije imo kredita, da se uvijek javi, posalje poruku kad ima kredita. A, laze, znam da laze.... Ne padam ja vise na njegove fore i fazone. A, padala sam... Ustvari, uvijek sam znala da laze, da je neiskren, da me samo iskoristava, ali sam uvjeravala samu sebe, varala i lagala samu sebe.... A, to je najgore sto covjek moze sebi uraditi.... Ett, toliko od mene za ovaj put. Dragi moji bloggeri, ne zaboravite mi ostavljat komentare, pls.........

Salje vam pusse i sve vas ljubi vasa ROSA CANINA

17.06.2006.

SVAKI POCETAK JE NAJTEZI.............

Evo, jos jedan u nizu blogova, ciji vlasnik (u ovom slucaju vlasnica) nece otkriti svoj identitet. Ovo mi je drugi pokusaj pravljenja bloga. Naime, imala sam jedan blog, ali sam zaboravila pass.... O meni cete nesto saznati u postovima, koji ce sigurno biti dugi (volim puno pricati), a nadam se i redovni. Ovo ce biti neka vrsta mog dnevnika (prvi put ovog tipa). Naime, i prije sam pisala dnevnike, ali uvijek bi ih zavrsavala poslije nekoliko ispisanih stranica. Valjda ce ovaj put biti drugacije... Na pravljenje bloga me natjerala prvenstveno dosada. Stalno sam na bloggeru i samo citam blogove, pa pomislih zasto i ja ne bih napravila jedan.... Ett, zelim si ouno srece u ovome pokusaju pravljenju bloga.


ROSA CANINA
<< 07/2007 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
293031


MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI

BROJAÈ POSJETA
33226

Powered by Blogger.ba

ROSA CANINA